Esa fue la pregunta que, según nuestro simpático hasta extremos empalagosos, nos mando nuestro profesor de ciencias naturales (alias nuestro tutor) afirmando que teníamos conociemiento suficientes para responderla.
"No hay MRU acelerado ni MRU retardado, así que esa es la absoluta e inequívoca razón por la que ambas situaciones son idénticas, así que, usted, señor profesor, no tiene el más remoto derecho a hacerme renunciar a su sobresaliente nota de clase por el mero motivo de que la definición de otro alumno sea mas apropiada que la mía."
Alumno prepotente.
"Son idénticas porque en ninguno de los casos hay fuerza alguna que actúe creando un MRU, así que, señor profesor, en ninguno de los casos se crea movimiento. Muchas gracias a todos, querimos amigos"
Chica pija, que busca la información, con el célebre metodo del "inserta palabra en google; copia; pega.
"Porque el movimiento es relativo. Dos o más moviles que avancen con MRU con la misma dirección y sentido, pueden aparentar un estado de reposo entre ellos"
Girafaronca.
Ahora, los dialogos.
AP: Profesor, la mía esta bien, tomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatoma (No pone "tomato" sino , "Toma toma toma" repetidas veces)
Profesor CC.NN : No se aproxima en lo más mínimo, sientese.
Girafaronca: ¡PROFESOR DÉJEME QUE LE ENSEÑE LA MIA!
Profesor: Girafa, preferiría que me la leyera usted, en vez de venir hasta aquí y enseñarmela...
Todos, yo también : Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas
Profesor: La de Girafa es la que más se aproxima, y no es porque me haya hecho una proposición, sino porque es la mas aproximada.
Todos, menos yo : jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajá
Profesor: La respuesta es que como ningún cuerpo aumenta ni disminuye su velocidad, puesto que en el MRU la aceleración es nula, y en reposo no hay movimiento, ningún cuerpo experimenta reacción a la inercia.
Todos: O.o
miércoles, 21 de octubre de 2009
miércoles, 14 de octubre de 2009
Diario de un emo
Hola oscuro diario, de indeterminadas intenciones, hoy quiero contarte que :
La vida es dolor. Si si, como te lo digo, amigo de sufrimiento, compañero del olvido. Hoy por ejemplo, se ha muerto mi perro, al que tantos antidepresivos le daba. También, mi canario se escapó. Sí, ese al que le dejé la jaula abierta para que encontrara la liberación espiritual. Mi hamster se ha quedado calvo. Al que le puse el pelito negro a base de inyecciones capilares de tinta de BoliBic. Tambien, mi madre ha sido atropellada. A ella no le hice nada, salvo echarle un colorio de "La eterna vision de lince de Doñana" para que le aumentara la capacidad visual y, como hay tantos suicidas novatos, no le cayera uno encima por la calle y lo viera por adelantado. Ahora, un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto (Extraido del libro " Un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto "), donde te escribo, ser amado y escrito, que en tus páginas está impresa mi vida como si de una semilla plantada en tierra fértil se tratara. El único problema es, evidentemente, que la puerta está cediendo.
-Oh Dios suyo, ¿Qué hago? ¡Flequillo arriba! -Mi flequillo emo, rebosante de Ki, se vuelve saiyan y las vacas se tiran al suelo, conmocionadas por tal acto de valía, fuerza y laca.
Entonces, corro desesperadamente hacia la cocina, para efectuar un complejo acto de suicidio. Pero tengo una duda, ahora que las vacas están destrozando la puerta a MI cocina, qué uso para cortarme las venas, ¿El cuchillo del jamón o el de pelar la fruta?
La indecisión, en ese momento, toca mi ventana. ¡Oh, qué fantástica vecina la Indecisión! ¡Encima, viene en helicoptero y ahora me está tendiendo una escalera para que escape de tal aberrante horror!
