Muerte de un rapero.

La muerte. Una desconocida para todos, salvo para los que se mueren. Bueno, cuando se mueren , para ellos ya no es tan extraño. Es más, creo que lo que verían raro sería seguir viviendo.

Total, que hoy narraré como nació un rapero, creció alimentado por su ego y fue asesinado por Yeti, un chulo del instituto que se las va dando de fuerte, vacilón y demás aspectos de esa calaña, pero que al final no tiene ni media torta.

Ese día, Raperosincerebro iba retando a freestyles por diestro y siniestro. Me retó a mí, pero le negué el rap, porque lo mío es la poesía. Reto a tanta gente, que pensó que todos éramos unos "cagados mierdosos, sin sentido del rap, sin saber lo que es una base, una improvisación... y que así demostrábamos que todos sabíamos que él era el mejor rapeando y componiendo" y así lo expuso y reiteró ante todos nosotros, los retados.

Hasta que llegó a Yeti. Yeti aceptó, solo porque creía que se iba a poder reir de él. Pero ante su sorpresa, Raperosincerebro soltó una improvisación improvisada de tres pares de narices. Pero lo más impactante fue la respuesta de Yeti:

Raperosincerebro: Yo soy el mejor rapeando, te gano, os gano, aquí, a todos, a él, a vosotros. Soy mejor rapero os parto sin esfuerzo. Lo siento pero te parto, aquí, allí, en tu patio, en nuestro patio. Lo siento, Yeti, pero creo que te parto, con mi rap, te parto.

Yeti: Tu puta madre.

Todos. Hasta Raperosincerebro: Jajajajajajajajajajajajajaja

GirafaRonca: Buen corte. No volverá a improvisar en su vida.

Raperosincerebro: ¬.¬


A lo mejor aquí parece un pego. Pero verlo en directo no. Contemplar su cara de ver su espacio vital reducido a la figura de su anatomía era como ver una aurora boreal. Ver el esfuerzo que había hecho por improvisar algo que iba a repetir tres veces en cada párrafo desmoronandose por algo tan espóntaneo como "Tu puta madre" era algo que no puede ser descrito con palabras. (Descojonante) Anda mira, que sí que se puede.

Para ser sinceros, he tenido muchísimas discusiones con Rapero, porque él decía que mi vocación por la medicina tenía muchisimo menos futuro que la de un rapero chapuzas.

Lo peor es que lo hacíamos en mitad de redes sociales, como el tuenti.

Sí, da mucha lástima resolver diferencias en sitios así, aunque no sé para que existen los "mensajes privados", que se suponen que se usan para que nadie lea lo que escriber, salvo es receptor.

En fin...Una vez recuerdo que llegó, y me zampa "El tío más feo, que se depile en entrecejo"(Y me acaricia el entrecejo) y pienso..."Me lo depilé ayer, por si no te has dado cuenta..."

Y en el recreo, cuando le dí una de estas suaves palmaditas en el estómago que te desplazan el bazo, le dije "Y el tío mas obeso, que pierda 20 kilos de peso" (Y de paso, que encuentre un donante de órganos).

Aparte de rimar más, hizo más daño. Luego me sentí a morir, pero se me pasó cuando vino y me dio un chote de estos que te hacen papilla el encéfalo.

A la salida, me vengué. Y si no me vengue me mata. Abrí la mano, apretando los dedos hacía fuera, para que los nudillos sobresalieran por la palma, le dije a la chica con la que estaba hablando que se callara y no dijera nada de mi presencia, y le aticé la torta padre, y no sabéis como se eleva la adrenalina corriendo de un energúmeno de uñar largas, morro babeante y colmillos afilados mientras transportas 1300 g. de peso en tus espaldas.

Al final, acabamos siendo medio hermanos-enemigos, según como estuvieran las nubes.

Ahora, me despido. Me voy a comerme un bocata del tamaño de un teclado de ordenador normal.

Expediente 38

Ayer nos fuimos al cine muchas amigos y muchos amigas, y fue mortal. Una larga e intensa velada marcó para siempre la estabilidad psíquica del mas asustón de los allí presentes (no, por primera vez no era yo) y la sensibilidad de mi lengua, a prueba de kebabs, dürums (saben mejor de lo que parecen) y demás porquerías de indeterminado origen.

Esque hay tanto que contar, que no quiero prolongar esto demasiado, como en otras entradas, que reconozco que leerlas equivalía a leerse un tomo de la Historia de España, lo sé... ¡así que este será igual!

Iba yo para el cine con Cascaron y Rizos (y padre de cascaron) cuando llegué al cine.

Ibamos nosotros decidir que peli ver, y la decidimos.

Ibamos a comprar las entradas, cuando las compramos.

Ibamos a ver San Valentín sangriento, y vimos Expediente 39.

Las chicas, como compraron las chucherías antes, se vieron en el derecho de dejarnos solos ante la maldad abrumadora de la dependienta de las palomitas, cuales ojos parecían un granito de maiz diabólico.

Cuando estábamos en la película, la que parecía que iba a ser otra cosa, todo se fue de las manos.

Paquetes de palomitas voladores, palomitas que imitaban piojos, palomitas saltaritas, palomitas cantantes...

Pero lo mejor fueron los sustos que proporcionamos en sanas dosís al pericardio de Cascaron.

Primer susto. ¡Ring!

Hombre de la peli. En su paranoia mental se crean avispas que se le adhieren por doquier. En un momento clave, le empiezan a salir avispas por los ojos, boca, nariz y oidos. Él, desesperado, opta por moverse lo más rápido que puede pero, sin saber que todo está en su mente, se parte el cuello en un intento de quitarse las avispas irreales de la cara. Un chorro de sangre le brota de la boca y al desplomarse se da con la tapa del bater en el encéfalo y muere.

GirafaRonca: Arcas... (En el post "paranoia" nombrado como amigo) voy a darle un susto a Cascarón...¿has visto como estaba con la escena de las avispas? Voy a pellizcarle el cuello. (Le acaricio el cuello y se lo pellizco)


Cascarón: (Se levanta, enfurecido; grita, enfurecido; me tira las palomitas, enfurecido; me insulta, enfurecido; se sienta, lloriqueando)

Todos menos Cascarón y el Acomodador : Jajajajajajjajajajajajajajajaajajajajajajajajajaja ay.

La película transcurre con normalidad. Demasiada. Entonces me doy cuenta que mi vejiga va a rebentar, y no sería agradable que lo hiciera delante de todos.


GirafaRonca: ¿Arcas me acompañas?

Arcas: No.

GirafaRonca: ¿Chino me acompañas?

Chino: No.

GirafaRonca: ¿Rizos me acompañas?

Rizos: No.

Me levanto, le tapo al publico la peli con mi cabeza y, cuando estoy llegando a la puerta para salir de la sala de proyección, Arcas, Chino y Rizitos me acompañaron. Que buenos que son. En el fondo ellos también se orinaban.

Echamos una carrera por ver quien meaba antes. Evidentemente, gané yo, porque para cuando llegué al servicio YA HABIA MEADO.

Otra carrera al volver. Nos perdemos un monton de peli.

Este cine es una maravilla. Cada fila de butacas está un poco más baja que la anterior. Así, nadie molesta con su cabeza.

Segundo susto. ¡Ring!


Emily, la madre adoptiva de Lily, la niña poseída por un arcano demonio, la agarra por el brazo y la saca fuera del centro donde se reunen niños huérfanos o retirados de la tutela de sus padres, porque anteriormente Lily (o su demonio, mejor dicho) ordeno a un chico que matara a sus padres, y así lo hizo, y en esta ocasion estaba susurrandole algo al oido de una niña. 
Entonces se la llevá al ascensor, mientras Lily repite consecutivamente "¿Por qué, Emily?" y pulsa los botones a la vez. 
Lily no para de repetir la frase y la amenaza con que la volverá a llevar al centro. Emily se niega y el ascensor se descuelga desde la planta 14 hasta la planta 1 bajo la influencia de la endemoniada.

GirafaRonca: (Al oido de Cascaron) ¿Por qué, Emily?

Cascarón: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GILIPOLLAS NO ME DES ESOS SUSTOS! (Me vuelca su paquete de palomitas por la ropa, y me tengo que quitar la camiseta para retitar todas las palomitas que se han quedado pegadas a mi espalda gracias a la baba de Cascaron)

GirafaRonca: En paz, hermano.

Cascaron: Muerete.

Todos menos Cascarón, Acomodador y demás espectadores :
 Jajajaajajajajajajajaajajajjaajjajajajajajajjajajaja ay



Tercer susto. ¡Ring y ambulancia!

