Expediente 38

Ayer nos fuimos al cine muchas amigos y muchos amigas, y fue mortal. Una larga e intensa velada marcó para siempre la estabilidad psíquica del mas asustón de los allí presentes (no, por primera vez no era yo) y la sensibilidad de mi lengua, a prueba de kebabs, dürums (saben mejor de lo que parecen) y demás porquerías de indeterminado origen.

Esque hay tanto que contar, que no quiero prolongar esto demasiado, como en otras entradas, que reconozco que leerlas equivalía a leerse un tomo de la Historia de España, lo sé... ¡así que este será igual!

Iba yo para el cine con Cascaron y Rizos (y padre de cascaron) cuando llegué al cine.

Ibamos nosotros decidir que peli ver, y la decidimos.

Ibamos a comprar las entradas, cuando las compramos.

Ibamos a ver San Valentín sangriento, y vimos Expediente 39.

Las chicas, como compraron las chucherías antes, se vieron en el derecho de dejarnos solos ante la maldad abrumadora de la dependienta de las palomitas, cuales ojos parecían un granito de maiz diabólico.

Cuando estábamos en la película, la que parecía que iba a ser otra cosa, todo se fue de las manos.

Paquetes de palomitas voladores, palomitas que imitaban piojos, palomitas saltaritas, palomitas cantantes...

Pero lo mejor fueron los sustos que proporcionamos en sanas dosís al pericardio de Cascaron.

Primer susto. ¡Ring!

Hombre de la peli. En su paranoia mental se crean avispas que se le adhieren por doquier. En un momento clave, le empiezan a salir avispas por los ojos, boca, nariz y oidos. Él, desesperado, opta por moverse lo más rápido que puede pero, sin saber que todo está en su mente, se parte el cuello en un intento de quitarse las avispas irreales de la cara. Un chorro de sangre le brota de la boca y al desplomarse se da con la tapa del bater en el encéfalo y muere.

GirafaRonca: Arcas... (En el post "paranoia" nombrado como amigo) voy a darle un susto a Cascarón...¿has visto como estaba con la escena de las avispas? Voy a pellizcarle el cuello. (Le acaricio el cuello y se lo pellizco)


Cascarón: (Se levanta, enfurecido; grita, enfurecido; me tira las palomitas, enfurecido; me insulta, enfurecido; se sienta, lloriqueando)

Todos menos Cascarón y el Acomodador : Jajajajajajjajajajajajajajajaajajajajajajajajajaja ay.

La película transcurre con normalidad. Demasiada. Entonces me doy cuenta que mi vejiga va a rebentar, y no sería agradable que lo hiciera delante de todos.


GirafaRonca: ¿Arcas me acompañas?

Arcas: No.

GirafaRonca: ¿Chino me acompañas?

Chino: No.

GirafaRonca: ¿Rizos me acompañas?

Rizos: No.

Me levanto, le tapo al publico la peli con mi cabeza y, cuando estoy llegando a la puerta para salir de la sala de proyección, Arcas, Chino y Rizitos me acompañaron. Que buenos que son. En el fondo ellos también se orinaban.

Echamos una carrera por ver quien meaba antes. Evidentemente, gané yo, porque para cuando llegué al servicio YA HABIA MEADO.

Otra carrera al volver. Nos perdemos un monton de peli.

Este cine es una maravilla. Cada fila de butacas está un poco más baja que la anterior. Así, nadie molesta con su cabeza.

Segundo susto. ¡Ring!


Emily, la madre adoptiva de Lily, la niña poseída por un arcano demonio, la agarra por el brazo y la saca fuera del centro donde se reunen niños huérfanos o retirados de la tutela de sus padres, porque anteriormente Lily (o su demonio, mejor dicho) ordeno a un chico que matara a sus padres, y así lo hizo, y en esta ocasion estaba susurrandole algo al oido de una niña. 
Entonces se la llevá al ascensor, mientras Lily repite consecutivamente "¿Por qué, Emily?" y pulsa los botones a la vez. 
Lily no para de repetir la frase y la amenaza con que la volverá a llevar al centro. Emily se niega y el ascensor se descuelga desde la planta 14 hasta la planta 1 bajo la influencia de la endemoniada.

GirafaRonca: (Al oido de Cascaron) ¿Por qué, Emily?

Cascarón: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GILIPOLLAS NO ME DES ESOS SUSTOS! (Me vuelca su paquete de palomitas por la ropa, y me tengo que quitar la camiseta para retitar todas las palomitas que se han quedado pegadas a mi espalda gracias a la baba de Cascaron)

GirafaRonca: En paz, hermano.

