Esa fue la pregunta que, según nuestro simpático hasta extremos empalagosos, nos mando nuestro profesor de ciencias naturales (alias nuestro tutor) afirmando que teníamos conociemiento suficientes para responderla.
"No hay MRU acelerado ni MRU retardado, así que esa es la absoluta e inequívoca razón por la que ambas situaciones son idénticas, así que, usted, señor profesor, no tiene el más remoto derecho a hacerme renunciar a su sobresaliente nota de clase por el mero motivo de que la definición de otro alumno sea mas apropiada que la mía."
Alumno prepotente.
"Son idénticas porque en ninguno de los casos hay fuerza alguna que actúe creando un MRU, así que, señor profesor, en ninguno de los casos se crea movimiento. Muchas gracias a todos, querimos amigos"
Chica pija, que busca la información, con el célebre metodo del "inserta palabra en google; copia; pega.
"Porque el movimiento es relativo. Dos o más moviles que avancen con MRU con la misma dirección y sentido, pueden aparentar un estado de reposo entre ellos"
Girafaronca.
Ahora, los dialogos.
AP: Profesor, la mía esta bien, tomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatoma (No pone "tomato" sino , "Toma toma toma" repetidas veces)
Profesor CC.NN : No se aproxima en lo más mínimo, sientese.
Girafaronca: ¡PROFESOR DÉJEME QUE LE ENSEÑE LA MIA!
Profesor: Girafa, preferiría que me la leyera usted, en vez de venir hasta aquí y enseñarmela...
Todos, yo también : Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas
Profesor: La de Girafa es la que más se aproxima, y no es porque me haya hecho una proposición, sino porque es la mas aproximada.
Todos, menos yo : jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajá
Profesor: La respuesta es que como ningún cuerpo aumenta ni disminuye su velocidad, puesto que en el MRU la aceleración es nula, y en reposo no hay movimiento, ningún cuerpo experimenta reacción a la inercia.
Todos: O.o
miércoles, 21 de octubre de 2009
miércoles, 14 de octubre de 2009
Diario de un emo
Hola oscuro diario, de indeterminadas intenciones, hoy quiero contarte que :
La vida es dolor. Si si, como te lo digo, amigo de sufrimiento, compañero del olvido. Hoy por ejemplo, se ha muerto mi perro, al que tantos antidepresivos le daba. También, mi canario se escapó. Sí, ese al que le dejé la jaula abierta para que encontrara la liberación espiritual. Mi hamster se ha quedado calvo. Al que le puse el pelito negro a base de inyecciones capilares de tinta de BoliBic. Tambien, mi madre ha sido atropellada. A ella no le hice nada, salvo echarle un colorio de "La eterna vision de lince de Doñana" para que le aumentara la capacidad visual y, como hay tantos suicidas novatos, no le cayera uno encima por la calle y lo viera por adelantado. Ahora, un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto (Extraido del libro " Un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto "), donde te escribo, ser amado y escrito, que en tus páginas está impresa mi vida como si de una semilla plantada en tierra fértil se tratara. El único problema es, evidentemente, que la puerta está cediendo.
-Oh Dios suyo, ¿Qué hago? ¡Flequillo arriba! -Mi flequillo emo, rebosante de Ki, se vuelve saiyan y las vacas se tiran al suelo, conmocionadas por tal acto de valía, fuerza y laca.
Entonces, corro desesperadamente hacia la cocina, para efectuar un complejo acto de suicidio. Pero tengo una duda, ahora que las vacas están destrozando la puerta a MI cocina, qué uso para cortarme las venas, ¿El cuchillo del jamón o el de pelar la fruta?
La indecisión, en ese momento, toca mi ventana. ¡Oh, qué fantástica vecina la Indecisión! ¡Encima, viene en helicoptero y ahora me está tendiendo una escalera para que escape de tal aberrante horror!
Me monto en la escalera. El helicóptero cede por unos segundos, pero remonta rápido el vuelo. Pero las vacas lecheras tienen mas recursos de lo que yo me esperaba.
A la altura del tejado, empiezan a salir cuadrúpedos lácteos, capaces de mutar en bípedos, por la puerta que da a la azotea. Despliegan las fuerzas mientras montan un bazooka. Apuntan y ...¡Fuego!
Un misil inminente se dirige hacia el helicoptero y yo no tengo paracaidas... Es más. hace rato que dejé de ver vacas, helicopteros y misiles...
Creo que sin querer he saltado con un emo novato por la ventana, creyendo que mis visiones por culpa de los análgesicos eran ciertas.
Diario, ahora me voy a despedir... Adio.... ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
Crónicas de la muerte de un Emo. Girafaronca. Ediciones macarrónicas
P.D: Para hacer este documento, hubo que seguir a este emo en vida durante muchos meses, aguardando deseosos un momento como este.
La vida es dolor. Si si, como te lo digo, amigo de sufrimiento, compañero del olvido. Hoy por ejemplo, se ha muerto mi perro, al que tantos antidepresivos le daba. También, mi canario se escapó. Sí, ese al que le dejé la jaula abierta para que encontrara la liberación espiritual. Mi hamster se ha quedado calvo. Al que le puse el pelito negro a base de inyecciones capilares de tinta de BoliBic. Tambien, mi madre ha sido atropellada. A ella no le hice nada, salvo echarle un colorio de "La eterna vision de lince de Doñana" para que le aumentara la capacidad visual y, como hay tantos suicidas novatos, no le cayera uno encima por la calle y lo viera por adelantado. Ahora, un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto (Extraido del libro " Un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto "), donde te escribo, ser amado y escrito, que en tus páginas está impresa mi vida como si de una semilla plantada en tierra fértil se tratara. El único problema es, evidentemente, que la puerta está cediendo.
-Oh Dios suyo, ¿Qué hago? ¡Flequillo arriba! -Mi flequillo emo, rebosante de Ki, se vuelve saiyan y las vacas se tiran al suelo, conmocionadas por tal acto de valía, fuerza y laca.
Entonces, corro desesperadamente hacia la cocina, para efectuar un complejo acto de suicidio. Pero tengo una duda, ahora que las vacas están destrozando la puerta a MI cocina, qué uso para cortarme las venas, ¿El cuchillo del jamón o el de pelar la fruta?
La indecisión, en ese momento, toca mi ventana. ¡Oh, qué fantástica vecina la Indecisión! ¡Encima, viene en helicoptero y ahora me está tendiendo una escalera para que escape de tal aberrante horror!
Me monto en la escalera. El helicóptero cede por unos segundos, pero remonta rápido el vuelo. Pero las vacas lecheras tienen mas recursos de lo que yo me esperaba.
A la altura del tejado, empiezan a salir cuadrúpedos lácteos, capaces de mutar en bípedos, por la puerta que da a la azotea. Despliegan las fuerzas mientras montan un bazooka. Apuntan y ...¡Fuego!
Un misil inminente se dirige hacia el helicoptero y yo no tengo paracaidas... Es más. hace rato que dejé de ver vacas, helicopteros y misiles...
