Esa fue la pregunta que, según nuestro simpático hasta extremos empalagosos, nos mando nuestro profesor de ciencias naturales (alias nuestro tutor) afirmando que teníamos conociemiento suficientes para responderla.
"No hay MRU acelerado ni MRU retardado, así que esa es la absoluta e inequívoca razón por la que ambas situaciones son idénticas, así que, usted, señor profesor, no tiene el más remoto derecho a hacerme renunciar a su sobresaliente nota de clase por el mero motivo de que la definición de otro alumno sea mas apropiada que la mía."
Alumno prepotente.
"Son idénticas porque en ninguno de los casos hay fuerza alguna que actúe creando un MRU, así que, señor profesor, en ninguno de los casos se crea movimiento. Muchas gracias a todos, querimos amigos"
Chica pija, que busca la información, con el célebre metodo del "inserta palabra en google; copia; pega.
"Porque el movimiento es relativo. Dos o más moviles que avancen con MRU con la misma dirección y sentido, pueden aparentar un estado de reposo entre ellos"
Girafaronca.
Ahora, los dialogos.
AP: Profesor, la mía esta bien, tomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatoma (No pone "tomato" sino , "Toma toma toma" repetidas veces)
Profesor CC.NN : No se aproxima en lo más mínimo, sientese.
Girafaronca: ¡PROFESOR DÉJEME QUE LE ENSEÑE LA MIA!
Profesor: Girafa, preferiría que me la leyera usted, en vez de venir hasta aquí y enseñarmela...
Todos, yo también : Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas
Profesor: La de Girafa es la que más se aproxima, y no es porque me haya hecho una proposición, sino porque es la mas aproximada.
Todos, menos yo : jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajá
Profesor: La respuesta es que como ningún cuerpo aumenta ni disminuye su velocidad, puesto que en el MRU la aceleración es nula, y en reposo no hay movimiento, ningún cuerpo experimenta reacción a la inercia.
Todos: O.o
Mostrando entradas con la etiqueta Cosas del Girafaronca's institute. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Cosas del Girafaronca's institute. Mostrar todas las entradas
miércoles, 21 de octubre de 2009
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Muerte de un rapero.
La muerte. Una desconocida para todos, salvo para los que se mueren. Bueno, cuando se mueren , para ellos ya no es tan extraño. Es más, creo que lo que verían raro sería seguir viviendo.
Total, que hoy narraré como nació un rapero, creció alimentado por su ego y fue asesinado por Yeti, un chulo del instituto que se las va dando de fuerte, vacilón y demás aspectos de esa calaña, pero que al final no tiene ni media torta.
Ese día, Raperosincerebro iba retando a freestyles por diestro y siniestro. Me retó a mí, pero le negué el rap, porque lo mío es la poesía. Reto a tanta gente, que pensó que todos éramos unos "cagados mierdosos, sin sentido del rap, sin saber lo que es una base, una improvisación... y que así demostrábamos que todos sabíamos que él era el mejor rapeando y componiendo" y así lo expuso y reiteró ante todos nosotros, los retados.
Hasta que llegó a Yeti. Yeti aceptó, solo porque creía que se iba a poder reir de él. Pero ante su sorpresa, Raperosincerebro soltó una improvisación improvisada de tres pares de narices. Pero lo más impactante fue la respuesta de Yeti:
Raperosincerebro: Yo soy el mejor rapeando, te gano, os gano, aquí, a todos, a él, a vosotros. Soy mejor rapero os parto sin esfuerzo. Lo siento pero te parto, aquí, allí, en tu patio, en nuestro patio. Lo siento, Yeti, pero creo que te parto, con mi rap, te parto.
Yeti: Tu puta madre.
Todos. Hasta Raperosincerebro: Jajajajajajajajajajajajajaja
GirafaRonca: Buen corte. No volverá a improvisar en su vida.
Raperosincerebro: ¬.¬
A lo mejor aquí parece un pego. Pero verlo en directo no. Contemplar su cara de ver su espacio vital reducido a la figura de su anatomía era como ver una aurora boreal. Ver el esfuerzo que había hecho por improvisar algo que iba a repetir tres veces en cada párrafo desmoronandose por algo tan espóntaneo como "Tu puta madre" era algo que no puede ser descrito con palabras. (Descojonante) Anda mira, que sí que se puede.
Para ser sinceros, he tenido muchísimas discusiones con Rapero, porque él decía que mi vocación por la medicina tenía muchisimo menos futuro que la de un rapero chapuzas.
Lo peor es que lo hacíamos en mitad de redes sociales, como el tuenti.
Sí, da mucha lástima resolver diferencias en sitios así, aunque no sé para que existen los "mensajes privados", que se suponen que se usan para que nadie lea lo que escriber, salvo es receptor.
En fin...Una vez recuerdo que llegó, y me zampa "El tío más feo, que se depile en entrecejo"(Y me acaricia el entrecejo) y pienso..."Me lo depilé ayer, por si no te has dado cuenta..."
Y en el recreo, cuando le dí una de estas suaves palmaditas en el estómago que te desplazan el bazo, le dije "Y el tío mas obeso, que pierda 20 kilos de peso" (Y de paso, que encuentre un donante de órganos).
Aparte de rimar más, hizo más daño. Luego me sentí a morir, pero se me pasó cuando vino y me dio un chote de estos que te hacen papilla el encéfalo.
A la salida, me vengué. Y si no me vengue me mata. Abrí la mano, apretando los dedos hacía fuera, para que los nudillos sobresalieran por la palma, le dije a la chica con la que estaba hablando que se callara y no dijera nada de mi presencia, y le aticé la torta padre, y no sabéis como se eleva la adrenalina corriendo de un energúmeno de uñar largas, morro babeante y colmillos afilados mientras transportas 1300 g. de peso en tus espaldas.
Al final, acabamos siendo medio hermanos-enemigos, según como estuvieran las nubes.
Ahora, me despido. Me voy a comerme un bocata del tamaño de un teclado de ordenador normal.
Total, que hoy narraré como nació un rapero, creció alimentado por su ego y fue asesinado por Yeti, un chulo del instituto que se las va dando de fuerte, vacilón y demás aspectos de esa calaña, pero que al final no tiene ni media torta.
Ese día, Raperosincerebro iba retando a freestyles por diestro y siniestro. Me retó a mí, pero le negué el rap, porque lo mío es la poesía. Reto a tanta gente, que pensó que todos éramos unos "cagados mierdosos, sin sentido del rap, sin saber lo que es una base, una improvisación... y que así demostrábamos que todos sabíamos que él era el mejor rapeando y componiendo" y así lo expuso y reiteró ante todos nosotros, los retados.
Hasta que llegó a Yeti. Yeti aceptó, solo porque creía que se iba a poder reir de él. Pero ante su sorpresa, Raperosincerebro soltó una improvisación improvisada de tres pares de narices. Pero lo más impactante fue la respuesta de Yeti:
Raperosincerebro: Yo soy el mejor rapeando, te gano, os gano, aquí, a todos, a él, a vosotros. Soy mejor rapero os parto sin esfuerzo. Lo siento pero te parto, aquí, allí, en tu patio, en nuestro patio. Lo siento, Yeti, pero creo que te parto, con mi rap, te parto.
Yeti: Tu puta madre.
Todos. Hasta Raperosincerebro: Jajajajajajajajajajajajajaja
GirafaRonca: Buen corte. No volverá a improvisar en su vida.
Raperosincerebro: ¬.¬
A lo mejor aquí parece un pego. Pero verlo en directo no. Contemplar su cara de ver su espacio vital reducido a la figura de su anatomía era como ver una aurora boreal. Ver el esfuerzo que había hecho por improvisar algo que iba a repetir tres veces en cada párrafo desmoronandose por algo tan espóntaneo como "Tu puta madre" era algo que no puede ser descrito con palabras. (Descojonante) Anda mira, que sí que se puede.
Para ser sinceros, he tenido muchísimas discusiones con Rapero, porque él decía que mi vocación por la medicina tenía muchisimo menos futuro que la de un rapero chapuzas.
Lo peor es que lo hacíamos en mitad de redes sociales, como el tuenti.
Sí, da mucha lástima resolver diferencias en sitios así, aunque no sé para que existen los "mensajes privados", que se suponen que se usan para que nadie lea lo que escriber, salvo es receptor.
En fin...Una vez recuerdo que llegó, y me zampa "El tío más feo, que se depile en entrecejo"(Y me acaricia el entrecejo) y pienso..."Me lo depilé ayer, por si no te has dado cuenta..."
Y en el recreo, cuando le dí una de estas suaves palmaditas en el estómago que te desplazan el bazo, le dije "Y el tío mas obeso, que pierda 20 kilos de peso" (Y de paso, que encuentre un donante de órganos).
Aparte de rimar más, hizo más daño. Luego me sentí a morir, pero se me pasó cuando vino y me dio un chote de estos que te hacen papilla el encéfalo.
A la salida, me vengué. Y si no me vengue me mata. Abrí la mano, apretando los dedos hacía fuera, para que los nudillos sobresalieran por la palma, le dije a la chica con la que estaba hablando que se callara y no dijera nada de mi presencia, y le aticé la torta padre, y no sabéis como se eleva la adrenalina corriendo de un energúmeno de uñar largas, morro babeante y colmillos afilados mientras transportas 1300 g. de peso en tus espaldas.
Al final, acabamos siendo medio hermanos-enemigos, según como estuvieran las nubes.
Ahora, me despido. Me voy a comerme un bocata del tamaño de un teclado de ordenador normal.
lunes, 21 de septiembre de 2009
¡Que te como el corazón!
En primaria sucumbí bajo la aparición de un mote que me iba al dedillo... "Despi" (En su completo nombre "Despistes") debido a mis frecuentes despistes (Los libros, lápices, cuadernos, ropa interior...ejem) y planchetazos escolares.
Hoy en recaido.
GirafaRonca: Había que hacer los ejercicios de matemáticas en el cuaderno?
Sr. Calvo: Sí, lo hice en música...
GirafaRonca: Que suerte de estar en el fondo sur, oú...
Llegada la clase de matemáticas, Geniodelalampara empieza a repartir hojas con las respectivas tareas para no salir nunca mas el resto de tus días.
Girafaronca: Geniodelalampara, me he confundido y en vez de hacer la tarea en mi cuardeno de clase, la hecho en la hoja que mandaste con tanto amor para que hicieramos la tarea en nuestro cuaderno de clase (le enseño la hoja que habia que hacer en el cuaderno de clase)
Geniodelalampara: (Ignora y sigue repartiendo; pero sé que me ha oido)
Empezamos a dar clase. Los factores primos transcurren con normalidad. El mínimo común múltiplo sigue su curso. Pero llegamos al momento decisivo. Las potencias.
Geniodelalampara: Entonces...Cinco zonas de juego (dibuja cinco zonas) con cinco columpios cada una (dibuja veinticindo columpios) y con cinco niños por columpio...(dibuja un "5" pero por cada cinco empieza a decir "niño")
Girafaronca: -.-
Geniodelalampara: Niño...niño...niño...niñio...niñio...ñiñio...ñiñio...shñiñioh...shñiñio...nñinñio...
Salta sobre Sr. Calvo, le come el corazón y sigue dando clase. Los ojos de Sr. Calvo se vuelven blancos, empieza a vomitar sus tripas, acompañadas de un rico toque de bilis y pierde capacidad cerebral con vertiginosa velocidad.
Sr. Calvo se levanta y, mientras va devorando cerebros de alumnos en plan zombi, Geniodelalampara continua con la lección, no sin antes intentar expulsar a Sr. Calvo por mal comportamiento y acoso a compañeros.
Cuantos más cerebros mordía, mas sediento de cerebelos carnosos estaba. Y lo peor es que a los que mordía se volvían como él: Sr. Calvos sedientos de masa gris.
Geniodelalampara se sentía asustado. Él, como estaba calvo, se sentía mas vulnerable, puesto que no tendrían reparo en morder una cabecita sin pelo, al no tener que escupirlo. Por eso inhaló tiza y se convirtió en "Enfermo de silicosis man".
