Esto es un plagio de una canción de un grupo llamado Supertramp. Va a estar en ingles pero un poco tuneada al estilo Toisarás. Espero que os guste. No penséis que me he olvidado de "Las cronicas de un dinosaurio" que os prometi. Despues de esta, la cuelgo.
Un saludo.
Playmobil Song
martes, 31 de marzo de 2009
martes, 24 de marzo de 2009
Cronicas de un Dinosaurio: Origenes
El otro día. un dinosaurio de bionicle fue encontrado.
Unos graciosillos que pasaban por allí creyeron que era una especie de máquina expendedora de preservativos sabor Tutifruti y, a juzgar por la forma, de la marca "Tiranosaurus con gonorrea".
Los ya nombrados vándalos empezaron a apretar y girar las partes "nobles" o no tan "nobles" del desdichado dinosaurio pensando que se trataba de los engranajes para que salgan los condones. Intentaron introducir tres 3€ por su ano, por ser la ranura que mas cerca les pillaba.
Al ver el extraño enrojecimiento de la cabeza del dinosaurio ( Más aún de lo dado ) supusieron que era algo así como un terma privado. ¡Tampoco! Al quedarse sin nada de ropa y desorientados para buscar la entrada al misterioso terma, el dinosaurio sufrió un contenido ataque crítico de risa, por lo que tuvo ser hospitalizado ( no os imaginéis de qué se reía el dinosaurio, que luego me tachan de verde ) los desnudos chavales se dieron cuenta de que no podía ser ni una máquina de chicles ni un terma...Había dinosaurio encerrado...
--Continuara--
--Esperen a la próxima evolución de especies--
Este es el mencionado dinosaurio, que sufrió el abuso de dos jóvenes bionicles que lo confundieron con una expendedora de condones.
En la imagen, se muestra la imagen del dinosaurio antes de la llegada de los jóvenes, porque fue ingresado de risa y, aunque no se distinga mucho la felicidad en su rostro, algo se notará, digo yo
Amados lectores:
Tanto si os gusta mi blog como si lo leéis para pasar el rato y mofaros, disculpad que ahora escriba menos debido a mi falta de tiempo. Como habréis notado ( a no ser que seáis tontos de remate y se os halla cegado el cerebro con las risitas tontas ) esta entrada ya está terminada.
Me queda la segunda parte.
No estimo tiempo porque no sé cuanto tardaré. Revisad mi blog a diario y veis si lo he actualizado y... de paso me subís los espías enemigos sin capturar :P
Un saludo lectores
Girafaronca
P.D : Bueno no, mejor no me los subáis porque si no parece que no soy capaz de capturar a nadie y quedare fatal ante el enemigo.
Unos graciosillos que pasaban por allí creyeron que era una especie de máquina expendedora de preservativos sabor Tutifruti y, a juzgar por la forma, de la marca "Tiranosaurus con gonorrea".
Los ya nombrados vándalos empezaron a apretar y girar las partes "nobles" o no tan "nobles" del desdichado dinosaurio pensando que se trataba de los engranajes para que salgan los condones. Intentaron introducir tres 3€ por su ano, por ser la ranura que mas cerca les pillaba.
Al ver el extraño enrojecimiento de la cabeza del dinosaurio ( Más aún de lo dado ) supusieron que era algo así como un terma privado. ¡Tampoco! Al quedarse sin nada de ropa y desorientados para buscar la entrada al misterioso terma, el dinosaurio sufrió un contenido ataque crítico de risa, por lo que tuvo ser hospitalizado ( no os imaginéis de qué se reía el dinosaurio, que luego me tachan de verde ) los desnudos chavales se dieron cuenta de que no podía ser ni una máquina de chicles ni un terma...Había dinosaurio encerrado...
--Continuara--
--Esperen a la próxima evolución de especies--
Este es el mencionado dinosaurio, que sufrió el abuso de dos jóvenes bionicles que lo confundieron con una expendedora de condones.
En la imagen, se muestra la imagen del dinosaurio antes de la llegada de los jóvenes, porque fue ingresado de risa y, aunque no se distinga mucho la felicidad en su rostro, algo se notará, digo yo
Amados lectores:
Tanto si os gusta mi blog como si lo leéis para pasar el rato y mofaros, disculpad que ahora escriba menos debido a mi falta de tiempo. Como habréis notado ( a no ser que seáis tontos de remate y se os halla cegado el cerebro con las risitas tontas ) esta entrada ya está terminada.
Me queda la segunda parte.
No estimo tiempo porque no sé cuanto tardaré. Revisad mi blog a diario y veis si lo he actualizado y... de paso me subís los espías enemigos sin capturar :P
Un saludo lectores
Girafaronca
P.D : Bueno no, mejor no me los subáis porque si no parece que no soy capaz de capturar a nadie y quedare fatal ante el enemigo.
martes, 24 de febrero de 2009
First English Entrance
Like this is my first English matter, I'll speak about some easy thing. Does everybody know what Barbie is? Barbie is a doll very famous for spanish girls. Barbie said she worked in a Sock's Company, but...recently, police discovered a racket and Barbie was the boss. The racket consists in to buy dolls and to force them to prostitute oneself. Thanks to her racket, Barbie got more than one million of "Lacasitos"! (See more ancient matters) that she used for to supply her canine hunger.
Joined to hers the Son Goku's toy, believing he would can do a Kamehamea without to have the Penicillin for increase his skills. For increase his skills, Barbie asked him he kill all her enemies, starting for superman. Because of luck, the police discovered it quickly, so they stopped the Barbie's cult before they kill to Superman.
On this photo we can see at Goku before some minutes to do his so famous Kamehameha to Superman, also more famous than Goku's Kamehameha.
Enjoy it! (But we had bad luck, because Goku coulden't kill to Superman. Opposite, his battle with Superman is other reason for he goes to the sky, with his boyfriend called Kaito, and his monkey. Superman deads after. For this I recommend "La muerte de Superman" or "Superman's death" and the book is for sale in "The Corte Inglés Rebajas de Verano" )
Enjoy it again, although I don't know like.
Joined to hers the Son Goku's toy, believing he would can do a Kamehamea without to have the Penicillin for increase his skills. For increase his skills, Barbie asked him he kill all her enemies, starting for superman. Because of luck, the police discovered it quickly, so they stopped the Barbie's cult before they kill to Superman.
On this photo we can see at Goku before some minutes to do his so famous Kamehameha to Superman, also more famous than Goku's Kamehameha.Enjoy it! (But we had bad luck, because Goku coulden't kill to Superman. Opposite, his battle with Superman is other reason for he goes to the sky, with his boyfriend called Kaito, and his monkey. Superman deads after. For this I recommend "La muerte de Superman" or "Superman's death" and the book is for sale in "The Corte Inglés Rebajas de Verano" )
Enjoy it again, although I don't know like.
Ahora, también en Inglés.
Como veo que no me lee ni me comenta ni la madre que parió, he pensado intentar escribit algo en Inglés para ver si por casualidad alguien que solo hable ese idioma (o que hable ese idioma y más pero no el mio, o que, hablen mi idioma y ademas hablen Inglés, o que sean poliglotas y sepan hablar ambas lenguas y, si tengo algun fallo, que me lo digan, pero que no me lo corrijan) pueda leerlo y así seguir este blog. Advierto que, de los articulos que escriba, pocos serán en Inglés.
Gracias a mis lectores (si es que aún tengo de eso o tuve) por seguir leyendome (si esque me siguen leyendo) depues de lo bajo que he caido al cambiar de idioma para que la gente siga visitandome (eso si alguna vez me visitaron).
Gracias de todo corazón (en el sentido del musculo que bombea, no del que siente)
Gracias a mis lectores (si es que aún tengo de eso o tuve) por seguir leyendome (si esque me siguen leyendo) depues de lo bajo que he caido al cambiar de idioma para que la gente siga visitandome (eso si alguna vez me visitaron).
Gracias de todo corazón (en el sentido del musculo que bombea, no del que siente)
viernes, 6 de febrero de 2009
Dios...ha muerto
Hace mas de 4 dias, moría el creador de los playmobils. En su agonia de muerte Hans Beck gritaba que los playmobils algun dia dominarian el mundo, alzandose sobre los bionicles y figuritas del niño Jesus.
Todo se lo debemos a él. El nos dio vida y el nos creo. El nos hizo todas las espaditas, las pistolitas, los esquies, los perritos, el arca de Noe (Noah en las cajas de Playmobils) los dragones, etc.
Todo se lo debemos a él. El nos dio vida y el nos creo. El nos hizo todas las espaditas, las pistolitas, los esquies, los perritos, el arca de Noe (Noah en las cajas de Playmobils) los dragones, etc.
Fue muy querido por humanos y Playmobils. A continuacion ponemos una foto de su trágica muerte.
Mientras levantaba esa gran pesa de peso desconocido, le comunicaron que, con eso de la crisis, sus acciones habian caido en picado. En un grito desolador, pedió la fé en sí mismo y dejo caer la pesa. Por eso, sus agonias fueron tan sumamente extrañas.Siempre será recordado por sus grandes hazañas (conseguir levantar la pesa).
lunes, 2 de febrero de 2009
Atentado Playmobilista
Una bomba ha estallado hoy en el "Playmobil Center" llevándose para adelante Playmobils, Ositos de gominola de Haribo, Lacasitos y Conguitos (bien!), muñequitos de Lego...etc
Este crimen se asocia a PETA (Playmoils etarras tontorrones y amorfos) y se esta investigando.
Dirige la investigacion Bandi, la mascota de la Banda, en Canal 2 Andalucía.
Bandi fue muy amable prestando las siguientes declaraciones:
-Estamos muy ocupados investigando el robo en...-advertimos que tenía un pinganillo en la oreja y empezó a sonar-(...)(...)(...) el atentado del "Playmobil Center" -tambén advertimos que tenia un ligero olor a alchool- por parte de los Conguitos Plantell...seguimos la pistaaaaa...de los terroristas que huyeron por el Playdona (Playmobil + Mercadona)...a comprar tomates...
Poco después se dasmayó por un posible coma etílico. Le destituyeron para poner a un equipo que ha resolvido millones de casos, el equipo Alfa+Beta+18 años de lacasitos.
Ositos haribo, una de las victimas
mortales de este terrible accidente.
Los 5 forman la bandera del Orgullo
Gay de Haribo
Muñecos de Lego en su labor de trabajo. Ellos tambien fueron las lamentables victimas de este atentado.
Este es el diligente de la PETA a quien se le atribuye el atentado, Lord Carvitoconcicatrizens. Con su bastoncillo de orejas tuneado con el que comete la mayoria de sus crimenes.
sábado, 31 de enero de 2009
Sigue el conflicto
Sigue el conflicto de los Madelman y Geyperman. Los madelman ganan terreno mientras que los Geyperman están retrocediento hacía la tierra de los BIONICLE. Van a intentar reclutar diversos tipos de bionicle para derrotar a los Madelman.
Los madelman, por su lado, estan haciendo guardia frente al cuarto de baño, para conseguir que los Geyperman revienten al no poder hacer sus necesidades. Por eso, el objetivo de los Geyperman era reclutar a seres gigantes (bionicles, que se encuentran en el cuarto del chiquillo) y asi poder despachurrar a sus enemigos.
Pero, los Playmobil no se chupan el dedo (principalmente porque no pueden) han montando guardia frente al televisor (muerte por aburrimiento), frente a la cocina (muerte por hambre) y en el pasillo (ningun tipo de muerte).
Las "Naciones Juntitas de los Muñecos que luchan Por una Vida mejor en casa de algun Humano con muchos Muñecos" estan intentando poner fin al conflicto. Han bombardeado a todo bicho viviente con el fin de aniquilarlos y acabar con la guerra.
Esta medida, lejos de resolver el conflicto, ha provocado la unión de Madelmans, Geypermas, Bionicles, Playmobiles y el hijo nenaza de la vecina para acabar con las Naciones Juntitas (evidentemente abreviado) y asi poder conquistar el mundo.
Foto de un afectado de este conflicto. Ha recibido multiples tortazos a nivel general y necesita un implante de pezón.
Los madelman, por su lado, estan haciendo guardia frente al cuarto de baño, para conseguir que los Geyperman revienten al no poder hacer sus necesidades. Por eso, el objetivo de los Geyperman era reclutar a seres gigantes (bionicles, que se encuentran en el cuarto del chiquillo) y asi poder despachurrar a sus enemigos.
Pero, los Playmobil no se chupan el dedo (principalmente porque no pueden) han montando guardia frente al televisor (muerte por aburrimiento), frente a la cocina (muerte por hambre) y en el pasillo (ningun tipo de muerte).
Las "Naciones Juntitas de los Muñecos que luchan Por una Vida mejor en casa de algun Humano con muchos Muñecos" estan intentando poner fin al conflicto. Han bombardeado a todo bicho viviente con el fin de aniquilarlos y acabar con la guerra.
Esta medida, lejos de resolver el conflicto, ha provocado la unión de Madelmans, Geypermas, Bionicles, Playmobiles y el hijo nenaza de la vecina para acabar con las Naciones Juntitas (evidentemente abreviado) y asi poder conquistar el mundo.
Foto de un afectado de este conflicto. Ha recibido multiples tortazos a nivel general y necesita un implante de pezón.
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