El pequeño marinero.

Volvió a dar la noche. El pequeño marinero de sueños estaba embriagado en un ambiente de almíbar y vinagre. Su mejor amigo estaba a su lado; donde gozaban sus pensamientos; donde se fundían sus palabras; donde residía el único momento donde podia desaparecer del mundo, a sabiendas de lo que eso conlleva.

Cuando la Luna iluminaba la noche con su sonrisa, el pequeño marinero alzaba su bandera, un humilde trozo de tela negra para indicar un peligro inexistente, solo para que nadie se acercara y le preguntaba si se había perdido. Este era sólo su viaje. Agarraba sus remos y empezaba a adentrarse en la mar.

Entonces, en ese momento, empezaban a saltar recuerdos en la borda de su barco. Colocaba el anzuelo en su caña, y con decisión la lanzaba. A veces, cuando pescaba un buen recuerdo, lo depositaba en la cubierta de su barco, le sacaba el anzuelo y lo contemplaba. Si el recuerdo era una buena pieza, lo cogia en sus manos cuidadosamente, lo abrazaba con amor y su corazón le daba un amparo menos frío y sombrío que el del mar. Un mar de melancolía.

Cesado ya el chapoteo de sus capturas, se percataba de la presencia inequívoca de su mejor amigo. Entonces, con sus oídos, hablaba con él. Le contaba lo que había hecho. Pero él era tímido y por miedo a hablar no decía nada. Pero el pequeño pescador se sentía así feliz. Pero, a veces, su mejor amigo le inspiraba a una lejana prima, la inquietud.

Había veces que el pequeño marinero necesitaba volver de su faena nocturna, porque se sentía abordado por la prima lejana del silencio, que espantaba sus peces.

A veces, un recuerdo con dientes de tiburon mordía el anzuelo y quebraba su caña. El pequeño marinero sabía que solían acudir ese tipo de piezas cuando se usaba ese cebo. Pero el pequeño marinero no sabía como podria cambiarlo. Con su cebo de melancolía podrian acudir buenas piezas, pero tambien malas.

Su caña, quebrada, flotaba en el agua como un despojado cadáver, boca abajo, de algún otro marinero que, todas las noches, saliera de faena, y, con peor fortuna que él, hubiera naufragado.

Entonces, el pequeño marinero empezó a llorar...

He vuelto...y seguro que alguien podrá detenerme...

Esto me supone una aleación entre nostalgia y nostalgia. Escribir aquí mientras recuerdo recuerdos que recordé cuando me dio por recordar lo que recordaba en mi recordada infancia recordandome lo bien que me lo pasaba en la... Navidad de mi Infancia (Voz grave en off, por favor, desde "Navidad" pasando por "de", "mi" y acabando en "Infancia")

Es muy bonito y romántico desmantelar el tinglado que formaban las abuelas en las casas para que te creyeras la sopa de que los reyes magos podían hacer variar su densidad molecular, atravesar los barrotes del balcón (en mi caso, era un coqueto balconcito cerrado, cubierto de barrotes que llegaban hasta una porción de techo que sobresalía de la habitación de estar) darse cuenta de que son idiotas, ya que solo han atravesado ELLOS los barrotes y, que las bolsas llenitas llenitas llenitas de regalos de tres navidades atrasadas han quedado fuera. Conmovedor, sobre todo para ellos.

Pero me resulta todo un negocio. Los centros comerciales, con mas gente que artículos especiales de navidad. La gente, con mas articulos especiales de navidad que los mismo centros comerciales. Pero te lo pasas como los indios. A mí, personalmente, me encanta pegarme a la gente y escucharla y observarla y estudiarla y seguirla y que sospechen de mi equilibrio mental. Espero a la primera palabra desconcertante que pronuncien para plantar mi horrorizada mirada y quedarme delante de ellos. Y ellos, ponen cara de asco y repugnancia y se ponen a buscar al empleado de caja de esa sección. Y ahí es cuando te da igual lo que te digan y corres (Para que no avisen a tus padres y, tus padres, con esa simpatía natural que los caracteriza, te dicen que no pasa nada y al final te dicen que a los "Reyes Magos" se les ha fundido la estrella de Oriente y no han podido llegar a tu casa...o simplemente te castigan sin regalos navideños). Y mientras corres te chocas con un empleado que se cae encima de una clienta que se cae encima de una estanteria que se cae encima de otra provocando un efecto dominó que se cae provocando un cataclismo en la sección de ropa de caballero. Ya lo dijo alguien...el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo.