En ese momento, GirafaRonca, en un acto de cruel valía, coge una tiza y hace que Gdll la inhale otra vez, para no dar más matemáticas nunca, nunca más.
Sr. Calvito se fue a buscar al mago de Hoz, para que le diera un corazón, y Gdll se fue a buscar a una ambulancia, para que le asistieran de urgencia.
En cuanto a mí, quien sabe, soy una Girafa errante, con sueños, metas, propósitos, ilusiones y bombas fétidas a la espera de un suelo donde ser tiradas...Quizá vuelva a ese oscuro lugar, o quizás no...Eso solo lo sabe...El destino...
No continuará...
Hoy en recaido.
GirafaRonca: Había que hacer los ejercicios de matemáticas en el cuaderno?
Sr. Calvo: Sí, lo hice en música...
GirafaRonca: Que suerte de estar en el fondo sur, oú...
Llegada la clase de matemáticas, Geniodelalampara empieza a repartir hojas con las respectivas tareas para no salir nunca mas el resto de tus días.
Girafaronca: Geniodelalampara, me he confundido y en vez de hacer la tarea en mi cuardeno de clase, la hecho en la hoja que mandaste con tanto amor para que hicieramos la tarea en nuestro cuaderno de clase (le enseño la hoja que habia que hacer en el cuaderno de clase)
Geniodelalampara: (Ignora y sigue repartiendo; pero sé que me ha oido)
Empezamos a dar clase. Los factores primos transcurren con normalidad. El mínimo común múltiplo sigue su curso. Pero llegamos al momento decisivo. Las potencias.
Geniodelalampara: Entonces...Cinco zonas de juego (dibuja cinco zonas) con cinco columpios cada una (dibuja veinticindo columpios) y con cinco niños por columpio...(dibuja un "5" pero por cada cinco empieza a decir "niño")
Girafaronca: -.-
Geniodelalampara: Niño...niño...niño...niñio...niñio...ñiñio...ñiñio...shñiñioh...shñiñio...nñinñio...
Salta sobre Sr. Calvo, le come el corazón y sigue dando clase. Los ojos de Sr. Calvo se vuelven blancos, empieza a vomitar sus tripas, acompañadas de un rico toque de bilis y pierde capacidad cerebral con vertiginosa velocidad.
Sr. Calvo se levanta y, mientras va devorando cerebros de alumnos en plan zombi, Geniodelalampara continua con la lección, no sin antes intentar expulsar a Sr. Calvo por mal comportamiento y acoso a compañeros.
Cuantos más cerebros mordía, mas sediento de cerebelos carnosos estaba. Y lo peor es que a los que mordía se volvían como él: Sr. Calvos sedientos de masa gris.
Geniodelalampara se sentía asustado. Él, como estaba calvo, se sentía mas vulnerable, puesto que no tendrían reparo en morder una cabecita sin pelo, al no tener que escupirlo. Por eso inhaló tiza y se convirtió en "Enfermo de silicosis man".
En ese momento, GirafaRonca, en un acto de cruel valía, coge una tiza y hace que Gdll la inhale otra vez, para no dar más matemáticas nunca, nunca más.
Sr. Calvito se fue a buscar al mago de Hoz, para que le diera un corazón, y Gdll se fue a buscar a una ambulancia, para que le asistieran de urgencia.
En cuanto a mí, quien sabe, soy una Girafa errante, con sueños, metas, propósitos, ilusiones y bombas fétidas a la espera de un suelo donde ser tiradas...Quizá vuelva a ese oscuro lugar, o quizás no...Eso solo lo sabe...El destino...
No continuará...
domingo, 20 de septiembre de 2009
Primer disturibo en GirafaRonca's institute.
Geniodelalampara es nuestro profesor de mates. Es calvo, con perilla, bigote frondosillo, delgado, camiseta de árabe, pantalón vaquero y zapatillas molonas.
Gdll: Yo soy Geniodelalampara, vuestro profesor de matemáticas...
Después de explicarnos todos los procedimientos, sin excluir ninguno, sin discriminar a nadie, sin dejar fuera ni a la prueba inicial, desaparece.
¿Tendría algo que ver con ser genio?
Bueno, ¿conocéis el juego de "uno, equis ¡Dos!" ¿No? Bueno, es un juego que consiste en pasar la pelota sin que se caiga durante tres turnos, en el primero dices "uno" en el segundo "equis" y el "dos" le das a la pelota para intentar que le de a alguien y, si le da, le haces el denominado "paleo", que se caracteriza por repartir tortazos a mansalva al desafortunado que le haya golpeado la pelota.
Nos hicieron paleo a Sr. Calvo, a Emi, a Tole, a Chino, a Javi, pero, al llegar a VM, pasó lo inesperado.
VM es un chico solitario, algo plasta, pero en el fondo es buena gente. El único inconveniente para los demás esque mete mas boca de lo aconsejable en un colegio de secundaria y mis compañeros son mas bestiajos de lo normalmente visto en el instituto.
La bola golpeo la cara de VM, quien, sin mas preámbulos, se dispuso a lo peor.
Empuñan nudillos los antes nombrados, quienes, sin más dilación se dirigen a darle su merecido castigo a VM, por haberle dado.
Los "paleos" son muy duros, mas que nada, porque tienes que esperar a que al capullo de turno que te está dando termine, porque si no es una pelea segura, porque te haga más o menos daño, siempre va a pensar que él lleva razón.
De todas los golpes recibidos, como no, destacaban los de Guille (destacada enemistad hacia VM, provocada que diera los palos con mas esmero que los demás, que se limitaban a dar donde fuera)
VM, en arrebato adrenalinico, coge por un lateral un cuaderno de pasta dura y le da un golpe seco con el canto a Guille en la sien.
Guille se marea, pero eso no impide que le de un puñetazo a VM en la mandíbula, la que se desorbitó de una manera ilógica, pero siempre manteniéndose a una distancia de seguridad del cielo de la boca.