Me monto en la escalera. El helicóptero cede por unos segundos, pero remonta rápido el vuelo. Pero las vacas lecheras tienen mas recursos de lo que yo me esperaba.
A la altura del tejado, empiezan a salir cuadrúpedos lácteos, capaces de mutar en bípedos, por la puerta que da a la azotea. Despliegan las fuerzas mientras montan un bazooka. Apuntan y ...¡Fuego!
Un misil inminente se dirige hacia el helicoptero y yo no tengo paracaidas... Es más. hace rato que dejé de ver vacas, helicopteros y misiles...
Creo que sin querer he saltado con un emo novato por la ventana, creyendo que mis visiones por culpa de los análgesicos eran ciertas.
Diario, ahora me voy a despedir... Adio.... ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
Crónicas de la muerte de un Emo. Girafaronca. Ediciones macarrónicas
P.D: Para hacer este documento, hubo que seguir a este emo en vida durante muchos meses, aguardando deseosos un momento como este.
La vida es dolor. Si si, como te lo digo, amigo de sufrimiento, compañero del olvido. Hoy por ejemplo, se ha muerto mi perro, al que tantos antidepresivos le daba. También, mi canario se escapó. Sí, ese al que le dejé la jaula abierta para que encontrara la liberación espiritual. Mi hamster se ha quedado calvo. Al que le puse el pelito negro a base de inyecciones capilares de tinta de BoliBic. Tambien, mi madre ha sido atropellada. A ella no le hice nada, salvo echarle un colorio de "La eterna vision de lince de Doñana" para que le aumentara la capacidad visual y, como hay tantos suicidas novatos, no le cayera uno encima por la calle y lo viera por adelantado. Ahora, un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto (Extraido del libro " Un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto "), donde te escribo, ser amado y escrito, que en tus páginas está impresa mi vida como si de una semilla plantada en tierra fértil se tratara. El único problema es, evidentemente, que la puerta está cediendo.
-Oh Dios suyo, ¿Qué hago? ¡Flequillo arriba! -Mi flequillo emo, rebosante de Ki, se vuelve saiyan y las vacas se tiran al suelo, conmocionadas por tal acto de valía, fuerza y laca.
Entonces, corro desesperadamente hacia la cocina, para efectuar un complejo acto de suicidio. Pero tengo una duda, ahora que las vacas están destrozando la puerta a MI cocina, qué uso para cortarme las venas, ¿El cuchillo del jamón o el de pelar la fruta?
La indecisión, en ese momento, toca mi ventana. ¡Oh, qué fantástica vecina la Indecisión! ¡Encima, viene en helicoptero y ahora me está tendiendo una escalera para que escape de tal aberrante horror!
Me monto en la escalera. El helicóptero cede por unos segundos, pero remonta rápido el vuelo. Pero las vacas lecheras tienen mas recursos de lo que yo me esperaba.
A la altura del tejado, empiezan a salir cuadrúpedos lácteos, capaces de mutar en bípedos, por la puerta que da a la azotea. Despliegan las fuerzas mientras montan un bazooka. Apuntan y ...¡Fuego!
Un misil inminente se dirige hacia el helicoptero y yo no tengo paracaidas... Es más. hace rato que dejé de ver vacas, helicopteros y misiles...
Creo que sin querer he saltado con un emo novato por la ventana, creyendo que mis visiones por culpa de los análgesicos eran ciertas.
Diario, ahora me voy a despedir... Adio.... ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
Crónicas de la muerte de un Emo. Girafaronca. Ediciones macarrónicas
P.D: Para hacer este documento, hubo que seguir a este emo en vida durante muchos meses, aguardando deseosos un momento como este.
lunes, 12 de octubre de 2009
Día del Pilar, por lo menos aquí.
Hoy ha sido el día del Pilar en mi localidad.
