No tenía otro título para explayar lo cansadísimamente cansado que estoy...
Hoy ha sido mi primer día de instituo, ¡y ojalá que fuera el último! (el último dentro de treinta y dos semanas, claro)
Hoy hemos tenido las tres primeras clases con profesores conocidos. Mucho amor, simpatía, alegría, y repugnancia han marcado esas tres primeras horas.
La prueba inicial de lengua ha sido la barbaridad del siglo...Será muy inicial, pero que seguramente de lo larga que es la acabaremos a mitad del trimestre... (exageración. Solo perderemos cinco clases de lengua...unas dos semanas)
El problema (descojone padre) ha sido después del recreo.
Primer descojone. ¡RING!
Borja (Borjamari para alumnos) es el nuevo profesor de gimnasia. Sí, habla genial, lo pronuncia todo; un ejemplo para literatura, es verdad, pero hoy su fallo será recordado durante generaciones en mi rincón del Mal (título asignado por mi profesor "er místico", por hablar en clase muchísimo mas de lo permitido el año pasado)
Borjamari: La salud física es esencial. No es lo mismo comer sano, que comerse todos los días una buena picha (en realidad, quería decir "pizza" pero es uno de los riesgos que tiene pronunciar así de bien)
Muchedumbre Efusiva: Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas (Parece que ese mensaje subliminal tan mal disimulado quiere decir que para él la salud genital también es muy prioritaria)
Borjamari: ¿Qué pasa? (no se dio cuenta de su error)
Segundo y último descojone. ¡Ring!
Sí, nuestro profesor de Inglés, la pesadilla de los de tercero, cuarto y posiblemente nuestra, habla con una cierta y perceptible sorna que te pone de mal humor. En inglés habla igual, pero al menos pronuncia "bien" pero de una forma muy extraña.
Mr.Bean: Yo seré vuestro profesor de bilingüe. También habéis de saber que soy el coordinador de bilingüe. Así que os impartiré clases bilingüe. Os recuerdo que asistís a un colegio bilingüe. Por eso, el programa bilingüe se preocupa por saber como van de inglés los alumnos de la clase bilingüe. Porque os recuerdo que sois BILINGÜES. (Que alguien me vacune...)
Mr. Bean: Bueno, procedamos a repartir los libros del cheque libro. Tengo entendido que alguien ha renunciado....(no olvidéis esa frase)
Después de pasar lista y llegar a mi, pregunta...
Mr.Bean: GirafaRonca...
GirafaRonca: He renunciado (¿os suena?)
Mr.Bean: ¿A qué? ¿Al instituto?
GirafaRonca: (Me parto con tus bromas, teacher) Al cheque, naturalmente...
Mr. Bean: Javier...
Terminada la entrega oficial de libros hechos mierda por los alumnos de segundo... (no hombre, es broma, estaban tan bien cuidados que los míos que son nuevos parecían antiguos...)
Mr.Bean: Yo mando muy poquitas tareas...Como mínimo para una hora y media o algo así.
GirafaRonca: (Pérdida de visión momentánea)
Mr.Bean: Y tendréis que traducir absolutamente todo lo que escribais
GirafaRonca: (Crisis nerviosa. Mi tamaño físico aumenta, me vuelvo verde. Mis ropas se rompen (chicas gritan entusiasmadas) pero solo la camiseta, y los pantalones hasta las rodillas (chicas gritan enfadadas. Al final me calmó y sigue la clase)
Mr.Bean: (Explica la clase...pero llega a un punto clave) ¿Entonces, cuantos teneis el "güer bú"?
Girafo, Guille, Sr Calvo: (Miradas de incertidumbre rebotan entre nuestros ojos)
Mr. Bean: (Sigue con la clase...) Y el libro que antes os dí es el "jestiuden bú"
Girafo, Guille, Sr Calvo: (Risitas)
Mr.Bean: ...
Yastá
Y ahora me voy a seguir estudianto la tabla periódica, puesto que mañana me la preguntan.