Cascaron: Muerete.

Todos menos Cascarón, Acomodador y demás espectadores :
 Jajajaajajajajajajajaajajajjaajjajajajajajajjajajaja ay



Tercer susto. ¡Ring y ambulancia!

Este es el último susto y, posiblemente, el que mas miedo le haya dado a Cascaron.
Emily sucumbe al miedo mientras Lily golpea furiosa la puerta de su habitación. Una voz cavernaria se oye mientras la puerta tiembla. Emily se encoge, muerta de miedo, cuando oye un ruido en su ropero.
Empuña su destornillador y se arma de valor. Cuando abre el ropero, descubre, anonadada, como la cara de la madre de Lily (sin piel apenas, porque una ilusión de que estaba ardiendo la hizo arrancarsela) y empieza a perseguirla. Emily sale al pasillo y no hay nadie. Sale de su casa mientras la madre de Lily aún la persigue.
 Llega desfallecida a un autobús estancado, y le suplicar al conductor (el cual está leyendo un folleto) que le abra. El conductor le responde que "Fuera no hay nadie, señora" pero en el último instante, le abre.


GirafaRonca y Arcas: (Cada uno agarramos por un brazo a Cascaron, tiramos hacia atras y gritamos)


Cascaron: (Se le vuelven los ojos y le dan convulsiones) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHRgggggrgggrgrggglglglglgllglllg.

TODOS: jajajajajajajjaajajajajajajajajajajajajajaajjajjajaaj

Acomodador: Tú, tú y tú, fuera. A ver quien tiene COJONES de hablar ahora. (Mu sieso, muuuuuuuuu sieso mi arma mu sieso queres túh)

GirafaRonca: Arcas que lo han echad...

Arcas: Callate.

GirafaRonca: Pero que es mu bajit...

Arcas: Callate.

GirafaRonca: Joder que me escu...

Arcas: ¬¬

De haber dicho una palabra más, Acomodador me hubiera echado.

En la parte que menos miedo tenía la película, que era cuando mataban a Lily, Chino, tremendamente asustado, le dice al acomodador "Quitate de enmedio, que estoy acojonao y dejame salir"

Al final el acomodador salió para comprobar si con la luna llena Chino se transformaba en un ChinoLobo sediendo de bols de arroz.

Luego llegaron los problemas. Arcas me dice que le acompañe a su casa a por dinero. Su casa está debajo del barrio con más mala fama de mi ciudad.

Después de mucho andar y huir de unos chavales que iban muy chulos ellos en sus bicis, llegamos a su casa.
Él coge el dinero y, no sé por qué, cada vez que voy con él y me cuenta algunos de sus problemas con gente de la calle, vemos a sus perseguidores.

Arcas: (Mira a un pasaje donde una vez le pegaron) mira esos son los que me pegaron (me susurra)

GirafaRonca: ¿ESOS DE AHÍ? ¿ESOS QUE NOS ESTAN INSULTANDO, LEVANTANDOSE Y CORRIENDO DETRÁS NUESTRA?

Arcas: Que va esos son otros, no te jode...

De todas maneras, no pasó eso, pero lo que sí paso fue que dspues de decir "Esos de ahí" solo por pura precaución, tuvimos que correr 974 m a pleno pulmón hasta llegar al cine nuevamente...

Cenamos un dürum... Pero fue un dürum extraño... Lo pedí de pollito con quesote y sin salsas, y lo hicieron bien. Pero se vé que también tienes que decir que la bebida sea sin salsas, porque morder el dürum y luego beber Kas era tremendamente mortal... Una explosión guindillora en la lengua que te derretía los empastes y hacía saltar la placa... ¡Y encima dá ganas de atravesarle el cuello al del kebab! Pero aún así mi dürum picaba tela tela tela tela tela tela y seda.

Después de comer jugamos a psiquiatra... Un juego en el que dos agraciados mentales te hacen una pregunta de excesivo contenido sexual, y tienes que responder por tu compañero... si fallas, él dice "psiquiatra" y te manda al medico, por idiota. (en realidad se cambian los sitios y sigue el juego)

Al final del día había sacado varias conclusiones :

1- Nunca más tentaré gente chunga con "son esos?"
2- Nunca más me comeré un dürum allí.
3- Nunca pondré la mano cuando Cascarón baje un martillo gigante. (En efecto, me apoyé y no me dí cuenta de que Cascarón iba a probar su fuerza...con mi mano)