Creo que sin querer he saltado con un emo novato por la ventana, creyendo que mis visiones por culpa de los análgesicos eran ciertas.
Diario, ahora me voy a despedir... Adio.... ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
Crónicas de la muerte de un Emo. Girafaronca. Ediciones macarrónicas
P.D: Para hacer este documento, hubo que seguir a este emo en vida durante muchos meses, aguardando deseosos un momento como este.
lunes, 12 de octubre de 2009
Día del Pilar, por lo menos aquí.
Hoy ha sido el día del Pilar en mi localidad.
Me he levantado con muchísimas ganas de vivir, saludando a los pajaritos, recibiendo placidamente rayos ultravioleta causantes del cáncer, abrazando al señor Charles Lee Ray con un considerable amor (Por su parte no, me persiguió por el piso en forma de Bionicle asesino, puesto que le cogio gustillo a eso de poseer objetos inanimados) y acabamos tirandonos los tejos (esta práctica es muy dificil, porque tienes que buscar casas antiguas, pedir permiso para retirar las tejas del tejado y luego, jugar al escondite con el susodicho y, si lo ves, decir "Te viiiiii, ven cariño mio, que te voy a enseñar lo que pasa si te veo..." o tirarselos directamente a la frente)
Hice mis tareitas de matemáticas, acerca de las raices cuadradas, rectangulares y ovaladas. Hice ingles, traduciendo hasta el apellido de soltera de la abuela del editor chino. Estudie química y física, resumiendo en un papelito todas las formulas, definiciones, elementos químicos y simbolitos.
Y todo esto para qué, ¿para que venga un terremoto, incendio, tormenta de arena y el apocalipsis a mi casucha, con el único fin de destruir mis folios? No. Para luego hacer uso de mi anormal hinchazón de testículos en suspensión y perderlos. Y tengo examen el miercoles. Y mañana toda la tarde ocupada, por lo hablar de la mañana, que tendré que estar inviertiendola en un edificio con gente, canis, profesores, canis... Si esto fuera matemáticas, la fórmula sería:
Tuto= [Gente . (Cani . Cani)] : Profesorado
Pero a veces, el profesorado da asco. No digo porque enseñen mal, ni muchísimo menos, si no porque no conocen la empatia. Y lo peor es que, me ha pasado lo mismo en dos ocasiones y, para colmo, con la misma persona en el mismo lugar y pensando en la misma familia.
El profesor mas borde del colegio, al pasar al lado de su aula, en mitad de la muchedumbre, miró hacia otro lado y me abrió la puerta en la boca. Mi labio se fue un poco a donde picó el pollo y yo me fui al cuarto baño a limpiarme la sangre. Al tiempo, lo mismo, solo que esta vez, como si no tuviera ya el morro bastante cicatrizado, me mira con cara de tener yo la culpa de que me abra la puerta con una carrera previa... En fin...
Pero bueno, que me desvio. Total. Me visto. Me veo unos cuantos trailers y argumentos de pelis terrorificas de terror (Como no) y me voy a celebrar el día del Pilar en casa de mi abuela.
Nos ponemos morados de comer y me voy a jugar al patio con mi primo. Hablamos de que tengo que ir a mi casa para hablar con mis amigos acerca de quedar, y demás cuestiones giratorias respecto al mismo tema.
Total, que me lo llevo a mi casa, despues de una larga conversación con seis familiares en contra de mi idea.
En mi casa jugamos mucho a la wii, concretamente al Mario Kart y Wii Sports Resort y, le digo "Primo, me voy a llevar la bici. ¿Te hace montarte?" Él, muy feliz, asiente y un disco cervical fue usado a modo de Frisbie.
"¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."
Se da de morros con una cabina telefonica, le saca las cadenas, le rompe los frenos y, lo que es peor, se rompe la boca.
A lo que le dije, conmocionado "Y también te puedes matar, gilipollas"
Como pude lo levante y me lo lleve al bar mas cercano mientras de la boca le brotaba mucha sangre. No es una exageración, porque nuestro destino estaba muy cerca, podria haberle dado un pañuelo y que se apretara, pero lo que le salia a ese niño por el labio superior, area central, no era muy agradable.
Allí, los capullos, aparte de no tener ni un cliente, con el chaval chorreando sangre, le dicen que no es nada y que ya se puede ir. Seguro que tendrian el botiquin debajo de la barra, pero usaban el alchool etílico para hacer cocteles... o algo peor.
Total, que al final SÍ que me lo lleve con una hemorragia algo descontrolada a mi destino (Nuevamente casa de mi abuela) y la bronca recibida por los acogedores del sanguinolento paquete de urgencia también fue algo descontrolada.
Fue un golpe extraño. Dio una curva abierta y, casi en dos segundos, no me da tiempo en pararle la bici y veo como el manillar golpea en la cabina, vuelca la bici y lo propulsiona sobre la estructura de la cabina. Ver a Primo caerse de espaldas, redondo, con la boca y las manos llenas de sangre es algo que impacta mas que ver una película surrealista sobre zombies sedientos de sangres y, que para colmo, vomitan la nombrada.
Esa tarde me fui con la bici y, el freno, con un apañido de tercera, por no decir de décima, se desencaja de manera súbita y hace que pierda el control de la bici, haciendo que casi arrolle a una amiga si no fuera porque el otro freno si funcionaba.
Total, que en estas de dejarnos las bicis, para probarlas, se la dejo a uno, algo bestia, no por naturaleza, sino por intentar hacer gracia, y se va a lo largo del vial (creo que es toda esa gran carretera-acera, pero no estoy seguro)
Pasan los minutos, 5, 10, 15... Y decido ir a buscarle y, recordarle, que siempre será muy querido, pero que me dé la bici porque me quedan 24 minutos para irme y me la puedo ganar parda.
Me recorro todo el vial, ida y vuelta, corriendo. No lo veo. Es la primera vez que tenía una necesidad mayor que asutarme de todos los que pasaban. Los niñatos en bicicleta persiguiendome y mirandome, pero pasando de ellos al máximo, porque estaba tan enfadado, que posiblemente les "sustrajera prestada por un plazo indefinido" sus bicicletas.
Despues de quedarme sin alveolos, cuando llego al principio del vial, me zampan mis amigos que "ChavalLoco se ha ido al pasaje de un amigo con mi bici, que si la quiero, que me vaya allí"
Cuando llegué al pasaje, a puntito de cometer un homicidio incrustando una boca entera en un pivote, lo veo allí, tan tranquilo, con mi bici, y al verle, va el fachas y me vacila:
ChavalLoco: Girafaaaaaaaaa, al fin vienes
Girafa: Dame la bici
ChavalLoco: ¿Tu pa onde vas? ¿Parriba?
Girafa: Sí. No me hagas perder los papeles. Dame la bici.
ChavalLoco: Pero hombre, Girafa, si vas parriba dehame iramí y ya te la devuervo.
Girafa: Te la va a dejar tu santisima madre. Dame la bici.