Significativamente, eso no quiere decir que la mariposa tome esteroides anabolizantes, sino que puede desencadenar una serie de reacciones que acaben provocando un tsunami al otro lado del mundo. Cariñitos míos, ay, pero que bonitos que sois, se llama Efecto Mariposa (No lo intenteis en casa...No queremos ni mariposas culturistas ni tsunamis en el otro lado del mundo)

Pero...¿Se acabara algún día la Navidad? ¿Dejará algún día Papa Nöel (sí, murió, pero alusiono al de verdad...) esta explotación a enanos mientras él no hace nada más que beber cerveza que fermenta en su propia bañera? Sí, sé que son acusaciones muy graves, y por eso las retiro.

Pero en fin, después de esto, viene la parte "xunga olega, pro as bisto k ml ksta l mndo? rspnd wpsma tk xulaka".

Con el tema de la navidad, vienen también los desastres climatológicos. Ahora hay un torrente que se lleva un pueblo consigo... Ahora un rayo siega un arbolito centenario y lo vuelca en mitad de la avenida, cortando el tráfico y haciendo intervenir a los servicios de emergencia...Ahora se cae un satelite de METEOPACK y se carga el muñeco de nieve del vecino...Todo quejas. Si esque al final el "espíritu navideño" va a ser el "espíritu día 28 de Diciembre", siempre con sus bromitas de mal gusto.

Pero con esto quiero deciros:

1- Soy nostálgico.
2-No desmanteleis tinglados de la misma forma que yo (no la digo, y las cosas son mejor así)
3-No gastéis mucho dinero.
4-No empujéis a los dependientes para provocar un efecto "Daños y perjuicios""
5-No promovais la campaña de "Sé sano; Sé mariposa vigoréxica"
6-Olvidar todo lo que he dicho de Papa Nöel
7-Así es como un "cani que te cani" escribe los sms
8-Lo que pasa al construir donde no se debe.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Este mensaje es propiedad de "El Palacio de la Zarzaparrilla". El mensaje de GirafaRonca por Navidad será retransmitido en todos los blogs de la blogosfera.

Un día aquel...Compuse este poema...Y se me ocurrió publicarlo...Al hacer tareas y un esquema...

Este es un poema que compuse el día 1 de Noviembre, día de los Santos Difuntos.

"Esta noche es una fría noche
Fría, como lo son todas
Los espíritus de los muertos bailan
Bailan, como un baile de bodas.

El viento invernal corteja
Corteja, al humo de la chimenea
Mientras la luna ya aleja,
Aleja, cobijandose en oscuridad amena

Hoy es día 1 de Noviembre,
Hoy, Día de los Santos Difuntos
Difuntos, la eternidad es para siempre,
Pero hoy, volveremos a estar juntos"

Diario de un emo...¿2?

Advertecia: Este post no tiene la intención de violar los derechos de autor de ninguno de estos tres artistas (King África, Joaquin Sabina o Joan Manuel Serrat)

Hoy me he dado cuenta de que he tenido la reflexión que, según Quore, padecen los emos al alcanzar la madurez que les permitirá adquirir una forma de crisálida para su posterior suicidio. La razón de mi postura es "La vida es dolor" Ahora siento que ya puedo suicidarme en paz. He descubierto el secreto del suicida.

Tengo un bonito cuchillo. Ya sé que los cuchillos no son bonitos, pero el flequillo del mío es adorable.

Lista de revisiones antes de morir.

-Venas en buen estado - V
-Cuchillo bien afilado -V
-Ganas de vivir - X

Tengo todos los requisitos para que el evento transcurra sin incidentes...¡Joder! No tuve bastante con las vacas y con caerme desde la ventana para que ahora al intentar cortarme las venas me corte los tendones. "Curso para jóvenes suicidas" es un timo. En mi posterior vida les meteré una demanda.

(El emo muere desangrado. Se cierra el telón mientras suena "Bulería")

Fin de Escena.

El público aclama otra actuación, pero el personal de actores ha muerto desgraciadamente mientras se realizaban las "Obras emo". Como no tenemos mas integrantes,  van a venir cantantes a rendir homenaje a estos sucesos con estrofas de sus canciones referidas a los emos.


King África


Suicidarse es una bomba
Te puedes colgar en una horca
Si lo prefieres cortarte la ahorta

Sexy
Un suicidio muy sexy
Sexy
Un suicidio muy sexy.
  
