"Bienaventuradas las coquinas que por la Senda de La Almeja Saltarina opten"

Eso fue lo que pronuncio Santa Coquina, después de su ultima obra benéfica, la Iglesia de Santo Marrajo, que con su construcción concluye lo que viene a ser una replica submarina del camino de Santiago.

Existen muchas sendas a seguir:

“Siempre que, el buen playmobil que tenga un traje de neopreno (Que de poco sirve en esas aguas) prefiera arriesgar su vida buceando en tales aguas gélidas (Quien lo diría) para empezar y terminar el gran trayecto que hay desde la costa a la Iglesia de Santo Marrajo a quedarse criando melanomas en la tumbona, habrá escogido el camino de la Almeja Temeraria.”

“El playmobil que escoja -entre la abundancia conchifera- las conchas mas apropiadas, las algas mas largas y resistentes y las navajas mas apetitosas, que fabrique un Rosario (No con las navajas. Éstas se destinan a otros fines: Merendar ) y habrá escogido La senda de la Almeja Devota y que devora”

“Aquel que diga que ha conseguido superponer su densidad molecular a la superficie del agua, consiguiendo así estabilidad sobre la misma, pudiendo andar sin dificultad aparente y despertando el fuego del milagro, habrá escogido la Senda de la Almeja Mentirosa, yendo al Infierno (La brasa del “shiringuito” de la orilla)

Ahora pues, me dispongo a explicar en que consiste “La senda de la Almeja Saltarina”

Esta senda, que en casos de muñecos poco espirituales y de añorada sutileza puede ser llevada a cabo literalmente como su nombre indica, no tiene relación alguna con la forma de ser desarrollada para los demás.

Esta senda surgio en el mar, y nunca llego a salir de el, dada la falta de branquias de esta senda.
Esta senda esta profundamente arraigada a las muertes provocadas por seres superiores en tiempos vetustos sigue viva debido a que esas muertes se siguen provocando.

Dicho por boca del Rey Playtuno “Ellos vienen en ballenas metálicas y grandes redes arrasan todo lo que abarcan. A veces, vienen ballenas de menor tamaño y objetos metálicos con comida atraen a los peces. Las normas de supervivencia lo dicen. Esto esta marcado por su baliza de muerte”

Todos los peces siguen esta senda: Cuando salen del agua se agitan cuando mas pueden antes de morir o de llegar de vuelta al mar, puesto a la falta de branquias de la senda, como bien decía antes.

La cola de la largartija, cuando se desprende, también.

Para llevar a cabo esta senda lo principal es la agilidad: Tienes que ser agil para poder saltar.

Lo segundo es que la sangre de la Almeja Nodriza vaya por tus venas, pero ese factor solo es reservado para los fanáticos nodrizos.

Cuando llegas a la Iglesia de San Marrajo se concluye la senda: o SALTAS de alegría o SALTAS de dolor, o bien porque has pisado una almeja, piedra, pez araña…etc o porque de tus pies se ha desprendido hasta el juanete podrido por el camino.

La lastima es que Santa Coquina fue hallada muerta en la arena de la playa por un playmobil alojado en la bolsa de alguien que tenia playmobils.

Ahora estoy pensando en ella.

Sí, lectores, ella era la coquina de mis sueños. Ahora no dejo de pensar en ella mientras un olor a carne con salsa llega hasta mis fosas nasales… ¿Sera la Senda de los Callos con Almejas?



Santa Coquina antes de morir...Ay, que bonita y creyente era. Tenia que saber bien, pero alguien se me adelanto...

h1n1

Como yo no podía quedarme ni corto ni perezoso, tenía que comentar sobre la gripe porcina.

Me llegaron noticias de que Susana Griso andaba diciendo que "Pandemia mundial" o "La humanidad en peligro" mientras que en Cuatro andaba diciendo Iñaki Gabilondo estaba diciendo, no simultaneamente esto, pero que era una barbaridad ir difundiendo el caos por ahi de la gripe porcina, ahora llamada gripe A, que era mas leve que las "gripes convencionales" y transmitiendo, una vez mas, un mensaje de tranquilidad.

