Día del Pilar, por lo menos aquí.

Hoy ha sido el día del Pilar en mi localidad.

Me he levantado con muchísimas ganas de vivir, saludando a los pajaritos, recibiendo placidamente rayos ultravioleta causantes del cáncer, abrazando al señor Charles Lee Ray con un considerable amor (Por su parte no, me persiguió por el piso en forma de Bionicle asesino, puesto que le cogio gustillo a eso de poseer objetos inanimados) y acabamos tirandonos los tejos (esta práctica es muy dificil, porque tienes que buscar casas antiguas, pedir permiso para retirar las tejas del tejado y luego, jugar al escondite con el susodicho y, si lo ves, decir "Te viiiiii, ven cariño mio, que te voy a enseñar lo que pasa si te veo..." o tirarselos directamente a la frente)

Hice mis tareitas de matemáticas, acerca de las raices cuadradas, rectangulares y ovaladas. Hice ingles, traduciendo hasta el apellido de soltera de la abuela del editor chino. Estudie química y física, resumiendo en un papelito todas las formulas, definiciones, elementos químicos y simbolitos.

Y todo esto para qué, ¿para que venga un terremoto, incendio, tormenta de arena y el apocalipsis a mi casucha, con el único fin de destruir mis folios? No. Para luego hacer uso de mi anormal hinchazón de testículos en suspensión y perderlos. Y tengo examen el miercoles. Y mañana toda la tarde ocupada, por lo hablar de la mañana, que tendré que estar inviertiendola en un edificio con gente, canis, profesores, canis... Si esto fuera matemáticas, la fórmula sería:

Tuto= [Gente . (Cani . Cani)] : Profesorado

Pero a veces, el profesorado da asco. No digo porque enseñen mal, ni muchísimo menos, si no porque no conocen la empatia. Y lo peor es que, me ha pasado lo mismo en dos ocasiones y, para colmo, con la misma persona en el mismo lugar y pensando en la misma familia.

El profesor mas borde del colegio, al pasar al lado de su aula, en mitad de la muchedumbre, miró hacia otro lado y me abrió la puerta en la boca. Mi labio se fue un poco a donde picó el pollo y yo me fui al cuarto baño a limpiarme la sangre. Al tiempo, lo mismo, solo que esta vez, como si no tuviera ya el morro bastante cicatrizado, me mira con cara de tener yo la culpa de que me abra la puerta con una carrera previa... En fin...

Pero bueno, que me desvio. Total. Me visto. Me veo unos cuantos trailers y argumentos de pelis terrorificas de terror (Como no) y me voy a celebrar el día del Pilar en casa de mi abuela.

Nos ponemos morados de comer y me voy a jugar al patio con mi primo. Hablamos de que tengo que ir a mi casa para hablar con mis amigos acerca de quedar, y demás cuestiones giratorias respecto al mismo tema.

Total, que me lo llevo a mi casa, despues de una larga conversación con seis familiares en contra de mi idea.

En mi casa jugamos mucho a la wii, concretamente al Mario Kart y Wii Sports Resort y, le digo "Primo, me voy a llevar la bici. ¿Te hace montarte?" Él, muy feliz, asiente y un disco cervical fue usado a modo de Frisbie.

"¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."

Se da de morros con una cabina telefonica, le saca las cadenas, le rompe los frenos y, lo que es peor, se rompe la boca.

A lo que le dije, conmocionado "Y también te puedes matar, gilipollas"

Como pude lo levante y me lo lleve al bar mas cercano mientras de la boca le brotaba mucha sangre. No es una exageración, porque nuestro destino estaba muy cerca, podria haberle dado un pañuelo y que se apretara, pero lo que le salia a ese niño por el labio superior, area central, no era muy agradable.

Allí, los capullos, aparte de no tener ni un cliente, con el chaval chorreando sangre, le dicen que no es nada y que ya se puede ir. Seguro que tendrian el botiquin debajo de la barra, pero usaban el alchool etílico para hacer cocteles... o algo peor.

Total, que al final SÍ que me lo lleve con una hemorragia algo descontrolada a mi destino (Nuevamente casa de mi abuela) y la bronca recibida por los acogedores del sanguinolento paquete de urgencia también fue algo descontrolada.