Me he levantado con muchísimas ganas de vivir, saludando a los pajaritos, recibiendo placidamente rayos ultravioleta causantes del cáncer, abrazando al señor Charles Lee Ray con un considerable amor (Por su parte no, me persiguió por el piso en forma de Bionicle asesino, puesto que le cogio gustillo a eso de poseer objetos inanimados) y acabamos tirandonos los tejos (esta práctica es muy dificil, porque tienes que buscar casas antiguas, pedir permiso para retirar las tejas del tejado y luego, jugar al escondite con el susodicho y, si lo ves, decir "Te viiiiii, ven cariño mio, que te voy a enseñar lo que pasa si te veo..." o tirarselos directamente a la frente)
Hice mis tareitas de matemáticas, acerca de las raices cuadradas, rectangulares y ovaladas. Hice ingles, traduciendo hasta el apellido de soltera de la abuela del editor chino. Estudie química y física, resumiendo en un papelito todas las formulas, definiciones, elementos químicos y simbolitos.
Y todo esto para qué, ¿para que venga un terremoto, incendio, tormenta de arena y el apocalipsis a mi casucha, con el único fin de destruir mis folios? No. Para luego hacer uso de mi anormal hinchazón de testículos en suspensión y perderlos. Y tengo examen el miercoles. Y mañana toda la tarde ocupada, por lo hablar de la mañana, que tendré que estar inviertiendola en un edificio con gente, canis, profesores, canis... Si esto fuera matemáticas, la fórmula sería:
Tuto= [Gente . (Cani . Cani)] : Profesorado
Pero a veces, el profesorado da asco. No digo porque enseñen mal, ni muchísimo menos, si no porque no conocen la empatia. Y lo peor es que, me ha pasado lo mismo en dos ocasiones y, para colmo, con la misma persona en el mismo lugar y pensando en la misma familia.
El profesor mas borde del colegio, al pasar al lado de su aula, en mitad de la muchedumbre, miró hacia otro lado y me abrió la puerta en la boca. Mi labio se fue un poco a donde picó el pollo y yo me fui al cuarto baño a limpiarme la sangre. Al tiempo, lo mismo, solo que esta vez, como si no tuviera ya el morro bastante cicatrizado, me mira con cara de tener yo la culpa de que me abra la puerta con una carrera previa... En fin...
Pero bueno, que me desvio. Total. Me visto. Me veo unos cuantos trailers y argumentos de pelis terrorificas de terror (Como no) y me voy a celebrar el día del Pilar en casa de mi abuela.
Nos ponemos morados de comer y me voy a jugar al patio con mi primo. Hablamos de que tengo que ir a mi casa para hablar con mis amigos acerca de quedar, y demás cuestiones giratorias respecto al mismo tema.
Total, que me lo llevo a mi casa, despues de una larga conversación con seis familiares en contra de mi idea.
En mi casa jugamos mucho a la wii, concretamente al Mario Kart y Wii Sports Resort y, le digo "Primo, me voy a llevar la bici. ¿Te hace montarte?" Él, muy feliz, asiente y un disco cervical fue usado a modo de Frisbie.
"¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."
Se da de morros con una cabina telefonica, le saca las cadenas, le rompe los frenos y, lo que es peor, se rompe la boca.
A lo que le dije, conmocionado "Y también te puedes matar, gilipollas"
Como pude lo levante y me lo lleve al bar mas cercano mientras de la boca le brotaba mucha sangre. No es una exageración, porque nuestro destino estaba muy cerca, podria haberle dado un pañuelo y que se apretara, pero lo que le salia a ese niño por el labio superior, area central, no era muy agradable.
Allí, los capullos, aparte de no tener ni un cliente, con el chaval chorreando sangre, le dicen que no es nada y que ya se puede ir. Seguro que tendrian el botiquin debajo de la barra, pero usaban el alchool etílico para hacer cocteles... o algo peor.
Total, que al final SÍ que me lo lleve con una hemorragia algo descontrolada a mi destino (Nuevamente casa de mi abuela) y la bronca recibida por los acogedores del sanguinolento paquete de urgencia también fue algo descontrolada.
Fue un golpe extraño. Dio una curva abierta y, casi en dos segundos, no me da tiempo en pararle la bici y veo como el manillar golpea en la cabina, vuelca la bici y lo propulsiona sobre la estructura de la cabina. Ver a Primo caerse de espaldas, redondo, con la boca y las manos llenas de sangre es algo que impacta mas que ver una película surrealista sobre zombies sedientos de sangres y, que para colmo, vomitan la nombrada.
Esa tarde me fui con la bici y, el freno, con un apañido de tercera, por no decir de décima, se desencaja de manera súbita y hace que pierda el control de la bici, haciendo que casi arrolle a una amiga si no fuera porque el otro freno si funcionaba.
Total, que en estas de dejarnos las bicis, para probarlas, se la dejo a uno, algo bestia, no por naturaleza, sino por intentar hacer gracia, y se va a lo largo del vial (creo que es toda esa gran carretera-acera, pero no estoy seguro)
Pasan los minutos, 5, 10, 15... Y decido ir a buscarle y, recordarle, que siempre será muy querido, pero que me dé la bici porque me quedan 24 minutos para irme y me la puedo ganar parda.
Me recorro todo el vial, ida y vuelta, corriendo. No lo veo. Es la primera vez que tenía una necesidad mayor que asutarme de todos los que pasaban. Los niñatos en bicicleta persiguiendome y mirandome, pero pasando de ellos al máximo, porque estaba tan enfadado, que posiblemente les "sustrajera prestada por un plazo indefinido" sus bicicletas.
Despues de quedarme sin alveolos, cuando llego al principio del vial, me zampan mis amigos que "ChavalLoco se ha ido al pasaje de un amigo con mi bici, que si la quiero, que me vaya allí"
Cuando llegué al pasaje, a puntito de cometer un homicidio incrustando una boca entera en un pivote, lo veo allí, tan tranquilo, con mi bici, y al verle, va el fachas y me vacila:
ChavalLoco: Girafaaaaaaaaa, al fin vienes
Girafa: Dame la bici
ChavalLoco: ¿Tu pa onde vas? ¿Parriba?
Girafa: Sí. No me hagas perder los papeles. Dame la bici.
ChavalLoco: Pero hombre, Girafa, si vas parriba dehame iramí y ya te la devuervo.
Girafa: Te la va a dejar tu santisima madre. Dame la bici.
Entonces, sin hacerme caso, se pone a seguir con su camino acelerando. Ya que me he recorrido el vial, ¿Voy a dejar que se vuelva a escapar? Cuando pasó por mi lado le casqué una torta en la cabeza y lo vuelco, junto con la bici. Como la dignidad por encima de todo, ayudo a levantar a mi bici, que estará agotada.
ChavalLoco: Pero Girafa, hombre, no seas egoista, dejame la bici un rato, que tu la tienes siempre
Girafa: Tu puta madre si es la que te va a dejar la bici, despues de haberme hecho recorrerme el víal, y encima, me dicen que tu te has llevado mi bici al pasaje este, y, que si la quiero, que venga. Vete a cascarla. (Haciendo honores a Raperosincerebro, allí presente)
ChavalLoco: Pero si ahora me iba a comprar a la Yaya
Girafa: Como si te vas a la acera de enfrente, pero que yo me voy a mi casa.
ChavalLoco: Si enga, vete, que los lunnis se fueron hace ya rato
Girafa: (Lo ignoro)
Es la primera vez que pierdo así los papeles en mucho tiempo. Desde que estampé a uno contra el extremo de una mesa no me sentía así de mal y nublado. Fue porque el queria a mi ex novia y, como la dejé, vino y me rodeo el cuello con el brazo y apretó, y me trató como si fuera un tonto, a gritar y pegarme diciendo "Mirad Girafa, que no sabe defenderse porque es un cagado" y con las mismas, Santas Pascuas. Y encima se ofendió porque le hundí una vertebra. Si esque así no se puede...