Ahora, La Junta Directiva De Sanidad De Toisara transmite su mensaje de calma: Los pirulí de menta no se alzarán sobre los ChocoCrispís.

Ahora, como cada cual dice lo que quiere, yo os propongo mis versiónes:


E aquí el relato bíblico:

En ese momento, Porky, cerdo todopoderoso, creador del jamon, del tocino, del "cuxillo jamunero" y de la jamonera, entro en poderosa cólera, y infecto a ese desafortunado, creando así, por enfado, la gripe A(Gripe porcina como nombre primario; gripe mexicana para los musulmanes, H1N1 para los demas).

San Jamonero 4-2, 3, Relatos del Jamón

Pero la verdadera es:

La gripe A ha sido transmitida a un Playmobil por un denominado ejemplar de Jamón de Jabugo. Cuando se estaba comiendo el ultimo trozo, el cielo se oscureció, hubo un terremoto y Hipercor, Dia%, Ldel, Carrefour, Eroski, Corte Ingles, Mercadona y la Charcuteria Lozano fueron sintonizadas en todas las cadenas y anunciaron la subida del Jamón

Mientras escribo este blog, la enfermedad que afecta ya al Jamón de Jabugo y a varios Playmobils, los cerdos hacen declaraciones frente a la masacre para evitar extender la enfermedad:

-E injuuhto que poque seamoh serdooh ya tungamos la curpa du la gripe pursina, nusutruuh tambien tenemuuh derucho a tener gripeeh, nu solu vusotruuh, hombrre!-Alegaba el enfadado cerdo- Adumaah, zi toaah laah veseeh que vusutruuh tuvieraiih enfermedadeeh uuh mataramuuh, luuh serdos sumuuh looh maluuh, eenn

Despues de estas declaraciones, el cerdo desapareció sin dejar rastro.

Unos dicen que se fue, tanto por miedo a contagiarse como por miedo a los humanos.

Otros, sin embargo, dicen que ha sido asesinado por una mafia de cerdos sobornados por humanos para que trabajen para ellos, con sede en la punta de Everest, base de operaciones distribuida por las distintas granjas del mundo y, lider, Porky.

Los pocos que quedan sin opinar del tema, ya han opinado. Opinaron que el cerdo abandonó la Tierra en su nave espacial para establecer colonia en algún remoto planeta, mas allá de la Nube de Oort.

Y hasta aquí los informativos Playmobil, siempre a su servicio y, si procede, ustedes al nuestro...


La gripe A no afecta ya a los lugareños de los bares, puesto que, con gripe o sin ella, no cesaran sus habitos etílicas

A una persona especial

Daría por ti la sangre

Que corre por mis venas

Cometería cualquier pecado

Por ver tu sonrisa mañanera

Ya me lo advertían los sabios astros

Los vetustos dioses, y los espíritus malvados

Que no te mirara a los ojos

Pues quedaría eclipsado…

No seguí su consejo

Y frente a ti me quede atemorizado

Pero fue más la tentación de mirarte

Que la tentación de quedarme en el olvido

Le hice caso a mi corazón mendigo

De tu mirada y amor asesino

No pude con el peso de tu voz

Sobre mis oidos acostumbrados a lo normal,

Tu voz fue mas dulce y bella

Que el mejor canto celestial

Es más, tus rasgos faciales

Por nombrarlos de alguna manera

Superan al de todas las mujeres

Con una indescriptible grandeza

Ellas insultaban, muriéndose de envidia

Y tu y tu elegancia sin escuchar,

Os ibais tan frescas, como la mejor de las reliquias

Junto a ti pasé los mejores los mejores tiempos

De mi corta vida, eras y eres mi alegría

Pero cuando desapareciste

Cada minuto por ti moría

Aunque lo ignores

Nunca te dejé de querer

Mas ese amor incorrespondido

Por mí mismo me hizo aprender

¡Oh, caluroso verano,

Tu que me ayudaste a olvidar!