Este es el último susto y, posiblemente, el que mas miedo le haya dado a Cascaron.
Emily sucumbe al miedo mientras Lily golpea furiosa la puerta de su habitación. Una voz cavernaria se oye mientras la puerta tiembla. Emily se encoge, muerta de miedo, cuando oye un ruido en su ropero.
Empuña su destornillador y se arma de valor. Cuando abre el ropero, descubre, anonadada, como la cara de la madre de Lily (sin piel apenas, porque una ilusión de que estaba ardiendo la hizo arrancarsela) y empieza a perseguirla. Emily sale al pasillo y no hay nadie. Sale de su casa mientras la madre de Lily aún la persigue.
 Llega desfallecida a un autobús estancado, y le suplicar al conductor (el cual está leyendo un folleto) que le abra. El conductor le responde que "Fuera no hay nadie, señora" pero en el último instante, le abre.


GirafaRonca y Arcas: (Cada uno agarramos por un brazo a Cascaron, tiramos hacia atras y gritamos)


Cascaron: (Se le vuelven los ojos y le dan convulsiones) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHRgggggrgggrgrggglglglglgllglllg.

TODOS: jajajajajajajjaajajajajajajajajajajajajajaajjajjajaaj

Acomodador: Tú, tú y tú, fuera. A ver quien tiene COJONES de hablar ahora. (Mu sieso, muuuuuuuuu sieso mi arma mu sieso queres túh)

GirafaRonca: Arcas que lo han echad...

Arcas: Callate.

GirafaRonca: Pero que es mu bajit...

Arcas: Callate.

GirafaRonca: Joder que me escu...

Arcas: ¬¬

De haber dicho una palabra más, Acomodador me hubiera echado.

En la parte que menos miedo tenía la película, que era cuando mataban a Lily, Chino, tremendamente asustado, le dice al acomodador "Quitate de enmedio, que estoy acojonao y dejame salir"

Al final el acomodador salió para comprobar si con la luna llena Chino se transformaba en un ChinoLobo sediendo de bols de arroz.

Luego llegaron los problemas. Arcas me dice que le acompañe a su casa a por dinero. Su casa está debajo del barrio con más mala fama de mi ciudad.

Después de mucho andar y huir de unos chavales que iban muy chulos ellos en sus bicis, llegamos a su casa.
Él coge el dinero y, no sé por qué, cada vez que voy con él y me cuenta algunos de sus problemas con gente de la calle, vemos a sus perseguidores.

Arcas: (Mira a un pasaje donde una vez le pegaron) mira esos son los que me pegaron (me susurra)

GirafaRonca: ¿ESOS DE AHÍ? ¿ESOS QUE NOS ESTAN INSULTANDO, LEVANTANDOSE Y CORRIENDO DETRÁS NUESTRA?

Arcas: Que va esos son otros, no te jode...

De todas maneras, no pasó eso, pero lo que sí paso fue que dspues de decir "Esos de ahí" solo por pura precaución, tuvimos que correr 974 m a pleno pulmón hasta llegar al cine nuevamente...

Cenamos un dürum... Pero fue un dürum extraño... Lo pedí de pollito con quesote y sin salsas, y lo hicieron bien. Pero se vé que también tienes que decir que la bebida sea sin salsas, porque morder el dürum y luego beber Kas era tremendamente mortal... Una explosión guindillora en la lengua que te derretía los empastes y hacía saltar la placa... ¡Y encima dá ganas de atravesarle el cuello al del kebab! Pero aún así mi dürum picaba tela tela tela tela tela tela y seda.

Después de comer jugamos a psiquiatra... Un juego en el que dos agraciados mentales te hacen una pregunta de excesivo contenido sexual, y tienes que responder por tu compañero... si fallas, él dice "psiquiatra" y te manda al medico, por idiota. (en realidad se cambian los sitios y sigue el juego)

Al final del día había sacado varias conclusiones :

1- Nunca más tentaré gente chunga con "son esos?"
2- Nunca más me comeré un dürum allí.
3- Nunca pondré la mano cuando Cascarón baje un martillo gigante. (En efecto, me apoyé y no me dí cuenta de que Cascarón iba a probar su fuerza...con mi mano)

¡Que te como el corazón!

En primaria sucumbí bajo la aparición de un mote que me iba al dedillo... "Despi" (En su completo nombre "Despistes") debido a mis frecuentes despistes (Los libros, lápices, cuadernos, ropa interior...ejem) y planchetazos escolares.

Hoy en recaido.

GirafaRonca: Había que hacer los ejercicios de matemáticas en el cuaderno?
Sr. Calvo: Sí, lo hice en música...
GirafaRonca: Que suerte de estar en el fondo sur, oú...

Llegada la clase de matemáticas, Geniodelalampara empieza a repartir hojas con las respectivas tareas para no salir nunca mas el resto de tus días.