Ay, que grácil es volver a aplastarse las almorranas con un sillín a base de diamante pulido...
Me he levantado con muchísimas ganas de vivir, saludando a los pajaritos, recibiendo placidamente rayos ultravioleta causantes del cáncer, abrazando al señor Charles Lee Ray con un considerable amor (Por su parte no, me persiguió por el piso en forma de Bionicle asesino, puesto que le cogio gustillo a eso de poseer objetos inanimados) y acabamos tirandonos los tejos (esta práctica es muy dificil, porque tienes que buscar casas antiguas, pedir permiso para retirar las tejas del tejado y luego, jugar al escondite con el susodicho y, si lo ves, decir "Te viiiiii, ven cariño mio, que te voy a enseñar lo que pasa si te veo..." o tirarselos directamente a la frente)
Hice mis tareitas de matemáticas, acerca de las raices cuadradas, rectangulares y ovaladas. Hice ingles, traduciendo hasta el apellido de soltera de la abuela del editor chino. Estudie química y física, resumiendo en un papelito todas las formulas, definiciones, elementos químicos y simbolitos.
Y todo esto para qué, ¿para que venga un terremoto, incendio, tormenta de arena y el apocalipsis a mi casucha, con el único fin de destruir mis folios? No. Para luego hacer uso de mi anormal hinchazón de testículos en suspensión y perderlos. Y tengo examen el miercoles. Y mañana toda la tarde ocupada, por lo hablar de la mañana, que tendré que estar inviertiendola en un edificio con gente, canis, profesores, canis... Si esto fuera matemáticas, la fórmula sería:
Tuto= [Gente . (Cani . Cani)] : Profesorado
Pero a veces, el profesorado da asco. No digo porque enseñen mal, ni muchísimo menos, si no porque no conocen la empatia. Y lo peor es que, me ha pasado lo mismo en dos ocasiones y, para colmo, con la misma persona en el mismo lugar y pensando en la misma familia.
El profesor mas borde del colegio, al pasar al lado de su aula, en mitad de la muchedumbre, miró hacia otro lado y me abrió la puerta en la boca. Mi labio se fue un poco a donde picó el pollo y yo me fui al cuarto baño a limpiarme la sangre. Al tiempo, lo mismo, solo que esta vez, como si no tuviera ya el morro bastante cicatrizado, me mira con cara de tener yo la culpa de que me abra la puerta con una carrera previa... En fin...
Pero bueno, que me desvio. Total. Me visto. Me veo unos cuantos trailers y argumentos de pelis terrorificas de terror (Como no) y me voy a celebrar el día del Pilar en casa de mi abuela.
Nos ponemos morados de comer y me voy a jugar al patio con mi primo. Hablamos de que tengo que ir a mi casa para hablar con mis amigos acerca de quedar, y demás cuestiones giratorias respecto al mismo tema.
Total, que me lo llevo a mi casa, despues de una larga conversación con seis familiares en contra de mi idea.
En mi casa jugamos mucho a la wii, concretamente al Mario Kart y Wii Sports Resort y, le digo "Primo, me voy a llevar la bici. ¿Te hace montarte?" Él, muy feliz, asiente y un disco cervical fue usado a modo de Frisbie.
"¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."
Se da de morros con una cabina telefonica, le saca las cadenas, le rompe los frenos y, lo que es peor, se rompe la boca.
A lo que le dije, conmocionado "Y también te puedes matar, gilipollas"
Como pude lo levante y me lo lleve al bar mas cercano mientras de la boca le brotaba mucha sangre. No es una exageración, porque nuestro destino estaba muy cerca, podria haberle dado un pañuelo y que se apretara, pero lo que le salia a ese niño por el labio superior, area central, no era muy agradable.
Allí, los capullos, aparte de no tener ni un cliente, con el chaval chorreando sangre, le dicen que no es nada y que ya se puede ir. Seguro que tendrian el botiquin debajo de la barra, pero usaban el alchool etílico para hacer cocteles... o algo peor.