Entonces, sin hacerme caso, se pone a seguir con su camino acelerando. Ya que me he recorrido el vial, ¿Voy a dejar que se vuelva a escapar? Cuando pasó por mi lado le casqué una torta en la cabeza y lo vuelco, junto con la bici. Como la dignidad por encima de todo, ayudo a levantar a mi bici, que estará agotada.
ChavalLoco: Pero Girafa, hombre, no seas egoista, dejame la bici un rato, que tu la tienes siempre
Girafa: Tu puta madre si es la que te va a dejar la bici, despues de haberme hecho recorrerme el víal, y encima, me dicen que tu te has llevado mi bici al pasaje este, y, que si la quiero, que venga. Vete a cascarla. (Haciendo honores a Raperosincerebro, allí presente)
ChavalLoco: Pero si ahora me iba a comprar a la Yaya
Girafa: Como si te vas a la acera de enfrente, pero que yo me voy a mi casa.
ChavalLoco: Si enga, vete, que los lunnis se fueron hace ya rato
Girafa: (Lo ignoro)
Es la primera vez que pierdo así los papeles en mucho tiempo. Desde que estampé a uno contra el extremo de una mesa no me sentía así de mal y nublado. Fue porque el queria a mi ex novia y, como la dejé, vino y me rodeo el cuello con el brazo y apretó, y me trató como si fuera un tonto, a gritar y pegarme diciendo "Mirad Girafa, que no sabe defenderse porque es un cagado" y con las mismas, Santas Pascuas. Y encima se ofendió porque le hundí una vertebra. Si esque así no se puede...
Ay, que grácil es volver a aplastarse las almorranas con un sillín a base de diamante pulido...
Me he levantado con muchísimas ganas de vivir, saludando a los pajaritos, recibiendo placidamente rayos ultravioleta causantes del cáncer, abrazando al señor Charles Lee Ray con un considerable amor (Por su parte no, me persiguió por el piso en forma de Bionicle asesino, puesto que le cogio gustillo a eso de poseer objetos inanimados) y acabamos tirandonos los tejos (esta práctica es muy dificil, porque tienes que buscar casas antiguas, pedir permiso para retirar las tejas del tejado y luego, jugar al escondite con el susodicho y, si lo ves, decir "Te viiiiii, ven cariño mio, que te voy a enseñar lo que pasa si te veo..." o tirarselos directamente a la frente)
Hice mis tareitas de matemáticas, acerca de las raices cuadradas, rectangulares y ovaladas. Hice ingles, traduciendo hasta el apellido de soltera de la abuela del editor chino. Estudie química y física, resumiendo en un papelito todas las formulas, definiciones, elementos químicos y simbolitos.
Y todo esto para qué, ¿para que venga un terremoto, incendio, tormenta de arena y el apocalipsis a mi casucha, con el único fin de destruir mis folios? No. Para luego hacer uso de mi anormal hinchazón de testículos en suspensión y perderlos. Y tengo examen el miercoles. Y mañana toda la tarde ocupada, por lo hablar de la mañana, que tendré que estar inviertiendola en un edificio con gente, canis, profesores, canis... Si esto fuera matemáticas, la fórmula sería:
Tuto= [Gente . (Cani . Cani)] : Profesorado
Pero a veces, el profesorado da asco. No digo porque enseñen mal, ni muchísimo menos, si no porque no conocen la empatia. Y lo peor es que, me ha pasado lo mismo en dos ocasiones y, para colmo, con la misma persona en el mismo lugar y pensando en la misma familia.
El profesor mas borde del colegio, al pasar al lado de su aula, en mitad de la muchedumbre, miró hacia otro lado y me abrió la puerta en la boca. Mi labio se fue un poco a donde picó el pollo y yo me fui al cuarto baño a limpiarme la sangre. Al tiempo, lo mismo, solo que esta vez, como si no tuviera ya el morro bastante cicatrizado, me mira con cara de tener yo la culpa de que me abra la puerta con una carrera previa... En fin...
Pero bueno, que me desvio. Total. Me visto. Me veo unos cuantos trailers y argumentos de pelis terrorificas de terror (Como no) y me voy a celebrar el día del Pilar en casa de mi abuela.
Nos ponemos morados de comer y me voy a jugar al patio con mi primo. Hablamos de que tengo que ir a mi casa para hablar con mis amigos acerca de quedar, y demás cuestiones giratorias respecto al mismo tema.
Total, que me lo llevo a mi casa, despues de una larga conversación con seis familiares en contra de mi idea.
En mi casa jugamos mucho a la wii, concretamente al Mario Kart y Wii Sports Resort y, le digo "Primo, me voy a llevar la bici. ¿Te hace montarte?" Él, muy feliz, asiente y un disco cervical fue usado a modo de Frisbie.
"¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."
Se da de morros con una cabina telefonica, le saca las cadenas, le rompe los frenos y, lo que es peor, se rompe la boca.
A lo que le dije, conmocionado "Y también te puedes matar, gilipollas"
Como pude lo levante y me lo lleve al bar mas cercano mientras de la boca le brotaba mucha sangre. No es una exageración, porque nuestro destino estaba muy cerca, podria haberle dado un pañuelo y que se apretara, pero lo que le salia a ese niño por el labio superior, area central, no era muy agradable.
Allí, los capullos, aparte de no tener ni un cliente, con el chaval chorreando sangre, le dicen que no es nada y que ya se puede ir. Seguro que tendrian el botiquin debajo de la barra, pero usaban el alchool etílico para hacer cocteles... o algo peor.
Total, que al final SÍ que me lo lleve con una hemorragia algo descontrolada a mi destino (Nuevamente casa de mi abuela) y la bronca recibida por los acogedores del sanguinolento paquete de urgencia también fue algo descontrolada.
Fue un golpe extraño. Dio una curva abierta y, casi en dos segundos, no me da tiempo en pararle la bici y veo como el manillar golpea en la cabina, vuelca la bici y lo propulsiona sobre la estructura de la cabina. Ver a Primo caerse de espaldas, redondo, con la boca y las manos llenas de sangre es algo que impacta mas que ver una película surrealista sobre zombies sedientos de sangres y, que para colmo, vomitan la nombrada.
Esa tarde me fui con la bici y, el freno, con un apañido de tercera, por no decir de décima, se desencaja de manera súbita y hace que pierda el control de la bici, haciendo que casi arrolle a una amiga si no fuera porque el otro freno si funcionaba.
Total, que en estas de dejarnos las bicis, para probarlas, se la dejo a uno, algo bestia, no por naturaleza, sino por intentar hacer gracia, y se va a lo largo del vial (creo que es toda esa gran carretera-acera, pero no estoy seguro)
Pasan los minutos, 5, 10, 15... Y decido ir a buscarle y, recordarle, que siempre será muy querido, pero que me dé la bici porque me quedan 24 minutos para irme y me la puedo ganar parda.