¡Tengo una idea! ¡Os la recitaré, para que veais que estudio!
Hidró... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
miércoles, 16 de septiembre de 2009
martes, 15 de septiembre de 2009
Carta de despedida
15 de Septiembre de 2009
Toisaras Comunica:
Queridos y amados lectores, que nunca comentais, pero aunque dude que esteis ahí, también dudo que os vaya a afectar esto que os voy a decir.
Mañana, día 16 de Septiembre, empieza el curso de E.S.O, por lo que me voy a dedicar a estudiar y, Toisaras pasará a ser un tema secundario dentro de mi itinerario.
Pero esto no quiere decir que no vaya a escribir más, quiere decir que le voy a dedicar mucho menos tiempo al blog.
Ahora, el blog pasará a ser algo de los fines de semana, pero si me pasa algo que no pueda ser dejado en el olvido de una mente en desarrollo, lo escribiré.
Esto es un adiós. Mejor dicho, hasta luego.
¡Volveré; y cuando lo haga seré mas fuerte de lo que he sido nunca! ¡Y mi ejercito seguirá creciendo! (Risa malvada)
Con amor, y un poquito de tristeza
GirafaRonca
Toisaras Comunica:
Queridos y amados lectores, que nunca comentais, pero aunque dude que esteis ahí, también dudo que os vaya a afectar esto que os voy a decir.
Mañana, día 16 de Septiembre, empieza el curso de E.S.O, por lo que me voy a dedicar a estudiar y, Toisaras pasará a ser un tema secundario dentro de mi itinerario.
Pero esto no quiere decir que no vaya a escribir más, quiere decir que le voy a dedicar mucho menos tiempo al blog.
Ahora, el blog pasará a ser algo de los fines de semana, pero si me pasa algo que no pueda ser dejado en el olvido de una mente en desarrollo, lo escribiré.
Esto es un adiós. Mejor dicho, hasta luego.
¡Volveré; y cuando lo haga seré mas fuerte de lo que he sido nunca! ¡Y mi ejercito seguirá creciendo! (Risa malvada)
Con amor, y un poquito de tristeza
GirafaRonca
Brote de Gripe C en Girafaronca's Institute
Hoy se ha producido un brote de Gripe C, que ha durado desde las 11:00 am hasta las 14:07 pm. (La hora en la que YO me he retirado) que ha afectado en su mayoría a chavales que se incorporaban este nuevo curso al Girafaronca's Institute.
Primero, describiré lo que ha pasado en la primera toma de contacto con nuestro nuevo tutor. Por suerte, es muy majete.
Primera conversación:
Profe: Señores, pueden ustedes ir callándose, o a esa chica de allí le romperé el cráneo por la mitad y me haré un cenicero
Girafo: O.O (Suerte que era majete...)
Segunda conversación:
Profe: ¿Antonio José Menéndez Calvo?
Compañero de mesa: Yo
Profe: Muy bien, Sr. Calvo.
Compañero de mesa: ...
Muchedumbre efusiva: Jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Tercera conversación:
Profe: Ya pueden irse.
Clase: (Desenfundan botes de canfor...los ve el profesor y los vuelven a guardar)
Crónicas de una novatada
Al salir del instituto, mis compañeros de novatada sacan el canfor de verdad, y, ¡Zas! cae el primero.
Amigo: ¿Y tu canfor?
Girafo: Esperadme en el colegio.
Corro con todas mis fuerzas...y al llegar a mi casa no encuentro el canfor.
Me reciben múltiples ruidos de dudoso origen, mientras sufro porque no encuentro mi canfor. Para mas desdicha, me asolan mis paranoias.
Encuentro el canfor, bien escondido por GirafaMadre en uno de los cajones de mi cuarto de aseo. Espera...¡Es canfor blanco! Me vendrá bien para llevarles la contra a todos mis amigos, que lo tienen negro.
Salgo corriendo, y consigo pillar a mis amigos cerca de un cruce. En ese justo instante, suenan las alarmas del radar. Había detectado un "novato".