Total, que al final SÍ que me lo lleve con una hemorragia algo descontrolada a mi destino (Nuevamente casa de mi abuela) y la bronca recibida por los acogedores del sanguinolento paquete de urgencia también fue algo descontrolada.
Fue un golpe extraño. Dio una curva abierta y, casi en dos segundos, no me da tiempo en pararle la bici y veo como el manillar golpea en la cabina, vuelca la bici y lo propulsiona sobre la estructura de la cabina. Ver a Primo caerse de espaldas, redondo, con la boca y las manos llenas de sangre es algo que impacta mas que ver una película surrealista sobre zombies sedientos de sangres y, que para colmo, vomitan la nombrada.
Esa tarde me fui con la bici y, el freno, con un apañido de tercera, por no decir de décima, se desencaja de manera súbita y hace que pierda el control de la bici, haciendo que casi arrolle a una amiga si no fuera porque el otro freno si funcionaba.
Total, que en estas de dejarnos las bicis, para probarlas, se la dejo a uno, algo bestia, no por naturaleza, sino por intentar hacer gracia, y se va a lo largo del vial (creo que es toda esa gran carretera-acera, pero no estoy seguro)
Pasan los minutos, 5, 10, 15... Y decido ir a buscarle y, recordarle, que siempre será muy querido, pero que me dé la bici porque me quedan 24 minutos para irme y me la puedo ganar parda.
Me recorro todo el vial, ida y vuelta, corriendo. No lo veo. Es la primera vez que tenía una necesidad mayor que asutarme de todos los que pasaban. Los niñatos en bicicleta persiguiendome y mirandome, pero pasando de ellos al máximo, porque estaba tan enfadado, que posiblemente les "sustrajera prestada por un plazo indefinido" sus bicicletas.
Despues de quedarme sin alveolos, cuando llego al principio del vial, me zampan mis amigos que "ChavalLoco se ha ido al pasaje de un amigo con mi bici, que si la quiero, que me vaya allí"
Cuando llegué al pasaje, a puntito de cometer un homicidio incrustando una boca entera en un pivote, lo veo allí, tan tranquilo, con mi bici, y al verle, va el fachas y me vacila:
ChavalLoco: Girafaaaaaaaaa, al fin vienes
Girafa: Dame la bici
ChavalLoco: ¿Tu pa onde vas? ¿Parriba?
Girafa: Sí. No me hagas perder los papeles. Dame la bici.
ChavalLoco: Pero hombre, Girafa, si vas parriba dehame iramí y ya te la devuervo.
Girafa: Te la va a dejar tu santisima madre. Dame la bici.
Entonces, sin hacerme caso, se pone a seguir con su camino acelerando. Ya que me he recorrido el vial, ¿Voy a dejar que se vuelva a escapar? Cuando pasó por mi lado le casqué una torta en la cabeza y lo vuelco, junto con la bici. Como la dignidad por encima de todo, ayudo a levantar a mi bici, que estará agotada.
ChavalLoco: Pero Girafa, hombre, no seas egoista, dejame la bici un rato, que tu la tienes siempre
Girafa: Tu puta madre si es la que te va a dejar la bici, despues de haberme hecho recorrerme el víal, y encima, me dicen que tu te has llevado mi bici al pasaje este, y, que si la quiero, que venga. Vete a cascarla. (Haciendo honores a Raperosincerebro, allí presente)
ChavalLoco: Pero si ahora me iba a comprar a la Yaya
Girafa: Como si te vas a la acera de enfrente, pero que yo me voy a mi casa.
ChavalLoco: Si enga, vete, que los lunnis se fueron hace ya rato
Girafa: (Lo ignoro)
Es la primera vez que pierdo así los papeles en mucho tiempo. Desde que estampé a uno contra el extremo de una mesa no me sentía así de mal y nublado. Fue porque el queria a mi ex novia y, como la dejé, vino y me rodeo el cuello con el brazo y apretó, y me trató como si fuera un tonto, a gritar y pegarme diciendo "Mirad Girafa, que no sabe defenderse porque es un cagado" y con las mismas, Santas Pascuas. Y encima se ofendió porque le hundí una vertebra. Si esque así no se puede...