Girafaronca: Geniodelalampara, me he confundido y en vez de hacer la tarea en mi cuardeno de clase, la hecho en la hoja que mandaste con tanto amor para que hicieramos la tarea en nuestro cuaderno de clase (le enseño la hoja que habia que hacer en el cuaderno de clase)

Geniodelalampara: (Ignora y sigue repartiendo; pero sé que me ha oido)

Empezamos a dar clase. Los factores primos transcurren con normalidad. El mínimo común múltiplo sigue su curso. Pero llegamos al momento decisivo. Las potencias.

Geniodelalampara: Entonces...Cinco zonas de juego (dibuja cinco zonas) con cinco columpios cada una (dibuja veinticindo columpios) y con cinco niños por columpio...(dibuja un "5" pero por cada cinco empieza a decir "niño")

Girafaronca: -.-

Geniodelalampara: Niño...niño...niño...niñio...niñio...ñiñio...ñiñio...shñiñioh...shñiñio...nñinñio...

Salta sobre Sr. Calvo, le come el corazón y sigue dando clase. Los ojos de Sr. Calvo se vuelven blancos, empieza a vomitar sus tripas, acompañadas de un rico toque de bilis y pierde capacidad cerebral con vertiginosa velocidad.

Sr. Calvo se levanta y, mientras va devorando cerebros de alumnos en plan zombi, Geniodelalampara continua con la lección, no sin antes intentar expulsar a Sr. Calvo por mal comportamiento y acoso a compañeros.

Cuantos más cerebros mordía, mas sediento de cerebelos carnosos estaba. Y lo peor es que a los que mordía se volvían como él: Sr. Calvos sedientos de masa gris.

Geniodelalampara se sentía asustado. Él, como estaba calvo, se sentía mas vulnerable, puesto que no tendrían reparo en morder una cabecita sin pelo, al no tener que escupirlo. Por eso inhaló tiza y se convirtió en "Enfermo de silicosis man".

En ese momento, GirafaRonca, en un acto de cruel valía, coge una tiza y hace que Gdll la inhale otra vez, para no dar más matemáticas nunca, nunca más.

Sr. Calvito se fue a buscar al mago de Hoz, para que le diera un corazón, y Gdll se fue a buscar a una ambulancia, para que le asistieran de urgencia.

En cuanto a mí, quien sabe, soy una Girafa errante, con sueños, metas, propósitos, ilusiones y bombas fétidas a la espera de un suelo donde ser tiradas...Quizá vuelva a ese oscuro lugar, o quizás no...Eso solo lo sabe...El destino...

No continuará...

Primer disturibo en GirafaRonca's institute.

Geniodelalampara es nuestro profesor de mates. Es calvo, con perilla, bigote frondosillo, delgado, camiseta de árabe, pantalón vaquero y zapatillas molonas.

Gdll: Yo soy Geniodelalampara, vuestro profesor de matemáticas...

Después de explicarnos todos los procedimientos, sin excluir ninguno, sin discriminar a nadie, sin dejar fuera ni a la prueba inicial, desaparece.

¿Tendría algo que ver con ser genio?

Bueno, ¿conocéis el juego de "uno, equis ¡Dos!" ¿No? Bueno, es un juego que consiste en pasar la pelota sin que se caiga durante tres turnos, en el primero dices "uno" en el segundo "equis" y el "dos" le das a la pelota para intentar que le de a alguien y, si le da, le haces el denominado "paleo", que se caracteriza por repartir tortazos a mansalva al desafortunado que le haya golpeado la pelota.

Nos hicieron paleo a Sr. Calvo, a Emi, a Tole, a Chino, a Javi, pero, al llegar a VM, pasó lo inesperado.

VM es un chico solitario, algo plasta, pero en el fondo es buena gente. El único inconveniente para los demás esque mete mas boca de lo aconsejable en un colegio de secundaria y mis compañeros son mas bestiajos de lo normalmente visto en el instituto.

La bola golpeo la cara de VM, quien, sin mas preámbulos, se dispuso a lo peor.

Empuñan nudillos los antes nombrados, quienes, sin más dilación se dirigen a darle su merecido castigo a VM, por haberle dado.

Los "paleos" son muy duros, mas que nada, porque tienes que esperar a que al capullo de turno que te está dando termine, porque si no es una pelea segura, porque te haga más o menos daño, siempre va a pensar que él lleva razón.

De todas los golpes recibidos, como no, destacaban los de Guille (destacada enemistad hacia VM, provocada que diera los palos con mas esmero que los demás, que se limitaban a dar donde fuera)

VM, en arrebato adrenalinico, coge por un lateral un cuaderno de pasta dura y le da un golpe seco con el canto a Guille en la sien.