Tata Golosa (Aunque no lo parezca, esta chica existe)

Olé, los emófogos
Con amor, los emófogos
Toma toma, los emófogos
Cuatrocinco, los emófogos
Chupaitos, los emófogos
Chutados, drogados, fumados, los emófogos

(Um, am, um-um-am)

El sexo, el sexo, el sexo, el sexo

LOS EMÓFOGOS


Joaquín Sabina


Para no amargarla con mis perrerías
Para no asustarla con mis majaderías
Me tiré por un barranco en mi super "Porsche"

Tade en suicidarme
19 días
y 500 noches

Joan Manuel Serrat


Dijo una voz "enfadá"
¿Quién me da una mentralleta?
Para callar de una vez
Al emo de la escalera

OHHHHH

La saeta al cantar
Del emo de los cojones
Siempre triste y apagado
Y lanzandose a los camiones


Porta

Los emos
Los emos de hoy día son guarros
Los emos solo quieren alchool drogas y porros
Los emos
Quieren dejar esta vida
No sé por qué será; Quizás por envidia.

¿Por qué, en física, una situación de reposo es idéntica a una situación de movimiento rectilineo uniforme (MRU)?

Esa fue la pregunta que, según nuestro simpático hasta extremos empalagosos, nos mando nuestro profesor de ciencias naturales (alias nuestro tutor) afirmando que teníamos conociemiento suficientes para responderla.

"No hay MRU acelerado ni MRU retardado, así que esa es la absoluta e inequívoca razón por la que ambas situaciones son idénticas, así que, usted, señor profesor, no tiene el más remoto derecho a hacerme renunciar a su sobresaliente nota de clase por el mero motivo de que la definición de otro alumno sea mas apropiada que la mía." 
Alumno prepotente.

"Son idénticas porque en ninguno de los casos hay fuerza alguna que actúe creando un MRU, así que, señor profesor, en ninguno de los casos se crea movimiento. Muchas gracias a todos, querimos amigos"
Chica pija, que busca la información, con el célebre metodo del "inserta palabra en google; copia; pega.

"Porque el movimiento es relativo. Dos o más moviles que avancen con MRU con la misma dirección y sentido, pueden aparentar un estado de reposo entre ellos"
Girafaronca.

Ahora, los dialogos.

AP: Profesor, la mía esta bien, tomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatoma (No pone "tomato" sino , "Toma toma toma" repetidas veces)

Profesor CC.NN : No se aproxima en lo más mínimo, sientese.

Girafaronca: ¡PROFESOR DÉJEME QUE LE ENSEÑE LA MIA!

Profesor: Girafa, preferiría que me la leyera usted, en vez de venir hasta aquí y enseñarmela...

Todos, yo también : Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas

Profesor: La de Girafa es la que más se aproxima, y no es porque me haya hecho una proposición, sino porque es la mas aproximada.

Todos, menos yo : jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajá

Profesor: La respuesta es que como ningún cuerpo aumenta ni disminuye su velocidad, puesto que en el MRU la aceleración es nula, y en reposo no hay movimiento, ningún cuerpo experimenta reacción a la inercia.

Todos: O.o

Diario de un emo

Hola oscuro diario, de indeterminadas intenciones, hoy quiero contarte que :

La vida es dolor. Si si, como te lo digo, amigo de sufrimiento, compañero del olvido. Hoy por ejemplo, se ha muerto mi perro, al que tantos antidepresivos le daba. También, mi canario se escapó. Sí, ese al que le dejé la jaula abierta para que encontrara la liberación espiritual. Mi hamster se ha quedado calvo. Al que le puse el pelito negro a base de inyecciones capilares de tinta de BoliBic. Tambien, mi madre ha sido atropellada. A ella no le hice nada, salvo echarle un colorio de "La eterna vision de lince de Doñana" para que le aumentara la capacidad visual y, como hay tantos suicidas novatos, no le cayera uno encima por la calle y lo viera por adelantado. Ahora, un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto (Extraido del libro " Un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto "), donde te escribo, ser amado y escrito, que en tus páginas está impresa mi vida como si de una semilla plantada en tierra fértil se tratara. El único problema es, evidentemente, que la puerta está cediendo.

-Oh Dios suyo, ¿Qué hago? ¡Flequillo arriba! -Mi flequillo emo, rebosante de Ki, se vuelve saiyan y las vacas se tiran al suelo, conmocionadas por tal acto de valía, fuerza y laca.

Entonces, corro desesperadamente hacia la cocina, para efectuar un complejo acto de suicidio. Pero tengo una duda, ahora que las vacas están destrozando la puerta a MI cocina, qué uso para cortarme las venas, ¿El cuchillo del jamón o el de pelar la fruta?

La indecisión, en ese momento, toca mi ventana. ¡Oh, qué fantástica vecina la Indecisión! ¡Encima, viene en helicoptero y ahora me está tendiendo una escalera para que escape de tal aberrante horror!