Ay, que grácil es volver a aplastarse las almorranas con un sillín a base de diamante pulido...
sábado, 10 de octubre de 2009
Probando...sonido...grabando... (Le muerde un zombie)
Hoy han habido muchísimas emociones fuertes. Rec2 es mortal.
Es una película bastante fuerte, no apta para corazones débiles, que puede herir la sensibilidad. Suerte que hace días que ya no tengo de eso...
Pero solo había un problema : No habia visto Rec, cosa de la que me alegro en sobremanera, aunque no me haya enterado de la peli hasta el final, que ha sido rebelador. Ha sido gore y espeluznante. Dicen que Rec daba más miedo que ésta. No me lo quiero ni imaginar.
Y navegando por Internet, he encontrado una pancarta a lo "Biohazard" en la que dice que pasos debes seguir por si te encuentras en un edificio en cuarentena por un extraño brote altamente infeccioso con síntomas parecidos a los de la rabia con la excepción de los repetidos vómitos sanguinolentos y la incapacitación para manejar la actividad neuronal básica, la cual solamente se guía por una serie de impulsos satánicos...
He aquí la foto, en la que destaco una parte que me ha "atraido" un poco más...
No muestre compasión: Recuerde que esa mujer que escupe sangre por la boca, ya no es su madre
Es una película bastante fuerte, no apta para corazones débiles, que puede herir la sensibilidad. Suerte que hace días que ya no tengo de eso...
Pero solo había un problema : No habia visto Rec, cosa de la que me alegro en sobremanera, aunque no me haya enterado de la peli hasta el final, que ha sido rebelador. Ha sido gore y espeluznante. Dicen que Rec daba más miedo que ésta. No me lo quiero ni imaginar.
Y navegando por Internet, he encontrado una pancarta a lo "Biohazard" en la que dice que pasos debes seguir por si te encuentras en un edificio en cuarentena por un extraño brote altamente infeccioso con síntomas parecidos a los de la rabia con la excepción de los repetidos vómitos sanguinolentos y la incapacitación para manejar la actividad neuronal básica, la cual solamente se guía por una serie de impulsos satánicos...
He aquí la foto, en la que destaco una parte que me ha "atraido" un poco más...
viernes, 2 de octubre de 2009
...Porque eres tú...
Hace dos semanas, cuatro días, dos horas y 38 segundos que me dí cuenta (ahora 40 segundos) de que estoy pillado hasta las trancas... Hace dos semanas, tres días, trece minutos y 41 segundos que me entere de que tiene novio.
Hoy, he dado un pequeño paso (y si no doy pasos no ando, y si no ando no llego al cumpleaños a tiempo...) con ella.
Ella no es especial. Es guapa. Alta. Castaña. No brilla por su grandeza. Digamos que no brilla (se le fundieron los plomos con la última tormenta) y soy, posiblemente, el segundo chico que la quiere (el primero fue Raperosincerebro). No fue un gran competidor, pero él no se ponía nervioso cuando hablaba con ella. A él no le temblaba el pulso ni la voz. A él no le temblaba nada.
Pero a mí sí. Aparte de ser tímido, soy un sentimentaloide con tendencias románticas-rockeras. Osease, lo describo de una forma más fácil de entender: No me como una rosca. Pero como dé la maldita casualidad de que me la coma, me atraganto.
Y ahora yo pregunto...¿Por qué a mí, y no a Raperosincerebro, que encima de comerse menos roscas aún, rapea peor? Y he aquí mi respuesta: No tengo ni la más remota idea.
Hoy estoy enojado. Muy enojado. Tan enojado que podría tragarme un kit kat sin masticar. Me da coraje que me lleve tan bien con ella, y que pase de mí por no darle celos a su novio. Pero este post no es para rajar, si no para...em...pff..bah, da igual, es para rajar, que narices...
Hoy ha sido un día bueno...He hecho de todo (Disfrazarme de chica, zombie, desfilar, ostiarme, ostiarme volando, ostiarme saltando, ostiarme andando, ostiarme comiendo y ostiarme hablando por telefono, bailar, cantar, bailar con ella, cantar con ella, echarle el brazo a ella porque ella me lo ha echado a mi, cogerla en brazos porque ella se pensaba que no podría con ella pero sí pude, hablar con ex amigos, hacer 60 km a bicicleta, quitarme la pintura, asestarme un hombrazo que desencajó mi mandibula, gritar, saltar, reir, chapuzear, asustar a las chicas, encontrar pasadizos secretos, recordar cuán vertigo tengo a los balcones del tercer piso, presumir de móvil roto, intentar arreglar un micrófono fallecido en combate mientras resistía duramente los agudos sonidos que emitía...claro que todo eso no lo describiré...¿o sí?)
Como me acuerdo de todo, lo dejo aquí... ya seguiré mañana, puesto que los lunnis se acostaron hace demasiadas horas...(memuerosueño)...Y de paso os intento dejar con la intriga de decir..."Ala GirafaRonca con vida social quiero cotillear quiero cotillear"
Hoy, he dado un pequeño paso (y si no doy pasos no ando, y si no ando no llego al cumpleaños a tiempo...) con ella.
Ella no es especial. Es guapa. Alta. Castaña. No brilla por su grandeza. Digamos que no brilla (se le fundieron los plomos con la última tormenta) y soy, posiblemente, el segundo chico que la quiere (el primero fue Raperosincerebro). No fue un gran competidor, pero él no se ponía nervioso cuando hablaba con ella. A él no le temblaba el pulso ni la voz. A él no le temblaba nada.
Pero a mí sí. Aparte de ser tímido, soy un sentimentaloide con tendencias románticas-rockeras. Osease, lo describo de una forma más fácil de entender: No me como una rosca. Pero como dé la maldita casualidad de que me la coma, me atraganto.
Y ahora yo pregunto...¿Por qué a mí, y no a Raperosincerebro, que encima de comerse menos roscas aún, rapea peor? Y he aquí mi respuesta: No tengo ni la más remota idea.
Hoy estoy enojado. Muy enojado. Tan enojado que podría tragarme un kit kat sin masticar. Me da coraje que me lleve tan bien con ella, y que pase de mí por no darle celos a su novio. Pero este post no es para rajar, si no para...em...pff..bah, da igual, es para rajar, que narices...
Hoy ha sido un día bueno...He hecho de todo (Disfrazarme de chica, zombie, desfilar, ostiarme, ostiarme volando, ostiarme saltando, ostiarme andando, ostiarme comiendo y ostiarme hablando por telefono, bailar, cantar, bailar con ella, cantar con ella, echarle el brazo a ella porque ella me lo ha echado a mi, cogerla en brazos porque ella se pensaba que no podría con ella pero sí pude, hablar con ex amigos, hacer 60 km a bicicleta, quitarme la pintura, asestarme un hombrazo que desencajó mi mandibula, gritar, saltar, reir, chapuzear, asustar a las chicas, encontrar pasadizos secretos, recordar cuán vertigo tengo a los balcones del tercer piso, presumir de móvil roto, intentar arreglar un micrófono fallecido en combate mientras resistía duramente los agudos sonidos que emitía...claro que todo eso no lo describiré...¿o sí?)
Como me acuerdo de todo, lo dejo aquí... ya seguiré mañana, puesto que los lunnis se acostaron hace demasiadas horas...(memuerosueño)...Y de paso os intento dejar con la intriga de decir..."Ala GirafaRonca con vida social quiero cotillear quiero cotillear"
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