Fue un golpe extraño. Dio una curva abierta y, casi en dos segundos, no me da tiempo en pararle la bici y veo como el manillar golpea en la cabina, vuelca la bici y lo propulsiona sobre la estructura de la cabina. Ver a Primo caerse de espaldas, redondo, con la boca y las manos llenas de sangre es algo que impacta mas que ver una película surrealista sobre zombies sedientos de sangres y, que para colmo, vomitan la nombrada.

Esa tarde me fui con la bici y, el freno, con un apañido de tercera, por no decir de décima, se desencaja de manera súbita y hace que pierda el control de la bici, haciendo que casi arrolle a una amiga si no fuera porque el otro freno si funcionaba.

Total, que en estas de dejarnos las bicis, para probarlas, se la dejo a uno, algo bestia, no por naturaleza, sino por intentar hacer gracia, y se va a lo largo del vial (creo que es toda esa gran carretera-acera, pero no estoy seguro)

Pasan los minutos, 5, 10, 15... Y decido ir a buscarle y, recordarle, que siempre será muy querido, pero que me dé la bici porque me quedan 24 minutos para irme y me la puedo ganar parda.

Me recorro todo el vial, ida y vuelta, corriendo. No lo veo. Es la primera vez que tenía una necesidad mayor que asutarme de todos los que pasaban. Los niñatos en bicicleta persiguiendome y mirandome, pero pasando de ellos al máximo, porque estaba tan enfadado, que posiblemente les "sustrajera prestada por un plazo indefinido" sus bicicletas.

Despues de quedarme sin alveolos, cuando llego al principio del vial, me zampan mis amigos que "ChavalLoco se ha ido al pasaje de un amigo con mi bici, que si la quiero, que me vaya allí"

Cuando llegué al pasaje, a puntito de cometer un homicidio incrustando una boca entera en un pivote, lo veo allí, tan tranquilo, con mi bici, y al verle, va el fachas y me vacila:

ChavalLoco: Girafaaaaaaaaa, al fin vienes

Girafa: Dame la bici

ChavalLoco: ¿Tu pa onde vas? ¿Parriba?

Girafa: Sí. No me hagas perder los papeles. Dame la bici.

ChavalLoco: Pero hombre, Girafa, si vas parriba dehame iramí y ya te la devuervo.

Girafa: Te la va a dejar tu santisima madre. Dame la bici.

Entonces, sin hacerme caso, se pone a seguir con su camino acelerando. Ya que me he recorrido el vial, ¿Voy a dejar que se vuelva a escapar? Cuando pasó por mi lado le casqué una torta en la cabeza y lo vuelco, junto con la bici. Como la dignidad por encima de todo, ayudo a levantar a mi bici, que estará agotada.

ChavalLoco: Pero Girafa,  hombre, no seas egoista, dejame la bici un rato, que tu la tienes siempre

Girafa: Tu puta madre si es la que te va a dejar la bici, despues de haberme hecho recorrerme el víal, y encima, me dicen que tu te has llevado mi bici al pasaje este, y, que si la quiero, que venga. Vete a cascarla. (Haciendo honores a Raperosincerebro, allí presente)

ChavalLoco: Pero si ahora me iba a comprar a la Yaya

Girafa: Como si te vas a la acera de enfrente, pero que yo me voy a mi casa.

ChavalLoco: Si enga, vete, que los lunnis se fueron hace ya rato

Girafa: (Lo ignoro)

Es la primera vez que pierdo así los papeles en mucho tiempo. Desde que estampé a uno contra el extremo de una mesa no me sentía así de mal y nublado. Fue porque el queria a mi ex novia y, como la dejé, vino y me rodeo el cuello con el brazo y apretó, y me trató como si fuera un tonto, a gritar y pegarme diciendo "Mirad Girafa, que no sabe defenderse porque es un cagado" y con las mismas, Santas Pascuas. Y encima se ofendió porque le hundí una vertebra. Si esque así no se puede...

Ay, que grácil es volver a aplastarse las almorranas con un sillín a base de diamante pulido...