Paranoyas...o algo parecido...

No hay nada que me relaje más que escuchar música mientras hago cualquier tarea cotidiana, y ojalá me sirviera también cuando voy por la calle...

Yo, apodado GirafaRonca, debería ser cambiado por GirafaParanoica.

Aparte de, en momentos de absoluta soledad, en la que creo que no sería carroña ni de buitres, mi amada voz interior parecida a la del Rey León me recuerda que al menos yo mismo me escucho. Tampoco me consuela cuando voy por la calle...

Hoy, por ejemplo, el más claro suceso de mis paranoyas es mi proliferante miedo por atracadores inexistentes, que, solo en 1/20 casos atracan a mi grupo cuando va por calles chungas. Solo hay un problema. Yo me salgo casi todos los días con ellos. Pero si pasan algunos días sin que me salga, a mi vuelta me toca la CALLE CHUNGA y nos atracan. Mas bien, me atracan, porque mis amigos saben esconder bien el dinero y en el habitual cacheo de vaqueros no suenan los euros.

Yo, personalmente, no dejo ni que me toque mis vaqueros, ni dejo que me pidan dinero. Si son tan chungos que intimidan solo con la mirada, les regalo el dinero para que me dejen vivir sin paranoyas.

A lo mejor solo me querían preguntar la hora, o preguntar por una dirección; para la segunda opción ya tienen dinero para gastárselo en un taxi. ¡Auxilio, Simba!

Bueno, retomando la terapia psicológica:

Hoy, por la calle, había quedado con una chica para ir a recoger a un amigo a su casa.

Trayecto:

1-Salgo de mi casa. ¡Oh! Qué agradable brisa soplaría si hubiera viento... (Deshidratamiento por calor)

2-Voy tranquilísimamente (mi paso común) por la calle...espera...¿Es eso el sonido de unos pies enfrascados en unas botas de un bandarra pedaleando a tope para atracar a una indefensa girafa desvalida de cualquier arma, recurso y valores de lucha? No. Esa es mi primera y quizás mi peor paranoya. Solo era un ciclista que parecía que llegaba tarde a su Tour correspondiente. Los nervios hacen que me muerda un dedo y me provoque una ínfima hemorragia.

3-Vaya, que dos chicas más guapas. Espera. No. No. Eso no son chicas. No. Te adoro, sexto sentido imaginario para detectar peligros inminentes disfrazados producto de mi esquiva esquizofrenia. Te adoro.

4-Veo que el "supuesto macarra ciclista de élite" vuelve por donde se fue. Trae mala cara. Supongo que algún payo le habrá sacado la navaja y le habrá desvalijado, a él y a su bicicleta. Animalitos.

5-Mitad del trayecto. Ninguna baja económica. Aún.

6-Han transcurrido dos pasos sin que vea ninguna paranoya. Mal asunto. Significa que, o estoy padeciendo una mejoría crítica, o es una emboscada. Por aquel momento ya habrían secuestrado a mis amigos, y ellos, mordaza babeada y rechupeteada en boca, gritarían desamparados a sus secuestradores "Nuestro amigo vendrá y os matará a ti y a tu Clan. Si sobrevivís llamará a la policía". Já. Que se lo han creído ellos. Al más mínimo indicio no dudaría en salir corriendo.

7-Llego al destino. No veo a nadie. Avanzo un poco mas para adelante y, veo a la chica. Con tanta paranoya se me había olvidado que solo había quedado con ella.

Trayecto desde Destino(D) a Casa de Abuelos de Amigo(CAA:

1-Amiga(Amiga), ¿Aquél de la camiseta amarilla que está en la estatua del Padre sujetando a su Hijo es Amigo(Amigo)?
Ella lo niega. Já. Es verdad. No es amigo. Pero se le parece tanto que es una emboscada. Desvío la mirada para no albergar cualquier tipo de sospechas.

2-Llegamos a la avenida. Una gran avenida de dos sentidos llena de coches pilotados por Dios (ya fallecido...mirar la entrada "Dios...ha muerto")sabe qué gentucilla. Quizás, esperaban a que nos despistásemos para atropellarnos y robar nuestras pertenencias. Posteriormente arrojarían nuestros fiambres a la vía del tren para que pareciésemos dos pobres imprudentes.

3-Conversación:
Girafo: Amiga, ¿Es esta la calle de Amigo?
Amiga: No lo sé. Creo que no.

Cuatro pasos a lo que yo creía el norte...

Girafo: ¿Y esta?
Amiga: La siguiente pesado.

La desolación se apodera de las tres calles.