Guille se marea, pero eso no impide que le de un puñetazo a VM en la mandíbula, la que se desorbitó de una manera ilógica, pero siempre manteniéndose a una distancia de seguridad del cielo de la boca.

Al final, acabaron metiéndose el dedo en el ojo y la mano en la boca (VM-Guille, Guille-VM).

Sr. Calvo, como el salvador, irrumpe en la lucha encarnizada pegándole una patada a la mesa de VM, lo que hizo que soltara a Guille y se encajara la rodilla, puesto que se le habia roto un poco del golpe de la mesa.

El ambiente se calmó (salvo los ánimos de Guille y VM) y hubo un silencio incómodo, rompido (tú di que no, que es roto) por Geniodelalampara.

VM dio declaración y castigaron a Javi, Guille y Sr. Calvo, curiosamente los que peor le caen, porque mas gente que jugaba le dio (que no he mencionado, porque se liaría la de dios) y no los nombró. Evidentemente, también lo castigaron a él.

Y ahora solo recordamos el incidente como una muestra mas de amor entre amiguitos, de lo enormemente bestias que pueden llegar a ser juegos tachados de "inofensivos" entre nuestros grupos y, de lo que es peor, los conflictos que puede llegar a crearse en una situación tensa como lo es el "paleo"

Ahora solo queda hacerle la pelota para que se le pase la mala impresión que pilló de nosotros, como por ejemplo zamparle mañana "Hola, Carlos, me encanta como vienes peinado"

Aunque después tuviera que correr los mil metros con obstaculos y más, el piropo hubiera merecido la pena

Yo...

Esta es una caricatura que me hice durante mis mas que inmerecidas vacaciones de verano, y pensé que sería interesante colgarla para que os hagais "una idea de lo que soy en realidad"

"Aunque una caricatura es una caricatura, he de reconocer que aquí GirafaRonca salemuchísimo mas favorecido"

Confesiones de un espejo. Vol. I

Sábanas pegadas; Falta asignada

No tenía otro título para explayar lo cansadísimamente cansado que estoy...

Hoy ha sido mi primer día de instituo, ¡y ojalá que fuera el último! (el último dentro de treinta y dos semanas, claro)

Hoy hemos tenido las tres primeras clases con profesores conocidos. Mucho amor, simpatía, alegría, y repugnancia han marcado esas tres primeras horas.

La prueba inicial de lengua ha sido la barbaridad del siglo...Será muy inicial, pero que seguramente de lo larga que es la acabaremos a mitad del trimestre... (exageración. Solo perderemos cinco clases de lengua...unas dos semanas)

El problema (descojone padre) ha sido después del recreo.

Primer descojone. ¡RING!

Borja (Borjamari para alumnos) es el nuevo profesor de gimnasia. Sí, habla genial, lo pronuncia todo; un ejemplo para literatura, es verdad, pero hoy su fallo será recordado durante generaciones en mi rincón del Mal (título asignado por mi profesor "er místico", por hablar en clase muchísimo mas de lo permitido el año pasado)

Borjamari: La salud física es esencial. No es lo mismo comer sano, que comerse todos los días una buena picha (en realidad, quería decir "pizza" pero es uno de los riesgos que tiene pronunciar así de bien)

Muchedumbre Efusiva: Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas (Parece que ese mensaje subliminal tan mal disimulado quiere decir que para él la salud genital también es muy prioritaria)

Borjamari: ¿Qué pasa? (no se dio cuenta de su error)

Segundo y último descojone. ¡Ring!

Sí, nuestro profesor de Inglés, la pesadilla de los de tercero, cuarto y posiblemente nuestra, habla con una cierta y perceptible sorna que te pone de mal humor. En inglés habla igual, pero al menos pronuncia "bien" pero de una forma muy extraña.

Mr.Bean: Yo seré vuestro profesor de bilingüe. También habéis de saber que soy el coordinador de bilingüe. Así que os impartiré clases bilingüe. Os recuerdo que asistís a un colegio bilingüe. Por eso, el programa bilingüe se preocupa por saber como van de inglés los alumnos de la clase bilingüe. Porque os recuerdo que sois BILINGÜES. (Que alguien me vacune...)

Mr. Bean: Bueno, procedamos a repartir los libros del cheque libro. Tengo entendido que alguien ha renunciado....(no olvidéis esa frase)

Después de pasar lista y llegar a mi, pregunta...

Mr.Bean: GirafaRonca...

GirafaRonca: He renunciado (¿os suena?)

Mr.Bean: ¿A qué? ¿Al instituto?

GirafaRonca: (Me parto con tus bromas, teacher) Al cheque, naturalmente...