Él nos vio antes, así que corrió y corrió y corrió (el tío lo hizo cuesta arriba) y solo conseguimos alcanzar al que se estaba ahogando por el esfuerzo físico realizado...o porque le había taponado las vías respiratorias con un bote de canfor vacío...quizá eso explicaba la extraña forma de su "nuez".
Le pinte de blanco la pierna. Pensé "¡Que alegría! ¡Acabo de pintar a un novato medio-muerto!"
Seguimos. La calle está en posesión de novatos pintados.
Encontramos a un grupo que nos mira con ojos vidriosos y manchados de negro. Chino, nuestro amigo, se lanza a la acción.
Chino: ¿Girafaronca's Institute o Saavedra?
Novato: Saavedra (balbuceo)
Chino: Vale jaja.
Pasamos de largo. Pero qué divertido es abordar gente.
Girafo: ¡Tienda de los chinos a la vista!
Sr. Calvo: ¡Y canfor también!
Yarno: ¡Y Chino nos invita!
Chino: ...
Después de que Chino nos comprara dos botes de canfor negro, nos dirigimos a buscar novatos por el único sitio del barrio por el que sabíamos que no iban a estar. Me encantan nuestros alcances mentales.
Ni un alma en la calle.
Un gélido viento azota el alma.
Aparecen, cruzando el horizonte, dos compañeras, María y Raquel, ambas con un bote de canfor en cada mano, y mirada desafiante.
Girafo: ¿Ves la esponja del canfor?
María: (Amenaza) Sí
Girafo: Tócame y te la tragas.
No coló. Me persiguió por toda la acera hasta que se le rompió la chancla.
Girafo: ¡Píllame ahora! ¡Jódete!
María: ¡No! ¡Jódete tú!
Me jodí. Y tanto que me jodí. Después de ablandarme el bazo y de lisiar el retrovisor de un coche del impacto, encontramos a otros novatos del Saavedra dentro de nuestra tienda de chuches de cabecera.
NovatoMuyPato: ¡No porfavor! ¡No nos pínteis más!
Sr. Calvo: Tú disimula, Girafo.
Otra víctimas sin agresor...
Es muy triste, que por mendrugos, tengamos que acabar pintándonos entre nosotros. Por nuestros soberanas facultades psíquicas, acabamos comiendonos los botes de canfor del prójimo.
Al final, por votación popular, ibamos a ir a alquilar una peli al videoclub.
Cinco minutos después...
Al final, por votación popular, decidimos ir a casa de Guille a jugar al ordenador y consultar pelis por ordenador.
Cinco minutos después...
Seguimos sin saber que hacer.
Al final, nos vamos a casa de Guille.
Gamberreamos, jugamos al ordenador, vemos pelis candidatas para una velada en casa de alguien.
Chino: Vamos a ver pelis. Cuando salgamos pintamos novatos.
Girafo: Ok.
Al final, después de múltiples deliberaciones acerca de los hechos que arreciaban, Chino y yo vamos a ver películas.
Chino me dijo que todos estaban en la Asomadilla (Un parque de mi localidad) , y llevaba razón. Un gran porcentaje de novatos estaban hullendo de nosotros. Si hubierais visto todos los que salían de debajo de las piedras...
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Novatos!
Vemos a los que conocíamos, y me voy directamente al que yo pretendía pintar.
Bocero: Hola Giraf...¡Ni se te ocurra!
Girafo: ¡Wa! (Restriego el canfor con furia) ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! (Pierdo el control)
Bocero: ¡Tus muertos!
Girafo: ¡Y esta de su parte!
En ese momento, aparece Hernando, uno del barrio para el que somos sus niños, y el se encarga de perseguirnos para Dios (Mirar la entrada, Dios...ha muerto) sabe qué.
CapulloDelSaavedra: Nando, estos de aquí te quieren pinchar...
Chino-Girafo: Estamos muertos.
Al final no nos pasó nada, porque Hernando tenía cosas mas importantes que hacer (Como cruzarse entre coches, como si fuera a morder las llantas)
Seguimos, y se acerca el final.
Tres gitanos nos observan, nos acechan, cotillean sobre nosotros; nos desean.
Empiezan a mirarnos y a saltar vallas. Mis vaqueros estan apretados. Los de chino también. No estamos en forma...¿Qué más puede pasar? Que sean mas rápidos que nosotros.
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Corre!
Corrimos como alma que lleva el caballo. Acabé en casa de Chino, mirando por la Ventana de su casa que daba a la Asomadilla. Como no habia nadie, me fui.
Al llegar a mi casa, recuerdo que quedé con los que se quedaron en casa de Guille...Pero estoy tan cansado...
El caso es que por culpa de mi indecisión le dí dos vueltas a la manzana de mis pisos, y decidí quedarme.
Ahora, que son las 17:41 según mi reloj loco, me quedan 19 minutos para arreglarme y irme con ellos.
Primero, describiré lo que ha pasado en la primera toma de contacto con nuestro nuevo tutor. Por suerte, es muy majete.
Primera conversación:
Profe: Señores, pueden ustedes ir callándose, o a esa chica de allí le romperé el cráneo por la mitad y me haré un cenicero
Girafo: O.O (Suerte que era majete...)
Segunda conversación:
Profe: ¿Antonio José Menéndez Calvo?
Compañero de mesa: Yo
Profe: Muy bien, Sr. Calvo.
Compañero de mesa: ...
Muchedumbre efusiva: Jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Tercera conversación:
Profe: Ya pueden irse.
Clase: (Desenfundan botes de canfor...los ve el profesor y los vuelven a guardar)
Crónicas de una novatada
Al salir del instituto, mis compañeros de novatada sacan el canfor de verdad, y, ¡Zas! cae el primero.
Amigo: ¿Y tu canfor?
Girafo: Esperadme en el colegio.
Corro con todas mis fuerzas...y al llegar a mi casa no encuentro el canfor.
Me reciben múltiples ruidos de dudoso origen, mientras sufro porque no encuentro mi canfor. Para mas desdicha, me asolan mis paranoias.
Encuentro el canfor, bien escondido por GirafaMadre en uno de los cajones de mi cuarto de aseo. Espera...¡Es canfor blanco! Me vendrá bien para llevarles la contra a todos mis amigos, que lo tienen negro.
Salgo corriendo, y consigo pillar a mis amigos cerca de un cruce. En ese justo instante, suenan las alarmas del radar. Había detectado un "novato".
Él nos vio antes, así que corrió y corrió y corrió (el tío lo hizo cuesta arriba) y solo conseguimos alcanzar al que se estaba ahogando por el esfuerzo físico realizado...o porque le había taponado las vías respiratorias con un bote de canfor vacío...quizá eso explicaba la extraña forma de su "nuez".
Le pinte de blanco la pierna. Pensé "¡Que alegría! ¡Acabo de pintar a un novato medio-muerto!"
Seguimos. La calle está en posesión de novatos pintados.
Encontramos a un grupo que nos mira con ojos vidriosos y manchados de negro. Chino, nuestro amigo, se lanza a la acción.
Chino: ¿Girafaronca's Institute o Saavedra?
Novato: Saavedra (balbuceo)
Chino: Vale jaja.
Pasamos de largo. Pero qué divertido es abordar gente.
Girafo: ¡Tienda de los chinos a la vista!
Sr. Calvo: ¡Y canfor también!
Yarno: ¡Y Chino nos invita!
Chino: ...
Después de que Chino nos comprara dos botes de canfor negro, nos dirigimos a buscar novatos por el único sitio del barrio por el que sabíamos que no iban a estar. Me encantan nuestros alcances mentales.
Ni un alma en la calle.
Un gélido viento azota el alma.
Aparecen, cruzando el horizonte, dos compañeras, María y Raquel, ambas con un bote de canfor en cada mano, y mirada desafiante.
Girafo: ¿Ves la esponja del canfor?
María: (Amenaza) Sí
Girafo: Tócame y te la tragas.
No coló. Me persiguió por toda la acera hasta que se le rompió la chancla.
Girafo: ¡Píllame ahora! ¡Jódete!
María: ¡No! ¡Jódete tú!
Me jodí. Y tanto que me jodí. Después de ablandarme el bazo y de lisiar el retrovisor de un coche del impacto, encontramos a otros novatos del Saavedra dentro de nuestra tienda de chuches de cabecera.
NovatoMuyPato: ¡No porfavor! ¡No nos pínteis más!
Sr. Calvo: Tú disimula, Girafo.
Otra víctimas sin agresor...
Es muy triste, que por mendrugos, tengamos que acabar pintándonos entre nosotros. Por nuestros soberanas facultades psíquicas, acabamos comiendonos los botes de canfor del prójimo.
Al final, por votación popular, ibamos a ir a alquilar una peli al videoclub.
Cinco minutos después...
Al final, por votación popular, decidimos ir a casa de Guille a jugar al ordenador y consultar pelis por ordenador.
Cinco minutos después...
Seguimos sin saber que hacer.
Al final, nos vamos a casa de Guille.
Gamberreamos, jugamos al ordenador, vemos pelis candidatas para una velada en casa de alguien.
Chino: Vamos a ver pelis. Cuando salgamos pintamos novatos.
Girafo: Ok.
Al final, después de múltiples deliberaciones acerca de los hechos que arreciaban, Chino y yo vamos a ver películas.
Chino me dijo que todos estaban en la Asomadilla (Un parque de mi localidad) , y llevaba razón. Un gran porcentaje de novatos estaban hullendo de nosotros. Si hubierais visto todos los que salían de debajo de las piedras...
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Novatos!
Vemos a los que conocíamos, y me voy directamente al que yo pretendía pintar.
Bocero: Hola Giraf...¡Ni se te ocurra!
Girafo: ¡Wa! (Restriego el canfor con furia) ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! (Pierdo el control)
Bocero: ¡Tus muertos!
Girafo: ¡Y esta de su parte!
En ese momento, aparece Hernando, uno del barrio para el que somos sus niños, y el se encarga de perseguirnos para Dios (Mirar la entrada, Dios...ha muerto) sabe qué.
CapulloDelSaavedra: Nando, estos de aquí te quieren pinchar...
Chino-Girafo: Estamos muertos.
Al final no nos pasó nada, porque Hernando tenía cosas mas importantes que hacer (Como cruzarse entre coches, como si fuera a morder las llantas)
Seguimos, y se acerca el final.
Tres gitanos nos observan, nos acechan, cotillean sobre nosotros; nos desean.
Empiezan a mirarnos y a saltar vallas. Mis vaqueros estan apretados. Los de chino también. No estamos en forma...¿Qué más puede pasar? Que sean mas rápidos que nosotros.
Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Corre!
Corrimos como alma que lleva el caballo. Acabé en casa de Chino, mirando por la Ventana de su casa que daba a la Asomadilla. Como no habia nadie, me fui.
Al llegar a mi casa, recuerdo que quedé con los que se quedaron en casa de Guille...Pero estoy tan cansado...
El caso es que por culpa de mi indecisión le dí dos vueltas a la manzana de mis pisos, y decidí quedarme.
Ahora, que son las 17:41 según mi reloj loco, me quedan 19 minutos para arreglarme y irme con ellos.
domingo, 13 de septiembre de 2009
Gripe C : Casi todo sobre ella
Este martes, día 16 de Septiembre, se empieza el curso de secundaria obligatoria para alumnos que hayan superado sexto de primaria.
El principal factor de riesgo para los alumnos que entran este otoño, no es la gripe A (del subtipo H1N1), si no la gripe C, y no tengo ni idea de su subtipo.
Os hablo de la gripe C, esa gripe que es tóxica y que puede afectar a todas las partes del cuerpo. Solamente están expuesto a esta gripe el primer día que entra el alumnado en primero de ESO.
Esta gripe varía según la localidad, puesto que cada lugar tiene la suya.
Esta gripe, desde donde escribo, es temida por todo el alumnado, pero no es muy grave.
De sintomatología leve, esta nueva cepa puede variar según el portador, el cual puede hacer que la gripe afecte más o menos, según el estado psíquico del transmisor.
Hasta la fecha, no ha habido víctimas mortales de esta nueva gripe en mi localidad.
La cepa es liberada en el justo instante en el que el alumnado de cursos superiores termina la clase.
Sí, os hablo de la gripe C de canfor, un líquido que en mi ciudad se usa para dar tonalidades de color a los zapatos desgastados.
Éste, que suele ser negro, es empleado en las novatadas del instituto, de tal forma, que si un guardia civil te ve por la calle puede pedirte los papeles de inmigración.
Por suerte, los profesores, retiran todo el canfor que pueden, pero casi nunca mas del 17% del total.
Correr por las calles, refugiarse detrás de los coches, meterte en tu casa por ser tan guarro que no quieres tener motivos para darte una ducha...todos estos elementos, hacen que la novatada sea un evento particular pero aventurero para el alumnado, y divertido para lo que se divierten dejándole los morros negros a algún despistado que pillen.
La forma del envase del canfor puede variar (no he encontrado fotos) según el fabricante, pero en todos los botes que en visto, en el extremo por donde será liberada la sustancia, hay una esponja que absorbe el canfor y lo libera al hacer contacto con la superficie donde sea aplicado.
Muchos de mis amigos se convirtieron en víctimas de la novatada...eso sí, se lo pasaron de escándalo.
Este año me toca a mi participar en la novatada, pero no sé si lo haré, porque no hay money money (moni moni)
El principal factor de riesgo para los alumnos que entran este otoño, no es la gripe A (del subtipo H1N1), si no la gripe C, y no tengo ni idea de su subtipo.
Os hablo de la gripe C, esa gripe que es tóxica y que puede afectar a todas las partes del cuerpo. Solamente están expuesto a esta gripe el primer día que entra el alumnado en primero de ESO.
Esta gripe varía según la localidad, puesto que cada lugar tiene la suya.
Esta gripe, desde donde escribo, es temida por todo el alumnado, pero no es muy grave.
De sintomatología leve, esta nueva cepa puede variar según el portador, el cual puede hacer que la gripe afecte más o menos, según el estado psíquico del transmisor.
Hasta la fecha, no ha habido víctimas mortales de esta nueva gripe en mi localidad.
La cepa es liberada en el justo instante en el que el alumnado de cursos superiores termina la clase.
Sí, os hablo de la gripe C de canfor, un líquido que en mi ciudad se usa para dar tonalidades de color a los zapatos desgastados.
Éste, que suele ser negro, es empleado en las novatadas del instituto, de tal forma, que si un guardia civil te ve por la calle puede pedirte los papeles de inmigración.
Por suerte, los profesores, retiran todo el canfor que pueden, pero casi nunca mas del 17% del total.
Correr por las calles, refugiarse detrás de los coches, meterte en tu casa por ser tan guarro que no quieres tener motivos para darte una ducha...todos estos elementos, hacen que la novatada sea un evento particular pero aventurero para el alumnado, y divertido para lo que se divierten dejándole los morros negros a algún despistado que pillen.
La forma del envase del canfor puede variar (no he encontrado fotos) según el fabricante, pero en todos los botes que en visto, en el extremo por donde será liberada la sustancia, hay una esponja que absorbe el canfor y lo libera al hacer contacto con la superficie donde sea aplicado.
Muchos de mis amigos se convirtieron en víctimas de la novatada...eso sí, se lo pasaron de escándalo.
Este año me toca a mi participar en la novatada, pero no sé si lo haré, porque no hay money money (moni moni)
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Mi gente
Bueno, esta entrada se la voy a dedicar a mi gente, que creo que me leen, y les daré una alegría. Si no lo leen, enviaré sicarios madelman armados con palillos de dientes.
Claro, que tampoco quiero obligarlos...
Voy a poner en este post sus frases estelares de ayer, que dejaron tan marcada mi vida como la de los allí presentes:
Jose: "Tu mapa se sale"
Laura: "Hay que ir mas al McDonald, para ver pijitos buenorros"
Maria: "¿A quién le gusta la lechuga? (tira lechuga por los aires, y caen en mi McNuggel. Me enfado y desencadeno mi furia Lego) ¡No tio! ¡No me tires la lechug...! ¡AY QUE ASCO POR DIOS!"
Zinnia : "Me gusta que cuentes chistes, no porque tus chistes me hagan gracia, si no porque los cuentas mal y me río"
Andrea: "Ay, que pena. No quería decir eso"
Natalia: "Tu ya mismo cumples los años, ¿No, guapa? Pero que chula que eres"
Bella: "Y tu que miras con esa cara fea"
Raquel: "Don't stop Crusoe"
Y yo os digo:
Jose: !Tío mira mi nuevo mapa!
Laura: Pues en un restaurante de comida rápida y alta en calorías, como no veas gorditos pedorros...
María: Esto lo dice todo. También que la lechuga se esparciera por doquier.
Zinnia: No sé qué decir a eso, solo que no te contare mas chistes, por si acaso.
Andrea: Tranquila, no nos has hecho daño.
Natalia: Esta frase no es para mí.
Bella: La tuya, que es peor.
Raquel: What are you speaking about? Dejemoslo en el olvido.
Dejando a un lado las locuras, hoy es un gran día. Hoy, he aprendido a hacer enlaces. Y me ha molado tanto, que he hecho dos.
Este post os lo dedico a todos vosotros. Porque sois mi gente.
Claro, que tampoco quiero obligarlos...
Voy a poner en este post sus frases estelares de ayer, que dejaron tan marcada mi vida como la de los allí presentes:
Jose: "Tu mapa se sale"
Laura: "Hay que ir mas al McDonald, para ver pijitos buenorros"
Maria: "¿A quién le gusta la lechuga? (tira lechuga por los aires, y caen en mi McNuggel. Me enfado y desencadeno mi furia Lego) ¡No tio! ¡No me tires la lechug...! ¡AY QUE ASCO POR DIOS!"
Zinnia : "Me gusta que cuentes chistes, no porque tus chistes me hagan gracia, si no porque los cuentas mal y me río"
Andrea: "Ay, que pena. No quería decir eso"
Natalia: "Tu ya mismo cumples los años, ¿No, guapa? Pero que chula que eres"
Bella: "Y tu que miras con esa cara fea"
Raquel: "Don't stop Crusoe"
Y yo os digo:
Jose: !Tío mira mi nuevo mapa!
Laura: Pues en un restaurante de comida rápida y alta en calorías, como no veas gorditos pedorros...
María: Esto lo dice todo. También que la lechuga se esparciera por doquier.
Zinnia: No sé qué decir a eso, solo que no te contare mas chistes, por si acaso.
Andrea: Tranquila, no nos has hecho daño.
Natalia: Esta frase no es para mí.
Bella: La tuya, que es peor.
Raquel: What are you speaking about? Dejemoslo en el olvido.
Dejando a un lado las locuras, hoy es un gran día. Hoy, he aprendido a hacer enlaces. Y me ha molado tanto, que he hecho dos.
Este post os lo dedico a todos vosotros. Porque sois mi gente.
lunes, 7 de septiembre de 2009
martes, 1 de septiembre de 2009
Poema
Este poema CONSTABA de más partes, pero un desafortunado imprevisto con el papelito donde estaba escrito hizo que el poema desapareciera de la faz de mi mesa...y acabara en una bolsa de basura camino de Sadeco...
Solo me acuerdo de la primera estrofa:
"Hoy la luna
Se refleja en el ventanal
Alumbra del bebé la cuna
Y apacigua su llorar"
Solo me acuerdo de la primera estrofa:
"Hoy la luna
Se refleja en el ventanal
Alumbra del bebé la cuna
Y apacigua su llorar"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