Al final, acabaron metiéndose el dedo en el ojo y la mano en la boca (VM-Guille, Guille-VM).
Sr. Calvo, como el salvador, irrumpe en la lucha encarnizada pegándole una patada a la mesa de VM, lo que hizo que soltara a Guille y se encajara la rodilla, puesto que se le habia roto un poco del golpe de la mesa.
El ambiente se calmó (salvo los ánimos de Guille y VM) y hubo un silencio incómodo, rompido (tú di que no, que es roto) por Geniodelalampara.
VM dio declaración y castigaron a Javi, Guille y Sr. Calvo, curiosamente los que peor le caen, porque mas gente que jugaba le dio (que no he mencionado, porque se liaría la de dios) y no los nombró. Evidentemente, también lo castigaron a él.
Y ahora solo recordamos el incidente como una muestra mas de amor entre amiguitos, de lo enormemente bestias que pueden llegar a ser juegos tachados de "inofensivos" entre nuestros grupos y, de lo que es peor, los conflictos que puede llegar a crearse en una situación tensa como lo es el "paleo"
Ahora solo queda hacerle la pelota para que se le pase la mala impresión que pilló de nosotros, como por ejemplo zamparle mañana "Hola, Carlos, me encanta como vienes peinado"
Aunque después tuviera que correr los mil metros con obstaculos y más, el piropo hubiera merecido la pena
Gdll: Yo soy Geniodelalampara, vuestro profesor de matemáticas...
Después de explicarnos todos los procedimientos, sin excluir ninguno, sin discriminar a nadie, sin dejar fuera ni a la prueba inicial, desaparece.
¿Tendría algo que ver con ser genio?
Bueno, ¿conocéis el juego de "uno, equis ¡Dos!" ¿No? Bueno, es un juego que consiste en pasar la pelota sin que se caiga durante tres turnos, en el primero dices "uno" en el segundo "equis" y el "dos" le das a la pelota para intentar que le de a alguien y, si le da, le haces el denominado "paleo", que se caracteriza por repartir tortazos a mansalva al desafortunado que le haya golpeado la pelota.
Nos hicieron paleo a Sr. Calvo, a Emi, a Tole, a Chino, a Javi, pero, al llegar a VM, pasó lo inesperado.
VM es un chico solitario, algo plasta, pero en el fondo es buena gente. El único inconveniente para los demás esque mete mas boca de lo aconsejable en un colegio de secundaria y mis compañeros son mas bestiajos de lo normalmente visto en el instituto.
La bola golpeo la cara de VM, quien, sin mas preámbulos, se dispuso a lo peor.
Empuñan nudillos los antes nombrados, quienes, sin más dilación se dirigen a darle su merecido castigo a VM, por haberle dado.
Los "paleos" son muy duros, mas que nada, porque tienes que esperar a que al capullo de turno que te está dando termine, porque si no es una pelea segura, porque te haga más o menos daño, siempre va a pensar que él lleva razón.
De todas los golpes recibidos, como no, destacaban los de Guille (destacada enemistad hacia VM, provocada que diera los palos con mas esmero que los demás, que se limitaban a dar donde fuera)
VM, en arrebato adrenalinico, coge por un lateral un cuaderno de pasta dura y le da un golpe seco con el canto a Guille en la sien.
Guille se marea, pero eso no impide que le de un puñetazo a VM en la mandíbula, la que se desorbitó de una manera ilógica, pero siempre manteniéndose a una distancia de seguridad del cielo de la boca.
Al final, acabaron metiéndose el dedo en el ojo y la mano en la boca (VM-Guille, Guille-VM).
Sr. Calvo, como el salvador, irrumpe en la lucha encarnizada pegándole una patada a la mesa de VM, lo que hizo que soltara a Guille y se encajara la rodilla, puesto que se le habia roto un poco del golpe de la mesa.
El ambiente se calmó (salvo los ánimos de Guille y VM) y hubo un silencio incómodo, rompido (tú di que no, que es roto) por Geniodelalampara.
VM dio declaración y castigaron a Javi, Guille y Sr. Calvo, curiosamente los que peor le caen, porque mas gente que jugaba le dio (que no he mencionado, porque se liaría la de dios) y no los nombró. Evidentemente, también lo castigaron a él.
Y ahora solo recordamos el incidente como una muestra mas de amor entre amiguitos, de lo enormemente bestias que pueden llegar a ser juegos tachados de "inofensivos" entre nuestros grupos y, de lo que es peor, los conflictos que puede llegar a crearse en una situación tensa como lo es el "paleo"
Ahora solo queda hacerle la pelota para que se le pase la mala impresión que pilló de nosotros, como por ejemplo zamparle mañana "Hola, Carlos, me encanta como vienes peinado"
Aunque después tuviera que correr los mil metros con obstaculos y más, el piropo hubiera merecido la pena
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Sábanas pegadas; Falta asignada
No tenía otro título para explayar lo cansadísimamente cansado que estoy...
Hoy ha sido mi primer día de instituo, ¡y ojalá que fuera el último! (el último dentro de treinta y dos semanas, claro)
Hoy hemos tenido las tres primeras clases con profesores conocidos. Mucho amor, simpatía, alegría, y repugnancia han marcado esas tres primeras horas.
La prueba inicial de lengua ha sido la barbaridad del siglo...Será muy inicial, pero que seguramente de lo larga que es la acabaremos a mitad del trimestre... (exageración. Solo perderemos cinco clases de lengua...unas dos semanas)
El problema (descojone padre) ha sido después del recreo.
Primer descojone. ¡RING!
Borja (Borjamari para alumnos) es el nuevo profesor de gimnasia. Sí, habla genial, lo pronuncia todo; un ejemplo para literatura, es verdad, pero hoy su fallo será recordado durante generaciones en mi rincón del Mal (título asignado por mi profesor "er místico", por hablar en clase muchísimo mas de lo permitido el año pasado)
Borjamari: La salud física es esencial. No es lo mismo comer sano, que comerse todos los días una buena picha (en realidad, quería decir "pizza" pero es uno de los riesgos que tiene pronunciar así de bien)
Muchedumbre Efusiva: Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas (Parece que ese mensaje subliminal tan mal disimulado quiere decir que para él la salud genital también es muy prioritaria)
Borjamari: ¿Qué pasa? (no se dio cuenta de su error)
Segundo y último descojone. ¡Ring!