Me monto en la escalera. El helicóptero cede por unos segundos, pero remonta rápido el vuelo. Pero las vacas lecheras tienen mas recursos de lo que yo me esperaba.

A la altura del tejado, empiezan a salir cuadrúpedos lácteos, capaces de mutar en bípedos, por la puerta que da a la azotea. Despliegan las fuerzas mientras montan un bazooka. Apuntan y ...¡Fuego!

Un misil inminente se dirige hacia el helicoptero y yo no tengo paracaidas... Es más. hace rato que dejé de ver vacas, helicopteros y misiles...

Creo que sin querer he saltado con un emo novato por la ventana, creyendo que mis visiones por culpa de los análgesicos eran ciertas.

Diario, ahora me voy a despedir... Adio.... ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!

                                           Crónicas de la muerte de un Emo. Girafaronca. Ediciones macarrónicas

P.D: Para hacer este documento, hubo que seguir a este emo en vida durante muchos meses, aguardando deseosos un momento como este.

Día del Pilar, por lo menos aquí.

Hoy ha sido el día del Pilar en mi localidad.

Me he levantado con muchísimas ganas de vivir, saludando a los pajaritos, recibiendo placidamente rayos ultravioleta causantes del cáncer, abrazando al señor Charles Lee Ray con un considerable amor (Por su parte no, me persiguió por el piso en forma de Bionicle asesino, puesto que le cogio gustillo a eso de poseer objetos inanimados) y acabamos tirandonos los tejos (esta práctica es muy dificil, porque tienes que buscar casas antiguas, pedir permiso para retirar las tejas del tejado y luego, jugar al escondite con el susodicho y, si lo ves, decir "Te viiiiii, ven cariño mio, que te voy a enseñar lo que pasa si te veo..." o tirarselos directamente a la frente)

Hice mis tareitas de matemáticas, acerca de las raices cuadradas, rectangulares y ovaladas. Hice ingles, traduciendo hasta el apellido de soltera de la abuela del editor chino. Estudie química y física, resumiendo en un papelito todas las formulas, definiciones, elementos químicos y simbolitos.

Y todo esto para qué, ¿para que venga un terremoto, incendio, tormenta de arena y el apocalipsis a mi casucha, con el único fin de destruir mis folios? No. Para luego hacer uso de mi anormal hinchazón de testículos en suspensión y perderlos. Y tengo examen el miercoles. Y mañana toda la tarde ocupada, por lo hablar de la mañana, que tendré que estar inviertiendola en un edificio con gente, canis, profesores, canis... Si esto fuera matemáticas, la fórmula sería:

Tuto= [Gente . (Cani . Cani)] : Profesorado

Pero a veces, el profesorado da asco. No digo porque enseñen mal, ni muchísimo menos, si no porque no conocen la empatia. Y lo peor es que, me ha pasado lo mismo en dos ocasiones y, para colmo, con la misma persona en el mismo lugar y pensando en la misma familia.

El profesor mas borde del colegio, al pasar al lado de su aula, en mitad de la muchedumbre, miró hacia otro lado y me abrió la puerta en la boca. Mi labio se fue un poco a donde picó el pollo y yo me fui al cuarto baño a limpiarme la sangre. Al tiempo, lo mismo, solo que esta vez, como si no tuviera ya el morro bastante cicatrizado, me mira con cara de tener yo la culpa de que me abra la puerta con una carrera previa... En fin...

Pero bueno, que me desvio. Total. Me visto. Me veo unos cuantos trailers y argumentos de pelis terrorificas de terror (Como no) y me voy a celebrar el día del Pilar en casa de mi abuela.

Nos ponemos morados de comer y me voy a jugar al patio con mi primo. Hablamos de que tengo que ir a mi casa para hablar con mis amigos acerca de quedar, y demás cuestiones giratorias respecto al mismo tema.

Total, que me lo llevo a mi casa, despues de una larga conversación con seis familiares en contra de mi idea.

En mi casa jugamos mucho a la wii, concretamente al Mario Kart y Wii Sports Resort y, le digo "Primo, me voy a llevar la bici. ¿Te hace montarte?" Él, muy feliz, asiente y un disco cervical fue usado a modo de Frisbie.

"¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."

Se da de morros con una cabina telefonica, le saca las cadenas, le rompe los frenos y, lo que es peor, se rompe la boca.

A lo que le dije, conmocionado "Y también te puedes matar, gilipollas"

Como pude lo levante y me lo lleve al bar mas cercano mientras de la boca le brotaba mucha sangre. No es una exageración, porque nuestro destino estaba muy cerca, podria haberle dado un pañuelo y que se apretara, pero lo que le salia a ese niño por el labio superior, area central, no era muy agradable.