Girafo: ¿Al fin...?
Amiga: Al fin, plasta de narices

4-Solo nos queda el tanteo. No tenemos ni idea de cual puede ser el portal de la CAA.

Girafo: ¿Estamos perd...? ¿¡NOS VAN A ATRACAR LOS OCUPANTES DE ESE COCHE, VERDAD!?
Amiga: ...
Girafo: Uff...dejame tu corazón, que el mío no esta en cond...
Amiga: Ese es el portal. Anda, tira para adentro.
Girafo: Llamamos...espera. Este portal carece de porterillo...o llamamos a puñetazos o nada (¡Te adoro vista! Chincha rabiña, Amiga)
Amiga: (Observa un timbre en la esquina superior de la puerta) Jajaja (Ella debió pensar lo mismo de mí...solo que con más motivos)

5-Después de abrirme la puerta una señora bastante majeta (Amiga se va) me situo dentro de casa de Amigo esperando a que termine su higiene diaria. Observo que Abuelo de Amigo no tiene camiseta. ¿COMO ES POSIBLE QUE LOS QUINQUIS TENGAN TAN MALA SANGRE COMO PARA DISFRAZARSE DE ABUELO Y OLVIDARSE DE QUE LA CALLE ES LA CALLE Y UNA CASA ES UNA CASA? No entiendo como me pueden seguir hasta aquí.

6-Deposito mi humilde culo en la silla de la Abuela de Amigo, sin darme la vuelta, vaya que Abuelo de Amigo me robe. O Nenaco Disfrazado de Abuelo de Amigo, que más me da.

7-La majeta Abuela de Amigo me cuenta historietas, y me río con ellas. Pero no despego los ojos, orejas y sexto sentido de GDAA.

8-Conversación:
Girafo: ¡Amigo! ¡Eres mi salvación de tu Abue...que me has salvado, joder...tantas explicaciones...!
Amigo: ¿Ein?

-----Ahora voy a narrar un poco los hechos que sucedieron a los anteriormente contados de otra forma...la típica de Toisaras-----

La vuelta del trayecto de Casa de Abuelos de Amigos transcurre con normalidad. O hasta que llegamos al punto de encuentro Amigo y yo.

Nos quedamos esperando a Amiga, Amiga_2 y a Perra.

Entramos a comprarnos cositas en una tienda y vamos directos al frigorífico de las bebidas. Le ofrezco a Amigo una bebida, yo cojo otra y al llegar al mostrador el toma un chicle.

Girafo: ¿Cuanto es todo junto?
MostradoraTimadora: 2'05€
Girafo: Amigo...¿Qué hacemos?

Ahí mi paranoya fue que había dos criaturos con un puñal presionando ligeramente la femoral de la tendera para que nos explotara los recursos dados por nuestros seres adinerados.

Girafo: Amigo...¿Qué hacemos?
Amigo: Anda, dejo mi lata de Aquarius de Naranja que mis papilas con tanto gusto iban a degustar...
Girafo: Torturador. Anda, compartamos mi agua.
Amigo: ¡Vale! (La expresión maquiavélica de su cara se torno en expresión maquiavélica asestada por un golpe de calor)

Nos quedamos en una esquina, aguardando la llegada de Amiga, Amiga_2 y Perra, cuando de detrás de una furgoneta vemos asomar a una atractiva joven de morado. No dejaba de mirarnos.

En mi centro de datos suenan las alarmas; en el centro de datos de Amigo, se fundieron los fusibles.

¡Estoy seguro de que era una emisora gitana de nuestra situación geográfica en el barrio!

¡Amigo estaba seguro de que está caia hoy!

Después de dar muchas vueltas y de que las bajas económicas fueran innumerables después de lo de la tienda, para mas inri, Amiga, Amiga_2 y Perra no llegan.

Estaba seguro de que los atracadores-secuestradores anteriormente nombrados tenían algo que ver. Seguro.

En breve un furgón lleno de geos enfurecidos se preguntaban donde estaban los chicos que habían dado la alarma. Era evidente que se habían ido pero, ¿por qué?

Estaba claro: Amiga, Amiga_2 y Perra habían llegado y, al final, los delicuentes buscados íbamos a ser nosotros.

Después de tantas paranoyas, acabamos jugando en casa de Amiga_2 AL Buzz y EyeToy, y después de suplicar que me dejaran más tarde porque la partida era interesantisima, me castigan.

No llegué a mi hora. Ninguno llegamos a nuestra hora. Espero que si algún amigo de lo ajeno nos seguía, también le castigaran a él.


Lo más triste de todo, es que está dramatizado una centésima parte de lo que son los hechos.