Sí, nuestro profesor de Inglés, la pesadilla de los de tercero, cuarto y posiblemente nuestra, habla con una cierta y perceptible sorna que te pone de mal humor. En inglés habla igual, pero al menos pronuncia "bien" pero de una forma muy extraña.
Mr.Bean: Yo seré vuestro profesor de bilingüe. También habéis de saber que soy el coordinador de bilingüe. Así que os impartiré clases bilingüe. Os recuerdo que asistís a un colegio bilingüe. Por eso, el programa bilingüe se preocupa por saber como van de inglés los alumnos de la clase bilingüe. Porque os recuerdo que sois BILINGÜES. (Que alguien me vacune...)
Mr. Bean: Bueno, procedamos a repartir los libros del cheque libro. Tengo entendido que alguien ha renunciado....(no olvidéis esa frase)
Después de pasar lista y llegar a mi, pregunta...
Mr.Bean: GirafaRonca...
GirafaRonca: He renunciado (¿os suena?)
Mr.Bean: ¿A qué? ¿Al instituto?
GirafaRonca: (Me parto con tus bromas, teacher) Al cheque, naturalmente...
Mr. Bean: Javier...
Terminada la entrega oficial de libros hechos mierda por los alumnos de segundo... (no hombre, es broma, estaban tan bien cuidados que los míos que son nuevos parecían antiguos...)
Mr.Bean: Yo mando muy poquitas tareas...Como mínimo para una hora y media o algo así.
GirafaRonca: (Pérdida de visión momentánea)
Mr.Bean: Y tendréis que traducir absolutamente todo lo que escribais
GirafaRonca: (Crisis nerviosa. Mi tamaño físico aumenta, me vuelvo verde. Mis ropas se rompen (chicas gritan entusiasmadas) pero solo la camiseta, y los pantalones hasta las rodillas (chicas gritan enfadadas. Al final me calmó y sigue la clase)
Mr.Bean: (Explica la clase...pero llega a un punto clave) ¿Entonces, cuantos teneis el "güer bú"?
Girafo, Guille, Sr Calvo: (Miradas de incertidumbre rebotan entre nuestros ojos)
Mr. Bean: (Sigue con la clase...) Y el libro que antes os dí es el "jestiuden bú"
Girafo, Guille, Sr Calvo: (Risitas)
Mr.Bean: ...
Yastá
Y ahora me voy a seguir estudianto la tabla periódica, puesto que mañana me la preguntan.
¡Tengo una idea! ¡Os la recitaré, para que veais que estudio!
Hidró... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Hoy ha sido mi primer día de instituo, ¡y ojalá que fuera el último! (el último dentro de treinta y dos semanas, claro)
Hoy hemos tenido las tres primeras clases con profesores conocidos. Mucho amor, simpatía, alegría, y repugnancia han marcado esas tres primeras horas.
La prueba inicial de lengua ha sido la barbaridad del siglo...Será muy inicial, pero que seguramente de lo larga que es la acabaremos a mitad del trimestre... (exageración. Solo perderemos cinco clases de lengua...unas dos semanas)
El problema (descojone padre) ha sido después del recreo.
Primer descojone. ¡RING!
Borja (Borjamari para alumnos) es el nuevo profesor de gimnasia. Sí, habla genial, lo pronuncia todo; un ejemplo para literatura, es verdad, pero hoy su fallo será recordado durante generaciones en mi rincón del Mal (título asignado por mi profesor "er místico", por hablar en clase muchísimo mas de lo permitido el año pasado)
Borjamari: La salud física es esencial. No es lo mismo comer sano, que comerse todos los días una buena picha (en realidad, quería decir "pizza" pero es uno de los riesgos que tiene pronunciar así de bien)
Muchedumbre Efusiva: Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas (Parece que ese mensaje subliminal tan mal disimulado quiere decir que para él la salud genital también es muy prioritaria)
Borjamari: ¿Qué pasa? (no se dio cuenta de su error)
Segundo y último descojone. ¡Ring!
Sí, nuestro profesor de Inglés, la pesadilla de los de tercero, cuarto y posiblemente nuestra, habla con una cierta y perceptible sorna que te pone de mal humor. En inglés habla igual, pero al menos pronuncia "bien" pero de una forma muy extraña.
Mr.Bean: Yo seré vuestro profesor de bilingüe. También habéis de saber que soy el coordinador de bilingüe. Así que os impartiré clases bilingüe. Os recuerdo que asistís a un colegio bilingüe. Por eso, el programa bilingüe se preocupa por saber como van de inglés los alumnos de la clase bilingüe. Porque os recuerdo que sois BILINGÜES. (Que alguien me vacune...)
Mr. Bean: Bueno, procedamos a repartir los libros del cheque libro. Tengo entendido que alguien ha renunciado....(no olvidéis esa frase)
Después de pasar lista y llegar a mi, pregunta...
Mr.Bean: GirafaRonca...
GirafaRonca: He renunciado (¿os suena?)
Mr.Bean: ¿A qué? ¿Al instituto?
GirafaRonca: (Me parto con tus bromas, teacher) Al cheque, naturalmente...
Mr. Bean: Javier...
Terminada la entrega oficial de libros hechos mierda por los alumnos de segundo... (no hombre, es broma, estaban tan bien cuidados que los míos que son nuevos parecían antiguos...)
Mr.Bean: Yo mando muy poquitas tareas...Como mínimo para una hora y media o algo así.
GirafaRonca: (Pérdida de visión momentánea)
Mr.Bean: Y tendréis que traducir absolutamente todo lo que escribais
GirafaRonca: (Crisis nerviosa. Mi tamaño físico aumenta, me vuelvo verde. Mis ropas se rompen (chicas gritan entusiasmadas) pero solo la camiseta, y los pantalones hasta las rodillas (chicas gritan enfadadas. Al final me calmó y sigue la clase)
Mr.Bean: (Explica la clase...pero llega a un punto clave) ¿Entonces, cuantos teneis el "güer bú"?