Me recorro todo el vial, ida y vuelta, corriendo. No lo veo. Es la primera vez que tenía una necesidad mayor que asutarme de todos los que pasaban. Los niñatos en bicicleta persiguiendome y mirandome, pero pasando de ellos al máximo, porque estaba tan enfadado, que posiblemente les "sustrajera prestada por un plazo indefinido" sus bicicletas.
Despues de quedarme sin alveolos, cuando llego al principio del vial, me zampan mis amigos que "ChavalLoco se ha ido al pasaje de un amigo con mi bici, que si la quiero, que me vaya allí"
Cuando llegué al pasaje, a puntito de cometer un homicidio incrustando una boca entera en un pivote, lo veo allí, tan tranquilo, con mi bici, y al verle, va el fachas y me vacila:
ChavalLoco: Girafaaaaaaaaa, al fin vienes
Girafa: Dame la bici
ChavalLoco: ¿Tu pa onde vas? ¿Parriba?
Girafa: Sí. No me hagas perder los papeles. Dame la bici.
ChavalLoco: Pero hombre, Girafa, si vas parriba dehame iramí y ya te la devuervo.
Girafa: Te la va a dejar tu santisima madre. Dame la bici.
Entonces, sin hacerme caso, se pone a seguir con su camino acelerando. Ya que me he recorrido el vial, ¿Voy a dejar que se vuelva a escapar? Cuando pasó por mi lado le casqué una torta en la cabeza y lo vuelco, junto con la bici. Como la dignidad por encima de todo, ayudo a levantar a mi bici, que estará agotada.
ChavalLoco: Pero Girafa, hombre, no seas egoista, dejame la bici un rato, que tu la tienes siempre
Girafa: Tu puta madre si es la que te va a dejar la bici, despues de haberme hecho recorrerme el víal, y encima, me dicen que tu te has llevado mi bici al pasaje este, y, que si la quiero, que venga. Vete a cascarla. (Haciendo honores a Raperosincerebro, allí presente)
ChavalLoco: Pero si ahora me iba a comprar a la Yaya
Girafa: Como si te vas a la acera de enfrente, pero que yo me voy a mi casa.
ChavalLoco: Si enga, vete, que los lunnis se fueron hace ya rato
Girafa: (Lo ignoro)
Es la primera vez que pierdo así los papeles en mucho tiempo. Desde que estampé a uno contra el extremo de una mesa no me sentía así de mal y nublado. Fue porque el queria a mi ex novia y, como la dejé, vino y me rodeo el cuello con el brazo y apretó, y me trató como si fuera un tonto, a gritar y pegarme diciendo "Mirad Girafa, que no sabe defenderse porque es un cagado" y con las mismas, Santas Pascuas. Y encima se ofendió porque le hundí una vertebra. Si esque así no se puede...
Ay, que grácil es volver a aplastarse las almorranas con un sillín a base de diamante pulido...
sábado, 10 de octubre de 2009
Probando...sonido...grabando... (Le muerde un zombie)
Hoy han habido muchísimas emociones fuertes. Rec2 es mortal.
Es una película bastante fuerte, no apta para corazones débiles, que puede herir la sensibilidad. Suerte que hace días que ya no tengo de eso...
Pero solo había un problema : No habia visto Rec, cosa de la que me alegro en sobremanera, aunque no me haya enterado de la peli hasta el final, que ha sido rebelador. Ha sido gore y espeluznante. Dicen que Rec daba más miedo que ésta. No me lo quiero ni imaginar.
Y navegando por Internet, he encontrado una pancarta a lo "Biohazard" en la que dice que pasos debes seguir por si te encuentras en un edificio en cuarentena por un extraño brote altamente infeccioso con síntomas parecidos a los de la rabia con la excepción de los repetidos vómitos sanguinolentos y la incapacitación para manejar la actividad neuronal básica, la cual solamente se guía por una serie de impulsos satánicos...
He aquí la foto, en la que destaco una parte que me ha "atraido" un poco más...
No muestre compasión: Recuerde que esa mujer que escupe sangre por la boca, ya no es su madre
Es una película bastante fuerte, no apta para corazones débiles, que puede herir la sensibilidad. Suerte que hace días que ya no tengo de eso...
Pero solo había un problema : No habia visto Rec, cosa de la que me alegro en sobremanera, aunque no me haya enterado de la peli hasta el final, que ha sido rebelador. Ha sido gore y espeluznante. Dicen que Rec daba más miedo que ésta. No me lo quiero ni imaginar.
Y navegando por Internet, he encontrado una pancarta a lo "Biohazard" en la que dice que pasos debes seguir por si te encuentras en un edificio en cuarentena por un extraño brote altamente infeccioso con síntomas parecidos a los de la rabia con la excepción de los repetidos vómitos sanguinolentos y la incapacitación para manejar la actividad neuronal básica, la cual solamente se guía por una serie de impulsos satánicos...
He aquí la foto, en la que destaco una parte que me ha "atraido" un poco más...
viernes, 2 de octubre de 2009
...Porque eres tú...
Hace dos semanas, cuatro días, dos horas y 38 segundos que me dí cuenta (ahora 40 segundos) de que estoy pillado hasta las trancas... Hace dos semanas, tres días, trece minutos y 41 segundos que me entere de que tiene novio.
Hoy, he dado un pequeño paso (y si no doy pasos no ando, y si no ando no llego al cumpleaños a tiempo...) con ella.
Ella no es especial. Es guapa. Alta. Castaña. No brilla por su grandeza. Digamos que no brilla (se le fundieron los plomos con la última tormenta) y soy, posiblemente, el segundo chico que la quiere (el primero fue Raperosincerebro). No fue un gran competidor, pero él no se ponía nervioso cuando hablaba con ella. A él no le temblaba el pulso ni la voz. A él no le temblaba nada.
Pero a mí sí. Aparte de ser tímido, soy un sentimentaloide con tendencias románticas-rockeras. Osease, lo describo de una forma más fácil de entender: No me como una rosca. Pero como dé la maldita casualidad de que me la coma, me atraganto.
Y ahora yo pregunto...¿Por qué a mí, y no a Raperosincerebro, que encima de comerse menos roscas aún, rapea peor? Y he aquí mi respuesta: No tengo ni la más remota idea.
Hoy estoy enojado. Muy enojado. Tan enojado que podría tragarme un kit kat sin masticar. Me da coraje que me lleve tan bien con ella, y que pase de mí por no darle celos a su novio. Pero este post no es para rajar, si no para...em...pff..bah, da igual, es para rajar, que narices...
Hoy ha sido un día bueno...He hecho de todo (Disfrazarme de chica, zombie, desfilar, ostiarme, ostiarme volando, ostiarme saltando, ostiarme andando, ostiarme comiendo y ostiarme hablando por telefono, bailar, cantar, bailar con ella, cantar con ella, echarle el brazo a ella porque ella me lo ha echado a mi, cogerla en brazos porque ella se pensaba que no podría con ella pero sí pude, hablar con ex amigos, hacer 60 km a bicicleta, quitarme la pintura, asestarme un hombrazo que desencajó mi mandibula, gritar, saltar, reir, chapuzear, asustar a las chicas, encontrar pasadizos secretos, recordar cuán vertigo tengo a los balcones del tercer piso, presumir de móvil roto, intentar arreglar un micrófono fallecido en combate mientras resistía duramente los agudos sonidos que emitía...claro que todo eso no lo describiré...¿o sí?)