Mr. Bean: Javier...

Terminada la entrega oficial de libros hechos mierda por los alumnos de segundo... (no hombre, es broma, estaban tan bien cuidados que los míos que son nuevos parecían antiguos...)

Mr.Bean: Yo mando muy poquitas tareas...Como mínimo para una hora y media o algo así.

GirafaRonca: (Pérdida de visión momentánea)

Mr.Bean: Y tendréis que traducir absolutamente todo lo que escribais

GirafaRonca: (Crisis nerviosa. Mi tamaño físico aumenta, me vuelvo verde. Mis ropas se rompen (chicas gritan entusiasmadas) pero solo la camiseta, y los pantalones hasta las rodillas (chicas gritan enfadadas. Al final me calmó y sigue la clase)

Mr.Bean: (Explica la clase...pero llega a un punto clave) ¿Entonces, cuantos teneis el "güer bú"?

Girafo, Guille, Sr Calvo: (Miradas de incertidumbre rebotan entre nuestros ojos)

Mr. Bean: (Sigue con la clase...) Y el libro que antes os dí es el "jestiuden bú"

Girafo, Guille, Sr Calvo: (Risitas)

Mr.Bean: ...


Yastá

Y ahora me voy a seguir estudianto la tabla periódica, puesto que mañana me la preguntan.


¡Tengo una idea! ¡Os la recitaré, para que veais que estudio!


Hidró... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Carta de despedida

15 de Septiembre de 2009


Toisaras Comunica:


Queridos y amados lectores, que nunca comentais, pero aunque dude que esteis ahí, también dudo que os vaya a afectar esto que os voy a decir.

Mañana, día 16 de Septiembre, empieza el curso de E.S.O, por lo que me voy a dedicar a estudiar y, Toisaras pasará a ser un tema secundario dentro de mi itinerario.

Pero esto no quiere decir que no vaya a escribir más, quiere decir que le voy a dedicar mucho menos tiempo al blog.

Ahora, el blog pasará a ser algo de los fines de semana, pero si me pasa algo que no pueda ser dejado en el olvido de una mente en desarrollo, lo escribiré.

Esto es un adiós. Mejor dicho, hasta luego.

¡Volveré; y cuando lo haga seré mas fuerte de lo que he sido nunca! ¡Y mi ejercito seguirá creciendo! (Risa malvada)

Con amor, y un poquito de tristeza



GirafaRonca

Brote de Gripe C en Girafaronca's Institute

Hoy se ha producido un brote de Gripe C, que ha durado desde las 11:00 am hasta las 14:07 pm. (La hora en la que YO me he retirado) que ha afectado en su mayoría a chavales que se incorporaban este nuevo curso al Girafaronca's Institute.

Primero, describiré lo que ha pasado en la primera toma de contacto con nuestro nuevo tutor. Por suerte, es muy majete.

Primera conversación:

Profe: Señores, pueden ustedes ir callándose, o a esa chica de allí le romperé el cráneo por la mitad y me haré un cenicero

Girafo: O.O (Suerte que era majete...)

Segunda conversación:

Profe: ¿Antonio José Menéndez Calvo?
Compañero de mesa: Yo
Profe: Muy bien, Sr. Calvo.
Compañero de mesa: ...
Muchedumbre efusiva: Jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Tercera conversación:

Profe: Ya pueden irse.
Clase: (Desenfundan botes de canfor...los ve el profesor y los vuelven a guardar)

Crónicas de una novatada

Al salir del instituto, mis compañeros de novatada sacan el canfor de verdad, y, ¡Zas! cae el primero.

Amigo: ¿Y tu canfor?
Girafo: Esperadme en el colegio.

Corro con todas mis fuerzas...y al llegar a mi casa no encuentro el canfor.

Me reciben múltiples ruidos de dudoso origen, mientras sufro porque no encuentro mi canfor. Para mas desdicha, me asolan mis paranoias.

Encuentro el canfor, bien escondido por GirafaMadre en uno de los cajones de mi cuarto de aseo. Espera...¡Es canfor blanco! Me vendrá bien para llevarles la contra a todos mis amigos, que lo tienen negro.

Salgo corriendo, y consigo pillar a mis amigos cerca de un cruce. En ese justo instante, suenan las alarmas del radar. Había detectado un "novato".

Él nos vio antes, así que corrió y corrió y corrió (el tío lo hizo cuesta arriba) y solo conseguimos alcanzar al que se estaba ahogando por el esfuerzo físico realizado...o porque le había taponado las vías respiratorias con un bote de canfor vacío...quizá eso explicaba la extraña forma de su "nuez".

Le pinte de blanco la pierna. Pensé "¡Que alegría! ¡Acabo de pintar a un novato medio-muerto!"

Seguimos. La calle está en posesión de novatos pintados.

Encontramos a un grupo que nos mira con ojos vidriosos y manchados de negro. Chino, nuestro amigo, se lanza a la acción.

Chino: ¿Girafaronca's Institute o Saavedra?
Novato: Saavedra (balbuceo)
Chino: Vale jaja.

Pasamos de largo. Pero qué divertido es abordar gente.

Girafo: ¡Tienda de los chinos a la vista!
Sr. Calvo: ¡Y canfor también!
Yarno: ¡Y Chino nos invita!
Chino: ...

Después de que Chino nos comprara dos botes de canfor negro, nos dirigimos a buscar novatos por el único sitio del barrio por el que sabíamos que no iban a estar. Me encantan nuestros alcances mentales.

Ni un alma en la calle.

Un gélido viento azota el alma.

Aparecen, cruzando el horizonte, dos compañeras, María y Raquel, ambas con un bote de canfor en cada mano, y mirada desafiante.

Girafo: ¿Ves la esponja del canfor?
María: (Amenaza) Sí
Girafo: Tócame y te la tragas.

No coló. Me persiguió por toda la acera hasta que se le rompió la chancla.

Girafo: ¡Píllame ahora! ¡Jódete!
María: ¡No! ¡Jódete tú!

Me jodí. Y tanto que me jodí. Después de ablandarme el bazo y de lisiar el retrovisor de un coche del impacto, encontramos a otros novatos del Saavedra dentro de nuestra tienda de chuches de cabecera.

NovatoMuyPato: ¡No porfavor! ¡No nos pínteis más!
Sr. Calvo: Tú disimula, Girafo.

Otra víctimas sin agresor...

Es muy triste, que por mendrugos, tengamos que acabar pintándonos entre nosotros. Por nuestros soberanas facultades psíquicas, acabamos comiendonos los botes de canfor del prójimo.

Al final, por votación popular, ibamos a ir a alquilar una peli al videoclub.

Cinco minutos después...

Al final, por votación popular, decidimos ir a casa de Guille a jugar al ordenador y consultar pelis por ordenador.

Cinco minutos después...

Seguimos sin saber que hacer.

Al final, nos vamos a casa de Guille.

Gamberreamos, jugamos al ordenador, vemos pelis candidatas para una velada en casa de alguien.

Chino: Vamos a ver pelis. Cuando salgamos pintamos novatos.
Girafo: Ok.

Al final, después de múltiples deliberaciones acerca de los hechos que arreciaban, Chino y yo vamos a ver películas.

Chino me dijo que todos estaban en la Asomadilla (Un parque de mi localidad) , y llevaba razón. Un gran porcentaje de novatos estaban hullendo de nosotros. Si hubierais visto todos los que salían de debajo de las piedras...

Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Novatos!

Vemos a los que conocíamos, y me voy directamente al que yo pretendía pintar.

Bocero: Hola Giraf...¡Ni se te ocurra!
Girafo: ¡Wa! (Restriego el canfor con furia) ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! (Pierdo el control)
Bocero: ¡Tus muertos!
Girafo: ¡Y esta de su parte!

En ese momento, aparece Hernando, uno del barrio para el que somos sus niños, y el se encarga de perseguirnos para Dios (Mirar la entrada, Dios...ha muerto) sabe qué.

CapulloDelSaavedra: Nando, estos de aquí te quieren pinchar...

Chino-Girafo: Estamos muertos.

Al final no nos pasó nada, porque Hernando tenía cosas mas importantes que hacer (Como cruzarse entre coches, como si fuera a morder las llantas)

Seguimos, y se acerca el final.

Tres gitanos nos observan, nos acechan, cotillean sobre nosotros; nos desean.

Empiezan a mirarnos y a saltar vallas. Mis vaqueros estan apretados. Los de chino también. No estamos en forma...¿Qué más puede pasar? Que sean mas rápidos que nosotros.

Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Corre!

Corrimos como alma que lleva el caballo. Acabé en casa de Chino, mirando por la Ventana de su casa que daba a la Asomadilla. Como no habia nadie, me fui.

Al llegar a mi casa, recuerdo que quedé con los que se quedaron en casa de Guille...Pero estoy tan cansado...

El caso es que por culpa de mi indecisión le dí dos vueltas a la manzana de mis pisos, y decidí quedarme.

Ahora, que son las 17:41 según mi reloj loco, me quedan 19 minutos para arreglarme y irme con ellos.

Gripe C : Casi todo sobre ella

Este martes, día 16 de Septiembre, se empieza el curso de secundaria obligatoria para alumnos que hayan superado sexto de primaria.

El principal factor de riesgo para los alumnos que entran este otoño, no es la gripe A (del subtipo H1N1), si no la gripe C, y no tengo ni idea de su subtipo.

Os hablo de la gripe C, esa gripe que es tóxica y que puede afectar a todas las partes del cuerpo. Solamente están expuesto a esta gripe el primer día que entra el alumnado en primero de ESO.
Esta gripe varía según la localidad, puesto que cada lugar tiene la suya.

Esta gripe, desde donde escribo, es temida por todo el alumnado, pero no es muy grave.

De sintomatología leve, esta nueva cepa puede variar según el portador, el cual puede hacer que la gripe afecte más o menos, según el estado psíquico del transmisor.

Hasta la fecha, no ha habido víctimas mortales de esta nueva gripe en mi localidad.

La cepa es liberada en el justo instante en el que el alumnado de cursos superiores termina la clase.

Sí, os hablo de la gripe C de canfor, un líquido que en mi ciudad se usa para dar tonalidades de color a los zapatos desgastados.

Éste, que suele ser negro, es empleado en las novatadas del instituto, de tal forma, que si un guardia civil te ve por la calle puede pedirte los papeles de inmigración.

Por suerte, los profesores, retiran todo el canfor que pueden, pero casi nunca mas del 17% del total.

Correr por las calles, refugiarse detrás de los coches, meterte en tu casa por ser tan guarro que no quieres tener motivos para darte una ducha...todos estos elementos, hacen que la novatada sea un evento particular pero aventurero para el alumnado, y divertido para lo que se divierten dejándole los morros negros a algún despistado que pillen.

La forma del envase del canfor puede variar (no he encontrado fotos) según el fabricante, pero en todos los botes que en visto, en el extremo por donde será liberada la sustancia, hay una esponja que absorbe el canfor y lo libera al hacer contacto con la superficie donde sea aplicado.

Muchos de mis amigos se convirtieron en víctimas de la novatada...eso sí, se lo pasaron de escándalo.

Este año me toca a mi participar en la novatada, pero no sé si lo haré, porque no hay money money (moni moni)

Mi gente

Bueno, esta entrada se la voy a dedicar a mi gente, que creo que me leen, y les daré una alegría. Si no lo leen, enviaré sicarios madelman armados con palillos de dientes.

Claro, que tampoco quiero obligarlos...

Voy a poner en este post sus frases estelares de ayer, que dejaron tan marcada mi vida como la de los allí presentes:

Jose: "Tu mapa se sale"

Laura: "Hay que ir mas al McDonald, para ver pijitos buenorros"

Maria: "¿A quién le gusta la lechuga? (tira lechuga por los aires, y caen en mi McNuggel. Me enfado y desencadeno mi furia Lego) ¡No tio! ¡No me tires la lechug...! ¡AY QUE ASCO POR DIOS!"

Zinnia : "Me gusta que cuentes chistes, no porque tus chistes me hagan gracia, si no porque los cuentas mal y me río"

Andrea: "Ay, que pena. No quería decir eso"

Natalia: "Tu ya mismo cumples los años, ¿No, guapa? Pero que chula que eres"

Bella: "Y tu que miras con esa cara fea"

Raquel: "Don't stop Crusoe"

Y yo os digo:

Jose: !Tío mira mi nuevo mapa!

Laura: Pues en un restaurante de comida rápida y alta en calorías, como no veas gorditos pedorros...

María: Esto lo dice todo. También que la lechuga se esparciera por doquier.

Zinnia: No sé qué decir a eso, solo que no te contare mas chistes, por si acaso.

Andrea: Tranquila, no nos has hecho daño.

Natalia: Esta frase no es para mí.

Bella: La tuya, que es peor.

Raquel: What are you speaking about? Dejemoslo en el olvido.




Dejando a un lado las locuras, hoy es un gran día. Hoy, he aprendido a hacer enlaces. Y me ha molado tanto, que he hecho dos.

Este post os lo dedico a todos vosotros. Porque sois mi gente.

Poema

Este poema CONSTABA de más partes, pero un desafortunado imprevisto con el papelito donde estaba escrito hizo que el poema desapareciera de la faz de mi mesa...y acabara en una bolsa de basura camino de Sadeco...

Solo me acuerdo de la primera estrofa:

"Hoy la luna
Se refleja en el ventanal
Alumbra del bebé la cuna
Y apacigua su llorar"