Girafo, Guille, Sr Calvo: (Miradas de incertidumbre rebotan entre nuestros ojos)
Mr. Bean: (Sigue con la clase...) Y el libro que antes os dí es el "jestiuden bú"
Girafo, Guille, Sr Calvo: (Risitas)
Mr.Bean: ...
Yastá
Y ahora me voy a seguir estudianto la tabla periódica, puesto que mañana me la preguntan.
¡Tengo una idea! ¡Os la recitaré, para que veais que estudio!
Hidró... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
martes, 15 de septiembre de 2009
Brote de Gripe C en Girafaronca's Institute
Hoy se ha producido un brote de Gripe C, que ha durado desde las 11:00 am hasta las 14:07 pm. (La hora en la que YO me he retirado) que ha afectado en su mayoría a chavales que se incorporaban este nuevo curso al Girafaronca's Institute.
Primero, describiré lo que ha pasado en la primera toma de contacto con nuestro nuevo tutor. Por suerte, es muy majete.
Primera conversación:
Profe: Señores, pueden ustedes ir callándose, o a esa chica de allí le romperé el cráneo por la mitad y me haré un cenicero
Girafo: O.O (Suerte que era majete...)
Segunda conversación:
Profe: ¿Antonio José Menéndez Calvo?
Compañero de mesa: Yo
Profe: Muy bien, Sr. Calvo.
Compañero de mesa: ...
Muchedumbre efusiva: Jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Tercera conversación:
Profe: Ya pueden irse.
Clase: (Desenfundan botes de canfor...los ve el profesor y los vuelven a guardar)
Crónicas de una novatada
Al salir del instituto, mis compañeros de novatada sacan el canfor de verdad, y, ¡Zas! cae el primero.
Amigo: ¿Y tu canfor?
Girafo: Esperadme en el colegio.
Corro con todas mis fuerzas...y al llegar a mi casa no encuentro el canfor.
Me reciben múltiples ruidos de dudoso origen, mientras sufro porque no encuentro mi canfor. Para mas desdicha, me asolan mis paranoias.
Encuentro el canfor, bien escondido por GirafaMadre en uno de los cajones de mi cuarto de aseo. Espera...¡Es canfor blanco! Me vendrá bien para llevarles la contra a todos mis amigos, que lo tienen negro.
Salgo corriendo, y consigo pillar a mis amigos cerca de un cruce. En ese justo instante, suenan las alarmas del radar. Había detectado un "novato".
Él nos vio antes, así que corrió y corrió y corrió (el tío lo hizo cuesta arriba) y solo conseguimos alcanzar al que se estaba ahogando por el esfuerzo físico realizado...o porque le había taponado las vías respiratorias con un bote de canfor vacío...quizá eso explicaba la extraña forma de su "nuez".
Le pinte de blanco la pierna. Pensé "¡Que alegría! ¡Acabo de pintar a un novato medio-muerto!"
Seguimos. La calle está en posesión de novatos pintados.
Encontramos a un grupo que nos mira con ojos vidriosos y manchados de negro. Chino, nuestro amigo, se lanza a la acción.
Chino: ¿Girafaronca's Institute o Saavedra?
Novato: Saavedra (balbuceo)
Chino: Vale jaja.
Pasamos de largo. Pero qué divertido es abordar gente.
Girafo: ¡Tienda de los chinos a la vista!
Sr. Calvo: ¡Y canfor también!
Yarno: ¡Y Chino nos invita!
Chino: ...
Después de que Chino nos comprara dos botes de canfor negro, nos dirigimos a buscar novatos por el único sitio del barrio por el que sabíamos que no iban a estar. Me encantan nuestros alcances mentales.
Ni un alma en la calle.
Un gélido viento azota el alma.
Aparecen, cruzando el horizonte, dos compañeras, María y Raquel, ambas con un bote de canfor en cada mano, y mirada desafiante.
Girafo: ¿Ves la esponja del canfor?
María: (Amenaza) Sí
Girafo: Tócame y te la tragas.
No coló. Me persiguió por toda la acera hasta que se le rompió la chancla.
Girafo: ¡Píllame ahora! ¡Jódete!
María: ¡No! ¡Jódete tú!
Me jodí. Y tanto que me jodí. Después de ablandarme el bazo y de lisiar el retrovisor de un coche del impacto, encontramos a otros novatos del Saavedra dentro de nuestra tienda de chuches de cabecera.
NovatoMuyPato: ¡No porfavor! ¡No nos pínteis más!
Sr. Calvo: Tú disimula, Girafo.
Otra víctimas sin agresor...
Es muy triste, que por mendrugos, tengamos que acabar pintándonos entre nosotros. Por nuestros soberanas facultades psíquicas, acabamos comiendonos los botes de canfor del prójimo.
Al final, por votación popular, ibamos a ir a alquilar una peli al videoclub.
Cinco minutos después...
Al final, por votación popular, decidimos ir a casa de Guille a jugar al ordenador y consultar pelis por ordenador.
Cinco minutos después...
Seguimos sin saber que hacer.
Al final, nos vamos a casa de Guille.
Gamberreamos, jugamos al ordenador, vemos pelis candidatas para una velada en casa de alguien.
Chino: Vamos a ver pelis. Cuando salgamos pintamos novatos.
Girafo: Ok.
Al final, después de múltiples deliberaciones acerca de los hechos que arreciaban, Chino y yo vamos a ver películas.
Chino me dijo que todos estaban en la Asomadilla (Un parque de mi localidad) , y llevaba razón. Un gran porcentaje de novatos estaban hullendo de nosotros. Si hubierais visto todos los que salían de debajo de las piedras...
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Novatos!
Vemos a los que conocíamos, y me voy directamente al que yo pretendía pintar.
Bocero: Hola Giraf...¡Ni se te ocurra!
Girafo: ¡Wa! (Restriego el canfor con furia) ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! (Pierdo el control)
Bocero: ¡Tus muertos!