Como me acuerdo de todo, lo dejo aquí... ya seguiré mañana, puesto que los lunnis se acostaron hace demasiadas horas...(memuerosueño)...Y de paso os intento dejar con la intriga de decir..."Ala GirafaRonca con vida social quiero cotillear quiero cotillear"
Hoy, he dado un pequeño paso (y si no doy pasos no ando, y si no ando no llego al cumpleaños a tiempo...) con ella.
Ella no es especial. Es guapa. Alta. Castaña. No brilla por su grandeza. Digamos que no brilla (se le fundieron los plomos con la última tormenta) y soy, posiblemente, el segundo chico que la quiere (el primero fue Raperosincerebro). No fue un gran competidor, pero él no se ponía nervioso cuando hablaba con ella. A él no le temblaba el pulso ni la voz. A él no le temblaba nada.
Pero a mí sí. Aparte de ser tímido, soy un sentimentaloide con tendencias románticas-rockeras. Osease, lo describo de una forma más fácil de entender: No me como una rosca. Pero como dé la maldita casualidad de que me la coma, me atraganto.
Y ahora yo pregunto...¿Por qué a mí, y no a Raperosincerebro, que encima de comerse menos roscas aún, rapea peor? Y he aquí mi respuesta: No tengo ni la más remota idea.
Hoy estoy enojado. Muy enojado. Tan enojado que podría tragarme un kit kat sin masticar. Me da coraje que me lleve tan bien con ella, y que pase de mí por no darle celos a su novio. Pero este post no es para rajar, si no para...em...pff..bah, da igual, es para rajar, que narices...
Hoy ha sido un día bueno...He hecho de todo (Disfrazarme de chica, zombie, desfilar, ostiarme, ostiarme volando, ostiarme saltando, ostiarme andando, ostiarme comiendo y ostiarme hablando por telefono, bailar, cantar, bailar con ella, cantar con ella, echarle el brazo a ella porque ella me lo ha echado a mi, cogerla en brazos porque ella se pensaba que no podría con ella pero sí pude, hablar con ex amigos, hacer 60 km a bicicleta, quitarme la pintura, asestarme un hombrazo que desencajó mi mandibula, gritar, saltar, reir, chapuzear, asustar a las chicas, encontrar pasadizos secretos, recordar cuán vertigo tengo a los balcones del tercer piso, presumir de móvil roto, intentar arreglar un micrófono fallecido en combate mientras resistía duramente los agudos sonidos que emitía...claro que todo eso no lo describiré...¿o sí?)
Como me acuerdo de todo, lo dejo aquí... ya seguiré mañana, puesto que los lunnis se acostaron hace demasiadas horas...(memuerosueño)...Y de paso os intento dejar con la intriga de decir..."Ala GirafaRonca con vida social quiero cotillear quiero cotillear"
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Muerte de un rapero.
La muerte. Una desconocida para todos, salvo para los que se mueren. Bueno, cuando se mueren , para ellos ya no es tan extraño. Es más, creo que lo que verían raro sería seguir viviendo.
Total, que hoy narraré como nació un rapero, creció alimentado por su ego y fue asesinado por Yeti, un chulo del instituto que se las va dando de fuerte, vacilón y demás aspectos de esa calaña, pero que al final no tiene ni media torta.
Ese día, Raperosincerebro iba retando a freestyles por diestro y siniestro. Me retó a mí, pero le negué el rap, porque lo mío es la poesía. Reto a tanta gente, que pensó que todos éramos unos "cagados mierdosos, sin sentido del rap, sin saber lo que es una base, una improvisación... y que así demostrábamos que todos sabíamos que él era el mejor rapeando y componiendo" y así lo expuso y reiteró ante todos nosotros, los retados.
Hasta que llegó a Yeti. Yeti aceptó, solo porque creía que se iba a poder reir de él. Pero ante su sorpresa, Raperosincerebro soltó una improvisación improvisada de tres pares de narices. Pero lo más impactante fue la respuesta de Yeti:
Raperosincerebro: Yo soy el mejor rapeando, te gano, os gano, aquí, a todos, a él, a vosotros. Soy mejor rapero os parto sin esfuerzo. Lo siento pero te parto, aquí, allí, en tu patio, en nuestro patio. Lo siento, Yeti, pero creo que te parto, con mi rap, te parto.
Yeti: Tu puta madre.
Todos. Hasta Raperosincerebro: Jajajajajajajajajajajajajaja
GirafaRonca: Buen corte. No volverá a improvisar en su vida.
Raperosincerebro: ¬.¬
A lo mejor aquí parece un pego. Pero verlo en directo no. Contemplar su cara de ver su espacio vital reducido a la figura de su anatomía era como ver una aurora boreal. Ver el esfuerzo que había hecho por improvisar algo que iba a repetir tres veces en cada párrafo desmoronandose por algo tan espóntaneo como "Tu puta madre" era algo que no puede ser descrito con palabras. (Descojonante) Anda mira, que sí que se puede.
Para ser sinceros, he tenido muchísimas discusiones con Rapero, porque él decía que mi vocación por la medicina tenía muchisimo menos futuro que la de un rapero chapuzas.
Lo peor es que lo hacíamos en mitad de redes sociales, como el tuenti.
Sí, da mucha lástima resolver diferencias en sitios así, aunque no sé para que existen los "mensajes privados", que se suponen que se usan para que nadie lea lo que escriber, salvo es receptor.
En fin...Una vez recuerdo que llegó, y me zampa "El tío más feo, que se depile en entrecejo"(Y me acaricia el entrecejo) y pienso..."Me lo depilé ayer, por si no te has dado cuenta..."
Y en el recreo, cuando le dí una de estas suaves palmaditas en el estómago que te desplazan el bazo, le dije "Y el tío mas obeso, que pierda 20 kilos de peso" (Y de paso, que encuentre un donante de órganos).
Aparte de rimar más, hizo más daño. Luego me sentí a morir, pero se me pasó cuando vino y me dio un chote de estos que te hacen papilla el encéfalo.
A la salida, me vengué. Y si no me vengue me mata. Abrí la mano, apretando los dedos hacía fuera, para que los nudillos sobresalieran por la palma, le dije a la chica con la que estaba hablando que se callara y no dijera nada de mi presencia, y le aticé la torta padre, y no sabéis como se eleva la adrenalina corriendo de un energúmeno de uñar largas, morro babeante y colmillos afilados mientras transportas 1300 g. de peso en tus espaldas.
Al final, acabamos siendo medio hermanos-enemigos, según como estuvieran las nubes.
Ahora, me despido. Me voy a comerme un bocata del tamaño de un teclado de ordenador normal.
Total, que hoy narraré como nació un rapero, creció alimentado por su ego y fue asesinado por Yeti, un chulo del instituto que se las va dando de fuerte, vacilón y demás aspectos de esa calaña, pero que al final no tiene ni media torta.