Allí, los capullos, aparte de no tener ni un cliente, con el chaval chorreando sangre, le dicen que no es nada y que ya se puede ir. Seguro que tendrian el botiquin debajo de la barra, pero usaban el alchool etílico para hacer cocteles... o algo peor.

Total, que al final SÍ que me lo lleve con una hemorragia algo descontrolada a mi destino (Nuevamente casa de mi abuela) y la bronca recibida por los acogedores del sanguinolento paquete de urgencia también fue algo descontrolada.

Fue un golpe extraño. Dio una curva abierta y, casi en dos segundos, no me da tiempo en pararle la bici y veo como el manillar golpea en la cabina, vuelca la bici y lo propulsiona sobre la estructura de la cabina. Ver a Primo caerse de espaldas, redondo, con la boca y las manos llenas de sangre es algo que impacta mas que ver una película surrealista sobre zombies sedientos de sangres y, que para colmo, vomitan la nombrada.

Esa tarde me fui con la bici y, el freno, con un apañido de tercera, por no decir de décima, se desencaja de manera súbita y hace que pierda el control de la bici, haciendo que casi arrolle a una amiga si no fuera porque el otro freno si funcionaba.

Total, que en estas de dejarnos las bicis, para probarlas, se la dejo a uno, algo bestia, no por naturaleza, sino por intentar hacer gracia, y se va a lo largo del vial (creo que es toda esa gran carretera-acera, pero no estoy seguro)

Pasan los minutos, 5, 10, 15... Y decido ir a buscarle y, recordarle, que siempre será muy querido, pero que me dé la bici porque me quedan 24 minutos para irme y me la puedo ganar parda.

Me recorro todo el vial, ida y vuelta, corriendo. No lo veo. Es la primera vez que tenía una necesidad mayor que asutarme de todos los que pasaban. Los niñatos en bicicleta persiguiendome y mirandome, pero pasando de ellos al máximo, porque estaba tan enfadado, que posiblemente les "sustrajera prestada por un plazo indefinido" sus bicicletas.

Despues de quedarme sin alveolos, cuando llego al principio del vial, me zampan mis amigos que "ChavalLoco se ha ido al pasaje de un amigo con mi bici, que si la quiero, que me vaya allí"

Cuando llegué al pasaje, a puntito de cometer un homicidio incrustando una boca entera en un pivote, lo veo allí, tan tranquilo, con mi bici, y al verle, va el fachas y me vacila:

ChavalLoco: Girafaaaaaaaaa, al fin vienes

Girafa: Dame la bici

ChavalLoco: ¿Tu pa onde vas? ¿Parriba?

Girafa: Sí. No me hagas perder los papeles. Dame la bici.

ChavalLoco: Pero hombre, Girafa, si vas parriba dehame iramí y ya te la devuervo.

Girafa: Te la va a dejar tu santisima madre. Dame la bici.

Entonces, sin hacerme caso, se pone a seguir con su camino acelerando. Ya que me he recorrido el vial, ¿Voy a dejar que se vuelva a escapar? Cuando pasó por mi lado le casqué una torta en la cabeza y lo vuelco, junto con la bici. Como la dignidad por encima de todo, ayudo a levantar a mi bici, que estará agotada.

ChavalLoco: Pero Girafa,  hombre, no seas egoista, dejame la bici un rato, que tu la tienes siempre

Girafa: Tu puta madre si es la que te va a dejar la bici, despues de haberme hecho recorrerme el víal, y encima, me dicen que tu te has llevado mi bici al pasaje este, y, que si la quiero, que venga. Vete a cascarla. (Haciendo honores a Raperosincerebro, allí presente)

ChavalLoco: Pero si ahora me iba a comprar a la Yaya

Girafa: Como si te vas a la acera de enfrente, pero que yo me voy a mi casa.

ChavalLoco: Si enga, vete, que los lunnis se fueron hace ya rato

Girafa: (Lo ignoro)

Es la primera vez que pierdo así los papeles en mucho tiempo. Desde que estampé a uno contra el extremo de una mesa no me sentía así de mal y nublado. Fue porque el queria a mi ex novia y, como la dejé, vino y me rodeo el cuello con el brazo y apretó, y me trató como si fuera un tonto, a gritar y pegarme diciendo "Mirad Girafa, que no sabe defenderse porque es un cagado" y con las mismas, Santas Pascuas. Y encima se ofendió porque le hundí una vertebra. Si esque así no se puede...

Ay, que grácil es volver a aplastarse las almorranas con un sillín a base de diamante pulido...