Girafo: ¡Y esta de su parte!
En ese momento, aparece Hernando, uno del barrio para el que somos sus niños, y el se encarga de perseguirnos para Dios (Mirar la entrada, Dios...ha muerto) sabe qué.
CapulloDelSaavedra: Nando, estos de aquí te quieren pinchar...
Chino-Girafo: Estamos muertos.
Al final no nos pasó nada, porque Hernando tenía cosas mas importantes que hacer (Como cruzarse entre coches, como si fuera a morder las llantas)
Seguimos, y se acerca el final.
Tres gitanos nos observan, nos acechan, cotillean sobre nosotros; nos desean.
Empiezan a mirarnos y a saltar vallas. Mis vaqueros estan apretados. Los de chino también. No estamos en forma...¿Qué más puede pasar? Que sean mas rápidos que nosotros.
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Corre!
Corrimos como alma que lleva el caballo. Acabé en casa de Chino, mirando por la Ventana de su casa que daba a la Asomadilla. Como no habia nadie, me fui.
Al llegar a mi casa, recuerdo que quedé con los que se quedaron en casa de Guille...Pero estoy tan cansado...
El caso es que por culpa de mi indecisión le dí dos vueltas a la manzana de mis pisos, y decidí quedarme.
Ahora, que son las 17:41 según mi reloj loco, me quedan 19 minutos para arreglarme y irme con ellos.
Primero, describiré lo que ha pasado en la primera toma de contacto con nuestro nuevo tutor. Por suerte, es muy majete.
Primera conversación:
Profe: Señores, pueden ustedes ir callándose, o a esa chica de allí le romperé el cráneo por la mitad y me haré un cenicero
Girafo: O.O (Suerte que era majete...)
Segunda conversación:
Profe: ¿Antonio José Menéndez Calvo?
Compañero de mesa: Yo
Profe: Muy bien, Sr. Calvo.
Compañero de mesa: ...
Muchedumbre efusiva: Jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Tercera conversación:
Profe: Ya pueden irse.
Clase: (Desenfundan botes de canfor...los ve el profesor y los vuelven a guardar)
Crónicas de una novatada
Al salir del instituto, mis compañeros de novatada sacan el canfor de verdad, y, ¡Zas! cae el primero.
Amigo: ¿Y tu canfor?
Girafo: Esperadme en el colegio.
Corro con todas mis fuerzas...y al llegar a mi casa no encuentro el canfor.
Me reciben múltiples ruidos de dudoso origen, mientras sufro porque no encuentro mi canfor. Para mas desdicha, me asolan mis paranoias.
Encuentro el canfor, bien escondido por GirafaMadre en uno de los cajones de mi cuarto de aseo. Espera...¡Es canfor blanco! Me vendrá bien para llevarles la contra a todos mis amigos, que lo tienen negro.
Salgo corriendo, y consigo pillar a mis amigos cerca de un cruce. En ese justo instante, suenan las alarmas del radar. Había detectado un "novato".
Él nos vio antes, así que corrió y corrió y corrió (el tío lo hizo cuesta arriba) y solo conseguimos alcanzar al que se estaba ahogando por el esfuerzo físico realizado...o porque le había taponado las vías respiratorias con un bote de canfor vacío...quizá eso explicaba la extraña forma de su "nuez".
Le pinte de blanco la pierna. Pensé "¡Que alegría! ¡Acabo de pintar a un novato medio-muerto!"
Seguimos. La calle está en posesión de novatos pintados.
Encontramos a un grupo que nos mira con ojos vidriosos y manchados de negro. Chino, nuestro amigo, se lanza a la acción.
Chino: ¿Girafaronca's Institute o Saavedra?
Novato: Saavedra (balbuceo)
Chino: Vale jaja.
Pasamos de largo. Pero qué divertido es abordar gente.
Girafo: ¡Tienda de los chinos a la vista!
Sr. Calvo: ¡Y canfor también!
Yarno: ¡Y Chino nos invita!
Chino: ...
Después de que Chino nos comprara dos botes de canfor negro, nos dirigimos a buscar novatos por el único sitio del barrio por el que sabíamos que no iban a estar. Me encantan nuestros alcances mentales.
Ni un alma en la calle.
Un gélido viento azota el alma.
Aparecen, cruzando el horizonte, dos compañeras, María y Raquel, ambas con un bote de canfor en cada mano, y mirada desafiante.
Girafo: ¿Ves la esponja del canfor?
María: (Amenaza) Sí
Girafo: Tócame y te la tragas.
No coló. Me persiguió por toda la acera hasta que se le rompió la chancla.
Girafo: ¡Píllame ahora! ¡Jódete!
María: ¡No! ¡Jódete tú!
Me jodí. Y tanto que me jodí. Después de ablandarme el bazo y de lisiar el retrovisor de un coche del impacto, encontramos a otros novatos del Saavedra dentro de nuestra tienda de chuches de cabecera.
NovatoMuyPato: ¡No porfavor! ¡No nos pínteis más!
Sr. Calvo: Tú disimula, Girafo.
Otra víctimas sin agresor...
Es muy triste, que por mendrugos, tengamos que acabar pintándonos entre nosotros. Por nuestros soberanas facultades psíquicas, acabamos comiendonos los botes de canfor del prójimo.
Al final, por votación popular, ibamos a ir a alquilar una peli al videoclub.
Cinco minutos después...
Al final, por votación popular, decidimos ir a casa de Guille a jugar al ordenador y consultar pelis por ordenador.
Cinco minutos después...
Seguimos sin saber que hacer.
Al final, nos vamos a casa de Guille.
Gamberreamos, jugamos al ordenador, vemos pelis candidatas para una velada en casa de alguien.
Chino: Vamos a ver pelis. Cuando salgamos pintamos novatos.
Girafo: Ok.
Al final, después de múltiples deliberaciones acerca de los hechos que arreciaban, Chino y yo vamos a ver películas.
Chino me dijo que todos estaban en la Asomadilla (Un parque de mi localidad) , y llevaba razón. Un gran porcentaje de novatos estaban hullendo de nosotros. Si hubierais visto todos los que salían de debajo de las piedras...