Ese día, Raperosincerebro iba retando a freestyles por diestro y siniestro. Me retó a mí, pero le negué el rap, porque lo mío es la poesía. Reto a tanta gente, que pensó que todos éramos unos "cagados mierdosos, sin sentido del rap, sin saber lo que es una base, una improvisación... y que así demostrábamos que todos sabíamos que él era el mejor rapeando y componiendo" y así lo expuso y reiteró ante todos nosotros, los retados.
Hasta que llegó a Yeti. Yeti aceptó, solo porque creía que se iba a poder reir de él. Pero ante su sorpresa, Raperosincerebro soltó una improvisación improvisada de tres pares de narices. Pero lo más impactante fue la respuesta de Yeti:
Raperosincerebro: Yo soy el mejor rapeando, te gano, os gano, aquí, a todos, a él, a vosotros. Soy mejor rapero os parto sin esfuerzo. Lo siento pero te parto, aquí, allí, en tu patio, en nuestro patio. Lo siento, Yeti, pero creo que te parto, con mi rap, te parto.
Yeti: Tu puta madre.
Todos. Hasta Raperosincerebro: Jajajajajajajajajajajajajaja
GirafaRonca: Buen corte. No volverá a improvisar en su vida.
Raperosincerebro: ¬.¬
A lo mejor aquí parece un pego. Pero verlo en directo no. Contemplar su cara de ver su espacio vital reducido a la figura de su anatomía era como ver una aurora boreal. Ver el esfuerzo que había hecho por improvisar algo que iba a repetir tres veces en cada párrafo desmoronandose por algo tan espóntaneo como "Tu puta madre" era algo que no puede ser descrito con palabras. (Descojonante) Anda mira, que sí que se puede.
Para ser sinceros, he tenido muchísimas discusiones con Rapero, porque él decía que mi vocación por la medicina tenía muchisimo menos futuro que la de un rapero chapuzas.
Lo peor es que lo hacíamos en mitad de redes sociales, como el tuenti.
Sí, da mucha lástima resolver diferencias en sitios así, aunque no sé para que existen los "mensajes privados", que se suponen que se usan para que nadie lea lo que escriber, salvo es receptor.
En fin...Una vez recuerdo que llegó, y me zampa "El tío más feo, que se depile en entrecejo"(Y me acaricia el entrecejo) y pienso..."Me lo depilé ayer, por si no te has dado cuenta..."
Y en el recreo, cuando le dí una de estas suaves palmaditas en el estómago que te desplazan el bazo, le dije "Y el tío mas obeso, que pierda 20 kilos de peso" (Y de paso, que encuentre un donante de órganos).
Aparte de rimar más, hizo más daño. Luego me sentí a morir, pero se me pasó cuando vino y me dio un chote de estos que te hacen papilla el encéfalo.
A la salida, me vengué. Y si no me vengue me mata. Abrí la mano, apretando los dedos hacía fuera, para que los nudillos sobresalieran por la palma, le dije a la chica con la que estaba hablando que se callara y no dijera nada de mi presencia, y le aticé la torta padre, y no sabéis como se eleva la adrenalina corriendo de un energúmeno de uñar largas, morro babeante y colmillos afilados mientras transportas 1300 g. de peso en tus espaldas.
Al final, acabamos siendo medio hermanos-enemigos, según como estuvieran las nubes.
Ahora, me despido. Me voy a comerme un bocata del tamaño de un teclado de ordenador normal.
domingo, 27 de septiembre de 2009
Expediente 38
Ayer nos fuimos al cine muchas amigos y muchos amigas, y fue mortal. Una larga e intensa velada marcó para siempre la estabilidad psíquica del mas asustón de los allí presentes (no, por primera vez no era yo) y la sensibilidad de mi lengua, a prueba de kebabs, dürums (saben mejor de lo que parecen) y demás porquerías de indeterminado origen.
Esque hay tanto que contar, que no quiero prolongar esto demasiado, como en otras entradas, que reconozco que leerlas equivalía a leerse un tomo de la Historia de España, lo sé... ¡así que este será igual!
Iba yo para el cine con Cascaron y Rizos (y padre de cascaron) cuando llegué al cine.
Ibamos nosotros decidir que peli ver, y la decidimos.
Ibamos a comprar las entradas, cuando las compramos.
Ibamos a ver San Valentín sangriento, y vimos Expediente 39.
Las chicas, como compraron las chucherías antes, se vieron en el derecho de dejarnos solos ante la maldad abrumadora de la dependienta de las palomitas, cuales ojos parecían un granito de maiz diabólico.
Cuando estábamos en la película, la que parecía que iba a ser otra cosa, todo se fue de las manos.
Paquetes de palomitas voladores, palomitas que imitaban piojos, palomitas saltaritas, palomitas cantantes...
Pero lo mejor fueron los sustos que proporcionamos en sanas dosís al pericardio de Cascaron.
Primer susto. ¡Ring!
Hombre de la peli. En su paranoia mental se crean avispas que se le adhieren por doquier. En un momento clave, le empiezan a salir avispas por los ojos, boca, nariz y oidos. Él, desesperado, opta por moverse lo más rápido que puede pero, sin saber que todo está en su mente, se parte el cuello en un intento de quitarse las avispas irreales de la cara. Un chorro de sangre le brota de la boca y al desplomarse se da con la tapa del bater en el encéfalo y muere.
GirafaRonca: Arcas... (En el post "paranoia" nombrado como amigo) voy a darle un susto a Cascarón...¿has visto como estaba con la escena de las avispas? Voy a pellizcarle el cuello. (Le acaricio el cuello y se lo pellizco)
Cascarón: (Se levanta, enfurecido; grita, enfurecido; me tira las palomitas, enfurecido; me insulta, enfurecido; se sienta, lloriqueando)
Todos menos Cascarón y el Acomodador : Jajajajajajjajajajajajajajajaajajajajajajajajajaja ay.
La película transcurre con normalidad. Demasiada. Entonces me doy cuenta que mi vejiga va a rebentar, y no sería agradable que lo hiciera delante de todos.
GirafaRonca: ¿Arcas me acompañas?
Arcas: No.
GirafaRonca: ¿Chino me acompañas?
Chino: No.
GirafaRonca: ¿Rizos me acompañas?
Rizos: No.
Me levanto, le tapo al publico la peli con mi cabeza y, cuando estoy llegando a la puerta para salir de la sala de proyección, Arcas, Chino y Rizitos me acompañaron. Que buenos que son. En el fondo ellos también se orinaban.
Echamos una carrera por ver quien meaba antes. Evidentemente, gané yo, porque para cuando llegué al servicio YA HABIA MEADO.
Otra carrera al volver. Nos perdemos un monton de peli.
Este cine es una maravilla. Cada fila de butacas está un poco más baja que la anterior. Así, nadie molesta con su cabeza.
Segundo susto. ¡Ring!
Emily, la madre adoptiva de Lily, la niña poseída por un arcano demonio, la agarra por el brazo y la saca fuera del centro donde se reunen niños huérfanos o retirados de la tutela de sus padres, porque anteriormente Lily (o su demonio, mejor dicho) ordeno a un chico que matara a sus padres, y así lo hizo, y en esta ocasion estaba susurrandole algo al oido de una niña.
Entonces se la llevá al ascensor, mientras Lily repite consecutivamente "¿Por qué, Emily?" y pulsa los botones a la vez.
Lily no para de repetir la frase y la amenaza con que la volverá a llevar al centro. Emily se niega y el ascensor se descuelga desde la planta 14 hasta la planta 1 bajo la influencia de la endemoniada.
GirafaRonca: (Al oido de Cascaron) ¿Por qué, Emily?
Cascarón: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GILIPOLLAS NO ME DES ESOS SUSTOS! (Me vuelca su paquete de palomitas por la ropa, y me tengo que quitar la camiseta para retitar todas las palomitas que se han quedado pegadas a mi espalda gracias a la baba de Cascaron)
GirafaRonca: En paz, hermano.
Cascaron: Muerete.
Todos menos Cascarón, Acomodador y demás espectadores :
Jajajaajajajajajajajaajajajjaajjajajajajajajjajajaja ay
Tercer susto. ¡Ring y ambulancia!
Este es el último susto y, posiblemente, el que mas miedo le haya dado a Cascaron.
Emily sucumbe al miedo mientras Lily golpea furiosa la puerta de su habitación. Una voz cavernaria se oye mientras la puerta tiembla. Emily se encoge, muerta de miedo, cuando oye un ruido en su ropero.
Empuña su destornillador y se arma de valor. Cuando abre el ropero, descubre, anonadada, como la cara de la madre de Lily (sin piel apenas, porque una ilusión de que estaba ardiendo la hizo arrancarsela) y empieza a perseguirla. Emily sale al pasillo y no hay nadie. Sale de su casa mientras la madre de Lily aún la persigue.
Llega desfallecida a un autobús estancado, y le suplicar al conductor (el cual está leyendo un folleto) que le abra. El conductor le responde que "Fuera no hay nadie, señora" pero en el último instante, le abre.
GirafaRonca y Arcas: (Cada uno agarramos por un brazo a Cascaron, tiramos hacia atras y gritamos)
Cascaron: (Se le vuelven los ojos y le dan convulsiones) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHRgggggrgggrgrggglglglglgllglllg.
TODOS: jajajajajajajjaajajajajajajajajajajajajajaajjajjajaaj
Acomodador: Tú, tú y tú, fuera. A ver quien tiene COJONES de hablar ahora. (Mu sieso, muuuuuuuuu sieso mi arma mu sieso queres túh)
GirafaRonca: Arcas que lo han echad...
Arcas: Callate.
GirafaRonca: Pero que es mu bajit...
Arcas: Callate.
GirafaRonca: Joder que me escu...
Arcas: ¬¬
De haber dicho una palabra más, Acomodador me hubiera echado.
En la parte que menos miedo tenía la película, que era cuando mataban a Lily, Chino, tremendamente asustado, le dice al acomodador "Quitate de enmedio, que estoy acojonao y dejame salir"
Al final el acomodador salió para comprobar si con la luna llena Chino se transformaba en un ChinoLobo sediendo de bols de arroz.
Luego llegaron los problemas. Arcas me dice que le acompañe a su casa a por dinero. Su casa está debajo del barrio con más mala fama de mi ciudad.
Después de mucho andar y huir de unos chavales que iban muy chulos ellos en sus bicis, llegamos a su casa.
Él coge el dinero y, no sé por qué, cada vez que voy con él y me cuenta algunos de sus problemas con gente de la calle, vemos a sus perseguidores.
Arcas: (Mira a un pasaje donde una vez le pegaron) mira esos son los que me pegaron (me susurra)
GirafaRonca: ¿ESOS DE AHÍ? ¿ESOS QUE NOS ESTAN INSULTANDO, LEVANTANDOSE Y CORRIENDO DETRÁS NUESTRA?
Arcas: Que va esos son otros, no te jode...
De todas maneras, no pasó eso, pero lo que sí paso fue que dspues de decir "Esos de ahí" solo por pura precaución, tuvimos que correr 974 m a pleno pulmón hasta llegar al cine nuevamente...
Cenamos un dürum... Pero fue un dürum extraño... Lo pedí de pollito con quesote y sin salsas, y lo hicieron bien. Pero se vé que también tienes que decir que la bebida sea sin salsas, porque morder el dürum y luego beber Kas era tremendamente mortal... Una explosión guindillora en la lengua que te derretía los empastes y hacía saltar la placa... ¡Y encima dá ganas de atravesarle el cuello al del kebab! Pero aún así mi dürum picaba tela tela tela tela tela tela y seda.
Después de comer jugamos a psiquiatra... Un juego en el que dos agraciados mentales te hacen una pregunta de excesivo contenido sexual, y tienes que responder por tu compañero... si fallas, él dice "psiquiatra" y te manda al medico, por idiota. (en realidad se cambian los sitios y sigue el juego)
Al final del día había sacado varias conclusiones :
1- Nunca más tentaré gente chunga con "son esos?"
2- Nunca más me comeré un dürum allí.
3- Nunca pondré la mano cuando Cascarón baje un martillo gigante. (En efecto, me apoyé y no me dí cuenta de que Cascarón iba a probar su fuerza...con mi mano)
Esque hay tanto que contar, que no quiero prolongar esto demasiado, como en otras entradas, que reconozco que leerlas equivalía a leerse un tomo de la Historia de España, lo sé... ¡así que este será igual!
Iba yo para el cine con Cascaron y Rizos (y padre de cascaron) cuando llegué al cine.
Ibamos nosotros decidir que peli ver, y la decidimos.
Ibamos a comprar las entradas, cuando las compramos.
Ibamos a ver San Valentín sangriento, y vimos Expediente 39.
Las chicas, como compraron las chucherías antes, se vieron en el derecho de dejarnos solos ante la maldad abrumadora de la dependienta de las palomitas, cuales ojos parecían un granito de maiz diabólico.
Cuando estábamos en la película, la que parecía que iba a ser otra cosa, todo se fue de las manos.
Paquetes de palomitas voladores, palomitas que imitaban piojos, palomitas saltaritas, palomitas cantantes...
Pero lo mejor fueron los sustos que proporcionamos en sanas dosís al pericardio de Cascaron.
Primer susto. ¡Ring!
Hombre de la peli. En su paranoia mental se crean avispas que se le adhieren por doquier. En un momento clave, le empiezan a salir avispas por los ojos, boca, nariz y oidos. Él, desesperado, opta por moverse lo más rápido que puede pero, sin saber que todo está en su mente, se parte el cuello en un intento de quitarse las avispas irreales de la cara. Un chorro de sangre le brota de la boca y al desplomarse se da con la tapa del bater en el encéfalo y muere.