Pero, amigo verano, todo fue en vano

Pensé en su voz y comencé a recordar…

Como todos los veranos

El cantar de las cigarras

Fue sustituido por tu voz

No fui capaz de comparar

Su canto con tu dulzor

Cuando pasó el calor del verano

Llegó el frío del tosco invierno

Y al no verte más

Juré ir al infierno

Si tu esencia no volvía a sentir

No la volví a sentir

Fracasé en mi empeño

Y como sin ti no sabía vivir

Me destine al destierro

Para en lejanas tierras

Olvidar que te conocí

Tanto me aferre a tu vida

Que no volví a ser feliz

No puedo describirte en ninguna lengua

Porque en ningún idioma

Existen palabras, para describir tu belleza

Ahora vivo meditando

En un mar de dudas

Me sumerjo en mis cavilaciones

Para olvidar la amargura…

...“A una persona especial”…

A lo mejor os parece algo cursi, pero, ¿No queriais que os publicara un poema? Aqui lo llevais, a sus ordenes

Girafaronca es medio poeta

Hola lectores, soy girafa ronca. Os propongo algo:

De vez en cuando en naturales me aburro y escribo poemas...Quienes lo han leido dicen que estan muy bien...Deberia publicarlos y ya me decis?

Crónicas de un dinosaurio : La limpiadora ataca

Una vez hubieron evolucionado y se les hubo muerto una neurona mas, la última que les quedaba estaba sola, sola y muy asustada.

Decidieron volver al museo para ver las instalaciones por segunda vez y, sobre todo, por descubrir el misterio del dinosaurio gonorreico.


No hubieron hecho nada más llegar cuando vieron que el sitio del dinosaurio estaba vacío, y en su lugar habia...¡Nada! ¡En su lugar no había nada! ¿Que os pensabais que iba a decir, pillines?

En un potente estruendo, la puerta del museo se abrió y apareció...¡Superchachamobil! (Ahora sí)
A lo "Esto es...¡Espartaaaa!" Gritó algo que aún no alcanzamos a comprender y emprendió la persecución de los dos tontos muy tontos, armada de un terrible mocho mojado de lejía.

Pero la tan temible superchahamobil cometio una temible superchachamobilequivocación, tan supertemiblementechachamobilitica que hasta los dos chavales tontos muy tontos que no tienen nada que ver con la temiblesuperparanoyahiperchachamobilistica la temieron: ¡Dejó el cubo de fregar solo en la puerta del museo!

Los chavales corrieron a vaciar el cubo y, la superchachamobil, cegada por su furia y por llevar el mocho tapandole la cara, resbaló y gano el "Guiness World Record" en romper mas azulejos en una sola caida.

Los chavales aprovecharon para robarle los paquetes de chicles orbit y las pipas grefusa y, en vez de inmovilizarla para que no los persiguera mas, la invitaron a pipas y a chicles orbit.

Era el principio de una bonita amistad...que pronto se vio frustada por al aparición del dinosaurio recuperado de su descuajaringamiento. El dinosaurio había estado colgando impresos en las farolas diciendo :

"Tiranosaurio, maduro, cuarentón, busca amor, amistad, relación y asesinar a dos tontos muy tontos. Cariñoso y fiel.
Interesados llamen al : 934859604 y pregunten por Johnny".

¿He dicho que en el museo apareció solo¿ Apareció solo

Después de devorar a la superchachamobil, los chicles orbit y las pipas, se dispuso a devorar también la maquina expendedora de botellas Fontvella y Chupachups.

Cuando hizo la digestión, advirtió que los dos tontos muy tontos SEGUÍAN ALLÍ solo para preguntarle que quería...

Otra vez al hospital...solo que esta vez por profunda depresión y intento de suicidio...
Los dos chavales no entendían nada de nada...Foto de la chacha que atacó a los jovenes y los invitó a pipas


---Esperen próxima recuperación de Dino---

Gracias

Playmobil Song

Esto es un plagio de una canción de un grupo llamado Supertramp. Va a estar en ingles pero un poco tuneada al estilo Toisarás. Espero que os guste. No penséis que me he olvidado de "Las cronicas de un dinosaurio" que os prometi. Despues de esta, la cuelgo.
Un saludo.


Playmobil Song
WHEN I WAS CREATED

IT SEEMED THAT MY BOX WAS SO WONDERFUL

A REAL SHIT, OH IT WAS VERY SMALL, MAGICAL

AND ALL THE BOYS IN THE TREES

WELL THEY´D BE QUARRELING SO HAPPILY

OH JOYFULLY, OH PLAYFULLY WATCHING ME

BUT THEN THEY SENT ME AT SOME HOME

TO TEACH ME HOW TO BE SENSIBLE

LOGICAL, OH RESPONSIBLE ,FRIGHTENED

AND THEY TRIED KILL ME ONCE

WHERE I COULD BE SO DEPENDABLE

OH CLINICAL, OH INTELLECTUAL, TALLER

THERE ARE HOUSES WHEN ALL THE BOYS QUARREL

THE PLAYMOBILS LOVE NEED

FOR SUCH A SIMPLE TOY

WON´T YOU PLEASE,

PLEASE LET TO TRY KILL ME

I KNOW IT SOUNDS IMPLORING

BUT PLEASE STOP TO TRIED KILL ME

NOW WATCH WHAT YOU DO

OR THEY´LL BE CALLING YOU A RADICAL

A LIBERAL, OH FANATICAL, PLAYKILLER

OH WON´T YOU SIGN UP YOUR NAME

WE´D LIKE TO FEEL YOU´RE

INFERIOR, COMTEMPTIBLE, OH UNPRESENTABLE, A VEGETABLE!


AT HOME WHEN ALL THE WORLD´S ASLEEP

THIS FAMILY WANTS KILL ME

LIKE A SMALL PLAYMOBIL

WON´T YOU PLEASE, PLEASE TELL ME WHAT WEVE LEARNED

I KNOW IT SOUNDS ABSURD

BUT PLEASE STOP NOW TO TRY KILL ME! OR YOU'RE DIED! OR YOU'RE DIED!

LALALA

Cronicas de un Dinosaurio: Origenes

El otro día. un dinosaurio de bionicle fue encontrado.
Unos graciosillos que pasaban por allí creyeron que era una especie de máquina expendedora de preservativos sabor Tutifruti y, a juzgar por la forma, de la marca "Tiranosaurus con gonorrea".
Los ya nombrados vándalos empezaron a apretar y girar las partes "nobles" o no tan "nobles" del desdichado dinosaurio pensando que se trataba de los engranajes para que salgan los condones. Intentaron introducir tres 3€ por su ano, por ser la ranura que mas cerca les pillaba.


Al ver el extraño enrojecimiento de la cabeza del dinosaurio ( Más aún de lo dado ) supusieron que era algo así como un terma privado. ¡Tampoco! Al quedarse sin nada de ropa y desorientados para buscar la entrada al misterioso terma, el dinosaurio sufrió un contenido ataque crítico de risa, por lo que tuvo ser hospitalizado ( no os imaginéis de qué se reía el dinosaurio, que luego me tachan de verde ) los desnudos chavales se dieron cuenta de que no podía ser ni una máquina de chicles ni un terma...Había dinosaurio encerrado...

--Continuara--

--Esperen a la próxima evolución de especies--

Este es el mencionado dinosaurio, que sufrió el abuso de dos jóvenes bionicles que lo confundieron con una expendedora de condones.
En la imagen, se muestra la imagen del dinosaurio antes de la llegada de los jóvenes, porque fue ingresado de risa y, aunque no se distinga mucho la felicidad en su rostro, algo se notará, digo yo







Amados lectores:
Tanto si os gusta mi blog como si lo leéis para pasar el rato y mofaros, disculpad que ahora escriba menos debido a mi falta de tiempo. Como habréis notado ( a no ser que seáis tontos de remate y se os halla cegado el cerebro con las risitas tontas ) esta entrada ya está terminada.
Me queda la segunda parte.
No estimo tiempo porque no sé cuanto tardaré. Revisad mi blog a diario y veis si lo he actualizado y... de paso me subís los espías enemigos sin capturar :P

Un saludo lectores

Girafaronca

P.D : Bueno no, mejor no me los subáis porque si no parece que no soy capaz de capturar a nadie y quedare fatal ante el enemigo.