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Novatos!
Vemos a los que conocíamos, y me voy directamente al que yo pretendía pintar.
Bocero: Hola Giraf...¡Ni se te ocurra!
Girafo: ¡Wa! (Restriego el canfor con furia) ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! (Pierdo el control)
Bocero: ¡Tus muertos!
Girafo: ¡Y esta de su parte!
En ese momento, aparece Hernando, uno del barrio para el que somos sus niños, y el se encarga de perseguirnos para Dios (Mirar la entrada, Dios...ha muerto) sabe qué.
CapulloDelSaavedra: Nando, estos de aquí te quieren pinchar...
Chino-Girafo: Estamos muertos.
Al final no nos pasó nada, porque Hernando tenía cosas mas importantes que hacer (Como cruzarse entre coches, como si fuera a morder las llantas)
Seguimos, y se acerca el final.
Tres gitanos nos observan, nos acechan, cotillean sobre nosotros; nos desean.
Empiezan a mirarnos y a saltar vallas. Mis vaqueros estan apretados. Los de chino también. No estamos en forma...¿Qué más puede pasar? Que sean mas rápidos que nosotros.
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Corre!
Corrimos como alma que lleva el caballo. Acabé en casa de Chino, mirando por la Ventana de su casa que daba a la Asomadilla. Como no habia nadie, me fui.
Al llegar a mi casa, recuerdo que quedé con los que se quedaron en casa de Guille...Pero estoy tan cansado...
El caso es que por culpa de mi indecisión le dí dos vueltas a la manzana de mis pisos, y decidí quedarme.
Ahora, que son las 17:41 según mi reloj loco, me quedan 19 minutos para arreglarme y irme con ellos.
domingo, 13 de septiembre de 2009
Gripe C : Casi todo sobre ella
Este martes, día 16 de Septiembre, se empieza el curso de secundaria obligatoria para alumnos que hayan superado sexto de primaria.
El principal factor de riesgo para los alumnos que entran este otoño, no es la gripe A (del subtipo H1N1), si no la gripe C, y no tengo ni idea de su subtipo.
Os hablo de la gripe C, esa gripe que es tóxica y que puede afectar a todas las partes del cuerpo. Solamente están expuesto a esta gripe el primer día que entra el alumnado en primero de ESO.
Esta gripe varía según la localidad, puesto que cada lugar tiene la suya.
Esta gripe, desde donde escribo, es temida por todo el alumnado, pero no es muy grave.
De sintomatología leve, esta nueva cepa puede variar según el portador, el cual puede hacer que la gripe afecte más o menos, según el estado psíquico del transmisor.
Hasta la fecha, no ha habido víctimas mortales de esta nueva gripe en mi localidad.
La cepa es liberada en el justo instante en el que el alumnado de cursos superiores termina la clase.
Sí, os hablo de la gripe C de canfor, un líquido que en mi ciudad se usa para dar tonalidades de color a los zapatos desgastados.
Éste, que suele ser negro, es empleado en las novatadas del instituto, de tal forma, que si un guardia civil te ve por la calle puede pedirte los papeles de inmigración.
Por suerte, los profesores, retiran todo el canfor que pueden, pero casi nunca mas del 17% del total.
Correr por las calles, refugiarse detrás de los coches, meterte en tu casa por ser tan guarro que no quieres tener motivos para darte una ducha...todos estos elementos, hacen que la novatada sea un evento particular pero aventurero para el alumnado, y divertido para lo que se divierten dejándole los morros negros a algún despistado que pillen.
La forma del envase del canfor puede variar (no he encontrado fotos) según el fabricante, pero en todos los botes que en visto, en el extremo por donde será liberada la sustancia, hay una esponja que absorbe el canfor y lo libera al hacer contacto con la superficie donde sea aplicado.
Muchos de mis amigos se convirtieron en víctimas de la novatada...eso sí, se lo pasaron de escándalo.
Este año me toca a mi participar en la novatada, pero no sé si lo haré, porque no hay money money (moni moni)
El principal factor de riesgo para los alumnos que entran este otoño, no es la gripe A (del subtipo H1N1), si no la gripe C, y no tengo ni idea de su subtipo.
Os hablo de la gripe C, esa gripe que es tóxica y que puede afectar a todas las partes del cuerpo. Solamente están expuesto a esta gripe el primer día que entra el alumnado en primero de ESO.
Esta gripe varía según la localidad, puesto que cada lugar tiene la suya.
Esta gripe, desde donde escribo, es temida por todo el alumnado, pero no es muy grave.
De sintomatología leve, esta nueva cepa puede variar según el portador, el cual puede hacer que la gripe afecte más o menos, según el estado psíquico del transmisor.
Hasta la fecha, no ha habido víctimas mortales de esta nueva gripe en mi localidad.
La cepa es liberada en el justo instante en el que el alumnado de cursos superiores termina la clase.
Sí, os hablo de la gripe C de canfor, un líquido que en mi ciudad se usa para dar tonalidades de color a los zapatos desgastados.
Éste, que suele ser negro, es empleado en las novatadas del instituto, de tal forma, que si un guardia civil te ve por la calle puede pedirte los papeles de inmigración.
Por suerte, los profesores, retiran todo el canfor que pueden, pero casi nunca mas del 17% del total.
Correr por las calles, refugiarse detrás de los coches, meterte en tu casa por ser tan guarro que no quieres tener motivos para darte una ducha...todos estos elementos, hacen que la novatada sea un evento particular pero aventurero para el alumnado, y divertido para lo que se divierten dejándole los morros negros a algún despistado que pillen.
La forma del envase del canfor puede variar (no he encontrado fotos) según el fabricante, pero en todos los botes que en visto, en el extremo por donde será liberada la sustancia, hay una esponja que absorbe el canfor y lo libera al hacer contacto con la superficie donde sea aplicado.
Muchos de mis amigos se convirtieron en víctimas de la novatada...eso sí, se lo pasaron de escándalo.
Este año me toca a mi participar en la novatada, pero no sé si lo haré, porque no hay money money (moni moni)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