GirafaRonca: Arcas... (En el post "paranoia" nombrado como amigo) voy a darle un susto a Cascarón...¿has visto como estaba con la escena de las avispas? Voy a pellizcarle el cuello. (Le acaricio el cuello y se lo pellizco)
Cascarón: (Se levanta, enfurecido; grita, enfurecido; me tira las palomitas, enfurecido; me insulta, enfurecido; se sienta, lloriqueando)
Todos menos Cascarón y el Acomodador : Jajajajajajjajajajajajajajajaajajajajajajajajajaja ay.
La película transcurre con normalidad. Demasiada. Entonces me doy cuenta que mi vejiga va a rebentar, y no sería agradable que lo hiciera delante de todos.
GirafaRonca: ¿Arcas me acompañas?
Arcas: No.
GirafaRonca: ¿Chino me acompañas?
Chino: No.
GirafaRonca: ¿Rizos me acompañas?
Rizos: No.
Me levanto, le tapo al publico la peli con mi cabeza y, cuando estoy llegando a la puerta para salir de la sala de proyección, Arcas, Chino y Rizitos me acompañaron. Que buenos que son. En el fondo ellos también se orinaban.
Echamos una carrera por ver quien meaba antes. Evidentemente, gané yo, porque para cuando llegué al servicio YA HABIA MEADO.
Otra carrera al volver. Nos perdemos un monton de peli.
Este cine es una maravilla. Cada fila de butacas está un poco más baja que la anterior. Así, nadie molesta con su cabeza.
Segundo susto. ¡Ring!
Emily, la madre adoptiva de Lily, la niña poseída por un arcano demonio, la agarra por el brazo y la saca fuera del centro donde se reunen niños huérfanos o retirados de la tutela de sus padres, porque anteriormente Lily (o su demonio, mejor dicho) ordeno a un chico que matara a sus padres, y así lo hizo, y en esta ocasion estaba susurrandole algo al oido de una niña.
Entonces se la llevá al ascensor, mientras Lily repite consecutivamente "¿Por qué, Emily?" y pulsa los botones a la vez.
Lily no para de repetir la frase y la amenaza con que la volverá a llevar al centro. Emily se niega y el ascensor se descuelga desde la planta 14 hasta la planta 1 bajo la influencia de la endemoniada.
GirafaRonca: (Al oido de Cascaron) ¿Por qué, Emily?
Cascarón: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GILIPOLLAS NO ME DES ESOS SUSTOS! (Me vuelca su paquete de palomitas por la ropa, y me tengo que quitar la camiseta para retitar todas las palomitas que se han quedado pegadas a mi espalda gracias a la baba de Cascaron)
GirafaRonca: En paz, hermano.
Cascaron: Muerete.
Todos menos Cascarón, Acomodador y demás espectadores :
Jajajaajajajajajajajaajajajjaajjajajajajajajjajajaja ay
Tercer susto. ¡Ring y ambulancia!
Este es el último susto y, posiblemente, el que mas miedo le haya dado a Cascaron.
Emily sucumbe al miedo mientras Lily golpea furiosa la puerta de su habitación. Una voz cavernaria se oye mientras la puerta tiembla. Emily se encoge, muerta de miedo, cuando oye un ruido en su ropero.
Empuña su destornillador y se arma de valor. Cuando abre el ropero, descubre, anonadada, como la cara de la madre de Lily (sin piel apenas, porque una ilusión de que estaba ardiendo la hizo arrancarsela) y empieza a perseguirla. Emily sale al pasillo y no hay nadie. Sale de su casa mientras la madre de Lily aún la persigue.
Llega desfallecida a un autobús estancado, y le suplicar al conductor (el cual está leyendo un folleto) que le abra. El conductor le responde que "Fuera no hay nadie, señora" pero en el último instante, le abre.
GirafaRonca y Arcas: (Cada uno agarramos por un brazo a Cascaron, tiramos hacia atras y gritamos)
Cascaron: (Se le vuelven los ojos y le dan convulsiones) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHRgggggrgggrgrggglglglglgllglllg.
TODOS: jajajajajajajjaajajajajajajajajajajajajajaajjajjajaaj
Acomodador: Tú, tú y tú, fuera. A ver quien tiene COJONES de hablar ahora. (Mu sieso, muuuuuuuuu sieso mi arma mu sieso queres túh)
GirafaRonca: Arcas que lo han echad...
Arcas: Callate.
GirafaRonca: Pero que es mu bajit...
Arcas: Callate.
GirafaRonca: Joder que me escu...
Arcas: ¬¬
De haber dicho una palabra más, Acomodador me hubiera echado.
En la parte que menos miedo tenía la película, que era cuando mataban a Lily, Chino, tremendamente asustado, le dice al acomodador "Quitate de enmedio, que estoy acojonao y dejame salir"
Al final el acomodador salió para comprobar si con la luna llena Chino se transformaba en un ChinoLobo sediendo de bols de arroz.
Luego llegaron los problemas. Arcas me dice que le acompañe a su casa a por dinero. Su casa está debajo del barrio con más mala fama de mi ciudad.
Después de mucho andar y huir de unos chavales que iban muy chulos ellos en sus bicis, llegamos a su casa.
Él coge el dinero y, no sé por qué, cada vez que voy con él y me cuenta algunos de sus problemas con gente de la calle, vemos a sus perseguidores.
Arcas: (Mira a un pasaje donde una vez le pegaron) mira esos son los que me pegaron (me susurra)
GirafaRonca: ¿ESOS DE AHÍ? ¿ESOS QUE NOS ESTAN INSULTANDO, LEVANTANDOSE Y CORRIENDO DETRÁS NUESTRA?
Arcas: Que va esos son otros, no te jode...
De todas maneras, no pasó eso, pero lo que sí paso fue que dspues de decir "Esos de ahí" solo por pura precaución, tuvimos que correr 974 m a pleno pulmón hasta llegar al cine nuevamente...
Cenamos un dürum... Pero fue un dürum extraño... Lo pedí de pollito con quesote y sin salsas, y lo hicieron bien. Pero se vé que también tienes que decir que la bebida sea sin salsas, porque morder el dürum y luego beber Kas era tremendamente mortal... Una explosión guindillora en la lengua que te derretía los empastes y hacía saltar la placa... ¡Y encima dá ganas de atravesarle el cuello al del kebab! Pero aún así mi dürum picaba tela tela tela tela tela tela y seda.
Después de comer jugamos a psiquiatra... Un juego en el que dos agraciados mentales te hacen una pregunta de excesivo contenido sexual, y tienes que responder por tu compañero... si fallas, él dice "psiquiatra" y te manda al medico, por idiota. (en realidad se cambian los sitios y sigue el juego)
Al final del día había sacado varias conclusiones :
1- Nunca más tentaré gente chunga con "son esos?"
2- Nunca más me comeré un dürum allí.
3- Nunca pondré la mano cuando Cascarón baje un martillo gigante. (En efecto, me apoyé y no me dí cuenta de que Cascarón iba a probar su fuerza...con mi mano)
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