Sábanas pegadas; Falta asignada

No tenía otro título para explayar lo cansadísimamente cansado que estoy...

Hoy ha sido mi primer día de instituo, ¡y ojalá que fuera el último! (el último dentro de treinta y dos semanas, claro)

Hoy hemos tenido las tres primeras clases con profesores conocidos. Mucho amor, simpatía, alegría, y repugnancia han marcado esas tres primeras horas.

La prueba inicial de lengua ha sido la barbaridad del siglo...Será muy inicial, pero que seguramente de lo larga que es la acabaremos a mitad del trimestre... (exageración. Solo perderemos cinco clases de lengua...unas dos semanas)

El problema (descojone padre) ha sido después del recreo.

Primer descojone. ¡RING!

Borja (Borjamari para alumnos) es el nuevo profesor de gimnasia. Sí, habla genial, lo pronuncia todo; un ejemplo para literatura, es verdad, pero hoy su fallo será recordado durante generaciones en mi rincón del Mal (título asignado por mi profesor "er místico", por hablar en clase muchísimo mas de lo permitido el año pasado)

Borjamari: La salud física es esencial. No es lo mismo comer sano, que comerse todos los días una buena picha (en realidad, quería decir "pizza" pero es uno de los riesgos que tiene pronunciar así de bien)

Muchedumbre Efusiva: Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas (Parece que ese mensaje subliminal tan mal disimulado quiere decir que para él la salud genital también es muy prioritaria)

Borjamari: ¿Qué pasa? (no se dio cuenta de su error)

Segundo y último descojone. ¡Ring!

Sí, nuestro profesor de Inglés, la pesadilla de los de tercero, cuarto y posiblemente nuestra, habla con una cierta y perceptible sorna que te pone de mal humor. En inglés habla igual, pero al menos pronuncia "bien" pero de una forma muy extraña.

Mr.Bean: Yo seré vuestro profesor de bilingüe. También habéis de saber que soy el coordinador de bilingüe. Así que os impartiré clases bilingüe. Os recuerdo que asistís a un colegio bilingüe. Por eso, el programa bilingüe se preocupa por saber como van de inglés los alumnos de la clase bilingüe. Porque os recuerdo que sois BILINGÜES. (Que alguien me vacune...)

Mr. Bean: Bueno, procedamos a repartir los libros del cheque libro. Tengo entendido que alguien ha renunciado....(no olvidéis esa frase)

Después de pasar lista y llegar a mi, pregunta...

Mr.Bean: GirafaRonca...

GirafaRonca: He renunciado (¿os suena?)

Mr.Bean: ¿A qué? ¿Al instituto?

GirafaRonca: (Me parto con tus bromas, teacher) Al cheque, naturalmente...

Mr. Bean: Javier...

Terminada la entrega oficial de libros hechos mierda por los alumnos de segundo... (no hombre, es broma, estaban tan bien cuidados que los míos que son nuevos parecían antiguos...)

Mr.Bean: Yo mando muy poquitas tareas...Como mínimo para una hora y media o algo así.

GirafaRonca: (Pérdida de visión momentánea)

Mr.Bean: Y tendréis que traducir absolutamente todo lo que escribais

GirafaRonca: (Crisis nerviosa. Mi tamaño físico aumenta, me vuelvo verde. Mis ropas se rompen (chicas gritan entusiasmadas) pero solo la camiseta, y los pantalones hasta las rodillas (chicas gritan enfadadas. Al final me calmó y sigue la clase)

Mr.Bean: (Explica la clase...pero llega a un punto clave) ¿Entonces, cuantos teneis el "güer bú"?

Girafo, Guille, Sr Calvo: (Miradas de incertidumbre rebotan entre nuestros ojos)

Mr. Bean: (Sigue con la clase...) Y el libro que antes os dí es el "jestiuden bú"

Girafo, Guille, Sr Calvo: (Risitas)

Mr.Bean: ...


Yastá

Y ahora me voy a seguir estudianto la tabla periódica, puesto que mañana me la preguntan.


¡Tengo una idea! ¡Os la recitaré, para que veais que estudio!


Hidró... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz