He vuelto...y seguro que alguien podrá detenerme...

Esto me supone una aleación entre nostalgia y nostalgia. Escribir aquí mientras recuerdo recuerdos que recordé cuando me dio por recordar lo que recordaba en mi recordada infancia recordandome lo bien que me lo pasaba en la... Navidad de mi Infancia (Voz grave en off, por favor, desde "Navidad" pasando por "de", "mi" y acabando en "Infancia")

Es muy bonito y romántico desmantelar el tinglado que formaban las abuelas en las casas para que te creyeras la sopa de que los reyes magos podían hacer variar su densidad molecular, atravesar los barrotes del balcón (en mi caso, era un coqueto balconcito cerrado, cubierto de barrotes que llegaban hasta una porción de techo que sobresalía de la habitación de estar) darse cuenta de que son idiotas, ya que solo han atravesado ELLOS los barrotes y, que las bolsas llenitas llenitas llenitas de regalos de tres navidades atrasadas han quedado fuera. Conmovedor, sobre todo para ellos.

Pero me resulta todo un negocio. Los centros comerciales, con mas gente que artículos especiales de navidad. La gente, con mas articulos especiales de navidad que los mismo centros comerciales. Pero te lo pasas como los indios. A mí, personalmente, me encanta pegarme a la gente y escucharla y observarla y estudiarla y seguirla y que sospechen de mi equilibrio mental. Espero a la primera palabra desconcertante que pronuncien para plantar mi horrorizada mirada y quedarme delante de ellos. Y ellos, ponen cara de asco y repugnancia y se ponen a buscar al empleado de caja de esa sección. Y ahí es cuando te da igual lo que te digan y corres (Para que no avisen a tus padres y, tus padres, con esa simpatía natural que los caracteriza, te dicen que no pasa nada y al final te dicen que a los "Reyes Magos" se les ha fundido la estrella de Oriente y no han podido llegar a tu casa...o simplemente te castigan sin regalos navideños). Y mientras corres te chocas con un empleado que se cae encima de una clienta que se cae encima de una estanteria que se cae encima de otra provocando un efecto dominó que se cae provocando un cataclismo en la sección de ropa de caballero. Ya lo dijo alguien...el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo.


Significativamente, eso no quiere decir que la mariposa tome esteroides anabolizantes, sino que puede desencadenar una serie de reacciones que acaben provocando un tsunami al otro lado del mundo. Cariñitos míos, ay, pero que bonitos que sois, se llama Efecto Mariposa (No lo intenteis en casa...No queremos ni mariposas culturistas ni tsunamis en el otro lado del mundo)

Pero...¿Se acabara algún día la Navidad? ¿Dejará algún día Papa Nöel (sí, murió, pero alusiono al de verdad...) esta explotación a enanos mientras él no hace nada más que beber cerveza que fermenta en su propia bañera? Sí, sé que son acusaciones muy graves, y por eso las retiro.

Pero en fin, después de esto, viene la parte "xunga olega, pro as bisto k ml ksta l mndo? rspnd wpsma tk xulaka".

Con el tema de la navidad, vienen también los desastres climatológicos. Ahora hay un torrente que se lleva un pueblo consigo... Ahora un rayo siega un arbolito centenario y lo vuelca en mitad de la avenida, cortando el tráfico y haciendo intervenir a los servicios de emergencia...Ahora se cae un satelite de METEOPACK y se carga el muñeco de nieve del vecino...Todo quejas. Si esque al final el "espíritu navideño" va a ser el "espíritu día 28 de Diciembre", siempre con sus bromitas de mal gusto.

Pero con esto quiero deciros:

1- Soy nostálgico.
2-No desmanteleis tinglados de la misma forma que yo (no la digo, y las cosas son mejor así)
3-No gastéis mucho dinero.
4-No empujéis a los dependientes para provocar un efecto "Daños y perjuicios""
5-No promovais la campaña de "Sé sano; Sé mariposa vigoréxica"
6-Olvidar todo lo que he dicho de Papa Nöel
7-Así es como un "cani que te cani" escribe los sms
8-Lo que pasa al construir donde no se debe.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Este mensaje es propiedad de "El Palacio de la Zarzaparrilla". El mensaje de GirafaRonca por Navidad será retransmitido en todos los blogs de la blogosfera.

Un día aquel...Compuse este poema...Y se me ocurrió publicarlo...Al hacer tareas y un esquema...

Este es un poema que compuse el día 1 de Noviembre, día de los Santos Difuntos.

"Esta noche es una fría noche
Fría, como lo son todas
Los espíritus de los muertos bailan
Bailan, como un baile de bodas.

El viento invernal corteja
Corteja, al humo de la chimenea
Mientras la luna ya aleja,
Aleja, cobijandose en oscuridad amena

Hoy es día 1 de Noviembre,
Hoy, Día de los Santos Difuntos
Difuntos, la eternidad es para siempre,
Pero hoy, volveremos a estar juntos"

Diario de un emo...¿2?

Advertecia: Este post no tiene la intención de violar los derechos de autor de ninguno de estos tres artistas (King África, Joaquin Sabina o Joan Manuel Serrat)

Hoy me he dado cuenta de que he tenido la reflexión que, según Quore, padecen los emos al alcanzar la madurez que les permitirá adquirir una forma de crisálida para su posterior suicidio. La razón de mi postura es "La vida es dolor" Ahora siento que ya puedo suicidarme en paz. He descubierto el secreto del suicida.

Tengo un bonito cuchillo. Ya sé que los cuchillos no son bonitos, pero el flequillo del mío es adorable.

Lista de revisiones antes de morir.

-Venas en buen estado - V
-Cuchillo bien afilado -V
-Ganas de vivir - X

Tengo todos los requisitos para que el evento transcurra sin incidentes...¡Joder! No tuve bastante con las vacas y con caerme desde la ventana para que ahora al intentar cortarme las venas me corte los tendones. "Curso para jóvenes suicidas" es un timo. En mi posterior vida les meteré una demanda.

(El emo muere desangrado. Se cierra el telón mientras suena "Bulería")

Fin de Escena.

El público aclama otra actuación, pero el personal de actores ha muerto desgraciadamente mientras se realizaban las "Obras emo". Como no tenemos mas integrantes,  van a venir cantantes a rendir homenaje a estos sucesos con estrofas de sus canciones referidas a los emos.


King África


Suicidarse es una bomba
Te puedes colgar en una horca
Si lo prefieres cortarte la ahorta

Sexy
Un suicidio muy sexy
Sexy
Un suicidio muy sexy.
  
Tata Golosa (Aunque no lo parezca, esta chica existe)

Olé, los emófogos
Con amor, los emófogos
Toma toma, los emófogos
Cuatrocinco, los emófogos
Chupaitos, los emófogos
Chutados, drogados, fumados, los emófogos

(Um, am, um-um-am)

El sexo, el sexo, el sexo, el sexo

LOS EMÓFOGOS


Joaquín Sabina


Para no amargarla con mis perrerías
Para no asustarla con mis majaderías
Me tiré por un barranco en mi super "Porsche"

Tade en suicidarme
19 días
y 500 noches

Joan Manuel Serrat


Dijo una voz "enfadá"
¿Quién me da una mentralleta?
Para callar de una vez
Al emo de la escalera

OHHHHH

La saeta al cantar
Del emo de los cojones
Siempre triste y apagado
Y lanzandose a los camiones


Porta

Los emos
Los emos de hoy día son guarros
Los emos solo quieren alchool drogas y porros
Los emos
Quieren dejar esta vida
No sé por qué será; Quizás por envidia.

¿Por qué, en física, una situación de reposo es idéntica a una situación de movimiento rectilineo uniforme (MRU)?

Esa fue la pregunta que, según nuestro simpático hasta extremos empalagosos, nos mando nuestro profesor de ciencias naturales (alias nuestro tutor) afirmando que teníamos conociemiento suficientes para responderla.

"No hay MRU acelerado ni MRU retardado, así que esa es la absoluta e inequívoca razón por la que ambas situaciones son idénticas, así que, usted, señor profesor, no tiene el más remoto derecho a hacerme renunciar a su sobresaliente nota de clase por el mero motivo de que la definición de otro alumno sea mas apropiada que la mía." 
Alumno prepotente.

"Son idénticas porque en ninguno de los casos hay fuerza alguna que actúe creando un MRU, así que, señor profesor, en ninguno de los casos se crea movimiento. Muchas gracias a todos, querimos amigos"
Chica pija, que busca la información, con el célebre metodo del "inserta palabra en google; copia; pega.

"Porque el movimiento es relativo. Dos o más moviles que avancen con MRU con la misma dirección y sentido, pueden aparentar un estado de reposo entre ellos"
Girafaronca.

Ahora, los dialogos.

AP: Profesor, la mía esta bien, tomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatomatoma (No pone "tomato" sino , "Toma toma toma" repetidas veces)

Profesor CC.NN : No se aproxima en lo más mínimo, sientese.

Girafaronca: ¡PROFESOR DÉJEME QUE LE ENSEÑE LA MIA!

Profesor: Girafa, preferiría que me la leyera usted, en vez de venir hasta aquí y enseñarmela...

Todos, yo también : Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas

Profesor: La de Girafa es la que más se aproxima, y no es porque me haya hecho una proposición, sino porque es la mas aproximada.

Todos, menos yo : jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajá

Profesor: La respuesta es que como ningún cuerpo aumenta ni disminuye su velocidad, puesto que en el MRU la aceleración es nula, y en reposo no hay movimiento, ningún cuerpo experimenta reacción a la inercia.

Todos: O.o

Diario de un emo

Hola oscuro diario, de indeterminadas intenciones, hoy quiero contarte que :

La vida es dolor. Si si, como te lo digo, amigo de sufrimiento, compañero del olvido. Hoy por ejemplo, se ha muerto mi perro, al que tantos antidepresivos le daba. También, mi canario se escapó. Sí, ese al que le dejé la jaula abierta para que encontrara la liberación espiritual. Mi hamster se ha quedado calvo. Al que le puse el pelito negro a base de inyecciones capilares de tinta de BoliBic. Tambien, mi madre ha sido atropellada. A ella no le hice nada, salvo echarle un colorio de "La eterna vision de lince de Doñana" para que le aumentara la capacidad visual y, como hay tantos suicidas novatos, no le cayera uno encima por la calle y lo viera por adelantado. Ahora, un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto (Extraido del libro " Un ejercito de vacas lecheras está aporreando la puerta de mi cuarto "), donde te escribo, ser amado y escrito, que en tus páginas está impresa mi vida como si de una semilla plantada en tierra fértil se tratara. El único problema es, evidentemente, que la puerta está cediendo.

-Oh Dios suyo, ¿Qué hago? ¡Flequillo arriba! -Mi flequillo emo, rebosante de Ki, se vuelve saiyan y las vacas se tiran al suelo, conmocionadas por tal acto de valía, fuerza y laca.

Entonces, corro desesperadamente hacia la cocina, para efectuar un complejo acto de suicidio. Pero tengo una duda, ahora que las vacas están destrozando la puerta a MI cocina, qué uso para cortarme las venas, ¿El cuchillo del jamón o el de pelar la fruta?

La indecisión, en ese momento, toca mi ventana. ¡Oh, qué fantástica vecina la Indecisión! ¡Encima, viene en helicoptero y ahora me está tendiendo una escalera para que escape de tal aberrante horror!

Me monto en la escalera. El helicóptero cede por unos segundos, pero remonta rápido el vuelo. Pero las vacas lecheras tienen mas recursos de lo que yo me esperaba.

A la altura del tejado, empiezan a salir cuadrúpedos lácteos, capaces de mutar en bípedos, por la puerta que da a la azotea. Despliegan las fuerzas mientras montan un bazooka. Apuntan y ...¡Fuego!

Un misil inminente se dirige hacia el helicoptero y yo no tengo paracaidas... Es más. hace rato que dejé de ver vacas, helicopteros y misiles...

Creo que sin querer he saltado con un emo novato por la ventana, creyendo que mis visiones por culpa de los análgesicos eran ciertas.

Diario, ahora me voy a despedir... Adio.... ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!

                                           Crónicas de la muerte de un Emo. Girafaronca. Ediciones macarrónicas

P.D: Para hacer este documento, hubo que seguir a este emo en vida durante muchos meses, aguardando deseosos un momento como este.

Día del Pilar, por lo menos aquí.

Hoy ha sido el día del Pilar en mi localidad.

Me he levantado con muchísimas ganas de vivir, saludando a los pajaritos, recibiendo placidamente rayos ultravioleta causantes del cáncer, abrazando al señor Charles Lee Ray con un considerable amor (Por su parte no, me persiguió por el piso en forma de Bionicle asesino, puesto que le cogio gustillo a eso de poseer objetos inanimados) y acabamos tirandonos los tejos (esta práctica es muy dificil, porque tienes que buscar casas antiguas, pedir permiso para retirar las tejas del tejado y luego, jugar al escondite con el susodicho y, si lo ves, decir "Te viiiiii, ven cariño mio, que te voy a enseñar lo que pasa si te veo..." o tirarselos directamente a la frente)

Hice mis tareitas de matemáticas, acerca de las raices cuadradas, rectangulares y ovaladas. Hice ingles, traduciendo hasta el apellido de soltera de la abuela del editor chino. Estudie química y física, resumiendo en un papelito todas las formulas, definiciones, elementos químicos y simbolitos.

Y todo esto para qué, ¿para que venga un terremoto, incendio, tormenta de arena y el apocalipsis a mi casucha, con el único fin de destruir mis folios? No. Para luego hacer uso de mi anormal hinchazón de testículos en suspensión y perderlos. Y tengo examen el miercoles. Y mañana toda la tarde ocupada, por lo hablar de la mañana, que tendré que estar inviertiendola en un edificio con gente, canis, profesores, canis... Si esto fuera matemáticas, la fórmula sería:

Tuto= [Gente . (Cani . Cani)] : Profesorado

Pero a veces, el profesorado da asco. No digo porque enseñen mal, ni muchísimo menos, si no porque no conocen la empatia. Y lo peor es que, me ha pasado lo mismo en dos ocasiones y, para colmo, con la misma persona en el mismo lugar y pensando en la misma familia.

El profesor mas borde del colegio, al pasar al lado de su aula, en mitad de la muchedumbre, miró hacia otro lado y me abrió la puerta en la boca. Mi labio se fue un poco a donde picó el pollo y yo me fui al cuarto baño a limpiarme la sangre. Al tiempo, lo mismo, solo que esta vez, como si no tuviera ya el morro bastante cicatrizado, me mira con cara de tener yo la culpa de que me abra la puerta con una carrera previa... En fin...

Pero bueno, que me desvio. Total. Me visto. Me veo unos cuantos trailers y argumentos de pelis terrorificas de terror (Como no) y me voy a celebrar el día del Pilar en casa de mi abuela.

Nos ponemos morados de comer y me voy a jugar al patio con mi primo. Hablamos de que tengo que ir a mi casa para hablar con mis amigos acerca de quedar, y demás cuestiones giratorias respecto al mismo tema.

Total, que me lo llevo a mi casa, despues de una larga conversación con seis familiares en contra de mi idea.

En mi casa jugamos mucho a la wii, concretamente al Mario Kart y Wii Sports Resort y, le digo "Primo, me voy a llevar la bici. ¿Te hace montarte?" Él, muy feliz, asiente y un disco cervical fue usado a modo de Frisbie.

"¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¡Puedo volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."

Se da de morros con una cabina telefonica, le saca las cadenas, le rompe los frenos y, lo que es peor, se rompe la boca.

A lo que le dije, conmocionado "Y también te puedes matar, gilipollas"

Como pude lo levante y me lo lleve al bar mas cercano mientras de la boca le brotaba mucha sangre. No es una exageración, porque nuestro destino estaba muy cerca, podria haberle dado un pañuelo y que se apretara, pero lo que le salia a ese niño por el labio superior, area central, no era muy agradable.

Allí, los capullos, aparte de no tener ni un cliente, con el chaval chorreando sangre, le dicen que no es nada y que ya se puede ir. Seguro que tendrian el botiquin debajo de la barra, pero usaban el alchool etílico para hacer cocteles... o algo peor.

Total, que al final SÍ que me lo lleve con una hemorragia algo descontrolada a mi destino (Nuevamente casa de mi abuela) y la bronca recibida por los acogedores del sanguinolento paquete de urgencia también fue algo descontrolada.

Fue un golpe extraño. Dio una curva abierta y, casi en dos segundos, no me da tiempo en pararle la bici y veo como el manillar golpea en la cabina, vuelca la bici y lo propulsiona sobre la estructura de la cabina. Ver a Primo caerse de espaldas, redondo, con la boca y las manos llenas de sangre es algo que impacta mas que ver una película surrealista sobre zombies sedientos de sangres y, que para colmo, vomitan la nombrada.

Esa tarde me fui con la bici y, el freno, con un apañido de tercera, por no decir de décima, se desencaja de manera súbita y hace que pierda el control de la bici, haciendo que casi arrolle a una amiga si no fuera porque el otro freno si funcionaba.

Total, que en estas de dejarnos las bicis, para probarlas, se la dejo a uno, algo bestia, no por naturaleza, sino por intentar hacer gracia, y se va a lo largo del vial (creo que es toda esa gran carretera-acera, pero no estoy seguro)

Pasan los minutos, 5, 10, 15... Y decido ir a buscarle y, recordarle, que siempre será muy querido, pero que me dé la bici porque me quedan 24 minutos para irme y me la puedo ganar parda.

Me recorro todo el vial, ida y vuelta, corriendo. No lo veo. Es la primera vez que tenía una necesidad mayor que asutarme de todos los que pasaban. Los niñatos en bicicleta persiguiendome y mirandome, pero pasando de ellos al máximo, porque estaba tan enfadado, que posiblemente les "sustrajera prestada por un plazo indefinido" sus bicicletas.

Despues de quedarme sin alveolos, cuando llego al principio del vial, me zampan mis amigos que "ChavalLoco se ha ido al pasaje de un amigo con mi bici, que si la quiero, que me vaya allí"

Cuando llegué al pasaje, a puntito de cometer un homicidio incrustando una boca entera en un pivote, lo veo allí, tan tranquilo, con mi bici, y al verle, va el fachas y me vacila:

ChavalLoco: Girafaaaaaaaaa, al fin vienes

Girafa: Dame la bici

ChavalLoco: ¿Tu pa onde vas? ¿Parriba?

Girafa: Sí. No me hagas perder los papeles. Dame la bici.

ChavalLoco: Pero hombre, Girafa, si vas parriba dehame iramí y ya te la devuervo.

Girafa: Te la va a dejar tu santisima madre. Dame la bici.

Entonces, sin hacerme caso, se pone a seguir con su camino acelerando. Ya que me he recorrido el vial, ¿Voy a dejar que se vuelva a escapar? Cuando pasó por mi lado le casqué una torta en la cabeza y lo vuelco, junto con la bici. Como la dignidad por encima de todo, ayudo a levantar a mi bici, que estará agotada.

ChavalLoco: Pero Girafa,  hombre, no seas egoista, dejame la bici un rato, que tu la tienes siempre

Girafa: Tu puta madre si es la que te va a dejar la bici, despues de haberme hecho recorrerme el víal, y encima, me dicen que tu te has llevado mi bici al pasaje este, y, que si la quiero, que venga. Vete a cascarla. (Haciendo honores a Raperosincerebro, allí presente)

ChavalLoco: Pero si ahora me iba a comprar a la Yaya

Girafa: Como si te vas a la acera de enfrente, pero que yo me voy a mi casa.

ChavalLoco: Si enga, vete, que los lunnis se fueron hace ya rato

Girafa: (Lo ignoro)

Es la primera vez que pierdo así los papeles en mucho tiempo. Desde que estampé a uno contra el extremo de una mesa no me sentía así de mal y nublado. Fue porque el queria a mi ex novia y, como la dejé, vino y me rodeo el cuello con el brazo y apretó, y me trató como si fuera un tonto, a gritar y pegarme diciendo "Mirad Girafa, que no sabe defenderse porque es un cagado" y con las mismas, Santas Pascuas. Y encima se ofendió porque le hundí una vertebra. Si esque así no se puede...

Ay, que grácil es volver a aplastarse las almorranas con un sillín a base de diamante pulido...

Probando...sonido...grabando... (Le muerde un zombie)

Hoy han habido muchísimas emociones fuertes. Rec2 es mortal.

Es una película bastante fuerte, no apta para corazones débiles, que puede herir la sensibilidad. Suerte que hace días que ya no tengo de eso...

Pero solo había un problema : No habia visto Rec, cosa de la que me alegro en sobremanera, aunque no me haya enterado de la peli hasta el final, que ha sido rebelador. Ha sido gore y espeluznante. Dicen que Rec daba más miedo que ésta. No me lo quiero ni imaginar.

Y navegando por Internet, he encontrado una pancarta a lo "Biohazard" en la que dice que pasos debes seguir por si te encuentras en un edificio en cuarentena por un extraño brote altamente infeccioso con síntomas parecidos a los de la rabia con la excepción de los repetidos vómitos sanguinolentos y la incapacitación para manejar la actividad neuronal básica, la cual solamente se guía por una serie de impulsos satánicos...

He aquí la foto, en la que destaco una parte que me ha "atraido" un poco más...

No muestre compasión: Recuerde que esa mujer que escupe sangre por la boca, ya no es su madre

...Porque eres tú...

Hace dos semanas, cuatro días, dos horas y 38 segundos que me dí cuenta (ahora 40 segundos) de que estoy pillado hasta las trancas... Hace dos semanas, tres días, trece minutos y 41 segundos que me entere de que tiene novio.

Hoy, he dado un pequeño paso (y si no doy pasos no ando, y si no ando no llego al cumpleaños a tiempo...) con ella.

Ella no es especial. Es guapa. Alta. Castaña. No brilla por su grandeza. Digamos que no brilla (se le fundieron los plomos con la última tormenta) y soy, posiblemente, el segundo chico que la quiere (el primero fue Raperosincerebro). No fue un gran competidor, pero él no se ponía nervioso cuando hablaba con ella. A él no le temblaba el pulso ni la voz. A él no le temblaba nada.

Pero a mí sí. Aparte de ser tímido, soy un sentimentaloide con tendencias románticas-rockeras. Osease, lo describo de una forma más fácil de entender: No me como una rosca. Pero como dé la maldita casualidad de que me la coma, me atraganto.


Y ahora yo pregunto...¿Por qué a mí, y no a Raperosincerebro, que encima de comerse menos roscas aún, rapea peor? Y he aquí mi respuesta: No tengo ni la más remota idea.

Hoy estoy enojado. Muy enojado. Tan enojado que podría tragarme un kit kat sin masticar. Me da coraje que me lleve tan bien con ella, y que pase de mí por no darle celos a su novio. Pero este post no es para rajar, si no para...em...pff..bah, da igual, es para rajar, que narices...

Hoy ha sido un día bueno...He hecho de todo (Disfrazarme de chica, zombie, desfilar, ostiarme, ostiarme volando, ostiarme saltando, ostiarme andando, ostiarme comiendo y ostiarme hablando por telefono, bailar, cantar, bailar con ella, cantar con ella, echarle el brazo a ella porque ella me lo ha echado a mi, cogerla en brazos porque ella se pensaba que no podría con ella pero sí pude, hablar con ex amigos, hacer 60 km a bicicleta, quitarme la pintura, asestarme un hombrazo que desencajó mi mandibula, gritar, saltar, reir, chapuzear, asustar a las chicas, encontrar pasadizos secretos, recordar cuán vertigo tengo a los balcones del tercer piso, presumir de móvil roto, intentar arreglar un micrófono fallecido en combate mientras resistía duramente los agudos sonidos que emitía...claro que todo eso no lo describiré...¿o sí?)


Como me acuerdo de todo, lo dejo aquí... ya seguiré mañana, puesto que los lunnis se acostaron hace demasiadas horas...(memuerosueño)...Y de paso os intento dejar con la intriga de decir..."Ala GirafaRonca con vida social quiero cotillear quiero cotillear"

Muerte de un rapero.

La muerte. Una desconocida para todos, salvo para los que se mueren. Bueno, cuando se mueren , para ellos ya no es tan extraño. Es más, creo que lo que verían raro sería seguir viviendo.

Total, que hoy narraré como nació un rapero, creció alimentado por su ego y fue asesinado por Yeti, un chulo del instituto que se las va dando de fuerte, vacilón y demás aspectos de esa calaña, pero que al final no tiene ni media torta.

Ese día, Raperosincerebro iba retando a freestyles por diestro y siniestro. Me retó a mí, pero le negué el rap, porque lo mío es la poesía. Reto a tanta gente, que pensó que todos éramos unos "cagados mierdosos, sin sentido del rap, sin saber lo que es una base, una improvisación... y que así demostrábamos que todos sabíamos que él era el mejor rapeando y componiendo" y así lo expuso y reiteró ante todos nosotros, los retados.

Hasta que llegó a Yeti. Yeti aceptó, solo porque creía que se iba a poder reir de él. Pero ante su sorpresa, Raperosincerebro soltó una improvisación improvisada de tres pares de narices. Pero lo más impactante fue la respuesta de Yeti:

Raperosincerebro: Yo soy el mejor rapeando, te gano, os gano, aquí, a todos, a él, a vosotros. Soy mejor rapero os parto sin esfuerzo. Lo siento pero te parto, aquí, allí, en tu patio, en nuestro patio. Lo siento, Yeti, pero creo que te parto, con mi rap, te parto.

Yeti: Tu puta madre.

Todos. Hasta Raperosincerebro: Jajajajajajajajajajajajajaja

GirafaRonca: Buen corte. No volverá a improvisar en su vida.

Raperosincerebro: ¬.¬


A lo mejor aquí parece un pego. Pero verlo en directo no. Contemplar su cara de ver su espacio vital reducido a la figura de su anatomía era como ver una aurora boreal. Ver el esfuerzo que había hecho por improvisar algo que iba a repetir tres veces en cada párrafo desmoronandose por algo tan espóntaneo como "Tu puta madre" era algo que no puede ser descrito con palabras. (Descojonante) Anda mira, que sí que se puede.

Para ser sinceros, he tenido muchísimas discusiones con Rapero, porque él decía que mi vocación por la medicina tenía muchisimo menos futuro que la de un rapero chapuzas.

Lo peor es que lo hacíamos en mitad de redes sociales, como el tuenti.

Sí, da mucha lástima resolver diferencias en sitios así, aunque no sé para que existen los "mensajes privados", que se suponen que se usan para que nadie lea lo que escriber, salvo es receptor.

En fin...Una vez recuerdo que llegó, y me zampa "El tío más feo, que se depile en entrecejo"(Y me acaricia el entrecejo) y pienso..."Me lo depilé ayer, por si no te has dado cuenta..."

Y en el recreo, cuando le dí una de estas suaves palmaditas en el estómago que te desplazan el bazo, le dije "Y el tío mas obeso, que pierda 20 kilos de peso" (Y de paso, que encuentre un donante de órganos).

Aparte de rimar más, hizo más daño. Luego me sentí a morir, pero se me pasó cuando vino y me dio un chote de estos que te hacen papilla el encéfalo.

A la salida, me vengué. Y si no me vengue me mata. Abrí la mano, apretando los dedos hacía fuera, para que los nudillos sobresalieran por la palma, le dije a la chica con la que estaba hablando que se callara y no dijera nada de mi presencia, y le aticé la torta padre, y no sabéis como se eleva la adrenalina corriendo de un energúmeno de uñar largas, morro babeante y colmillos afilados mientras transportas 1300 g. de peso en tus espaldas.

Al final, acabamos siendo medio hermanos-enemigos, según como estuvieran las nubes.

Ahora, me despido. Me voy a comerme un bocata del tamaño de un teclado de ordenador normal.

Expediente 38

Ayer nos fuimos al cine muchas amigos y muchos amigas, y fue mortal. Una larga e intensa velada marcó para siempre la estabilidad psíquica del mas asustón de los allí presentes (no, por primera vez no era yo) y la sensibilidad de mi lengua, a prueba de kebabs, dürums (saben mejor de lo que parecen) y demás porquerías de indeterminado origen.

Esque hay tanto que contar, que no quiero prolongar esto demasiado, como en otras entradas, que reconozco que leerlas equivalía a leerse un tomo de la Historia de España, lo sé... ¡así que este será igual!

Iba yo para el cine con Cascaron y Rizos (y padre de cascaron) cuando llegué al cine.

Ibamos nosotros decidir que peli ver, y la decidimos.

Ibamos a comprar las entradas, cuando las compramos.

Ibamos a ver San Valentín sangriento, y vimos Expediente 39.

Las chicas, como compraron las chucherías antes, se vieron en el derecho de dejarnos solos ante la maldad abrumadora de la dependienta de las palomitas, cuales ojos parecían un granito de maiz diabólico.

Cuando estábamos en la película, la que parecía que iba a ser otra cosa, todo se fue de las manos.

Paquetes de palomitas voladores, palomitas que imitaban piojos, palomitas saltaritas, palomitas cantantes...

Pero lo mejor fueron los sustos que proporcionamos en sanas dosís al pericardio de Cascaron.

Primer susto. ¡Ring!

Hombre de la peli. En su paranoia mental se crean avispas que se le adhieren por doquier. En un momento clave, le empiezan a salir avispas por los ojos, boca, nariz y oidos. Él, desesperado, opta por moverse lo más rápido que puede pero, sin saber que todo está en su mente, se parte el cuello en un intento de quitarse las avispas irreales de la cara. Un chorro de sangre le brota de la boca y al desplomarse se da con la tapa del bater en el encéfalo y muere.

GirafaRonca: Arcas... (En el post "paranoia" nombrado como amigo) voy a darle un susto a Cascarón...¿has visto como estaba con la escena de las avispas? Voy a pellizcarle el cuello. (Le acaricio el cuello y se lo pellizco)


Cascarón: (Se levanta, enfurecido; grita, enfurecido; me tira las palomitas, enfurecido; me insulta, enfurecido; se sienta, lloriqueando)

Todos menos Cascarón y el Acomodador : Jajajajajajjajajajajajajajajaajajajajajajajajajaja ay.

La película transcurre con normalidad. Demasiada. Entonces me doy cuenta que mi vejiga va a rebentar, y no sería agradable que lo hiciera delante de todos.


GirafaRonca: ¿Arcas me acompañas?

Arcas: No.

GirafaRonca: ¿Chino me acompañas?

Chino: No.

GirafaRonca: ¿Rizos me acompañas?

Rizos: No.

Me levanto, le tapo al publico la peli con mi cabeza y, cuando estoy llegando a la puerta para salir de la sala de proyección, Arcas, Chino y Rizitos me acompañaron. Que buenos que son. En el fondo ellos también se orinaban.

Echamos una carrera por ver quien meaba antes. Evidentemente, gané yo, porque para cuando llegué al servicio YA HABIA MEADO.

Otra carrera al volver. Nos perdemos un monton de peli.

Este cine es una maravilla. Cada fila de butacas está un poco más baja que la anterior. Así, nadie molesta con su cabeza.

Segundo susto. ¡Ring!


Emily, la madre adoptiva de Lily, la niña poseída por un arcano demonio, la agarra por el brazo y la saca fuera del centro donde se reunen niños huérfanos o retirados de la tutela de sus padres, porque anteriormente Lily (o su demonio, mejor dicho) ordeno a un chico que matara a sus padres, y así lo hizo, y en esta ocasion estaba susurrandole algo al oido de una niña. 
Entonces se la llevá al ascensor, mientras Lily repite consecutivamente "¿Por qué, Emily?" y pulsa los botones a la vez. 
Lily no para de repetir la frase y la amenaza con que la volverá a llevar al centro. Emily se niega y el ascensor se descuelga desde la planta 14 hasta la planta 1 bajo la influencia de la endemoniada.

GirafaRonca: (Al oido de Cascaron) ¿Por qué, Emily?

Cascarón: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GILIPOLLAS NO ME DES ESOS SUSTOS! (Me vuelca su paquete de palomitas por la ropa, y me tengo que quitar la camiseta para retitar todas las palomitas que se han quedado pegadas a mi espalda gracias a la baba de Cascaron)

GirafaRonca: En paz, hermano.

Cascaron: Muerete.

Todos menos Cascarón, Acomodador y demás espectadores :
 Jajajaajajajajajajajaajajajjaajjajajajajajajjajajaja ay



Tercer susto. ¡Ring y ambulancia!

Este es el último susto y, posiblemente, el que mas miedo le haya dado a Cascaron.
Emily sucumbe al miedo mientras Lily golpea furiosa la puerta de su habitación. Una voz cavernaria se oye mientras la puerta tiembla. Emily se encoge, muerta de miedo, cuando oye un ruido en su ropero.
Empuña su destornillador y se arma de valor. Cuando abre el ropero, descubre, anonadada, como la cara de la madre de Lily (sin piel apenas, porque una ilusión de que estaba ardiendo la hizo arrancarsela) y empieza a perseguirla. Emily sale al pasillo y no hay nadie. Sale de su casa mientras la madre de Lily aún la persigue.
 Llega desfallecida a un autobús estancado, y le suplicar al conductor (el cual está leyendo un folleto) que le abra. El conductor le responde que "Fuera no hay nadie, señora" pero en el último instante, le abre.


GirafaRonca y Arcas: (Cada uno agarramos por un brazo a Cascaron, tiramos hacia atras y gritamos)


Cascaron: (Se le vuelven los ojos y le dan convulsiones) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHRgggggrgggrgrggglglglglgllglllg.

TODOS: jajajajajajajjaajajajajajajajajajajajajajaajjajjajaaj

Acomodador: Tú, tú y tú, fuera. A ver quien tiene COJONES de hablar ahora. (Mu sieso, muuuuuuuuu sieso mi arma mu sieso queres túh)

GirafaRonca: Arcas que lo han echad...

Arcas: Callate.

GirafaRonca: Pero que es mu bajit...

Arcas: Callate.

GirafaRonca: Joder que me escu...

Arcas: ¬¬

De haber dicho una palabra más, Acomodador me hubiera echado.

En la parte que menos miedo tenía la película, que era cuando mataban a Lily, Chino, tremendamente asustado, le dice al acomodador "Quitate de enmedio, que estoy acojonao y dejame salir"

Al final el acomodador salió para comprobar si con la luna llena Chino se transformaba en un ChinoLobo sediendo de bols de arroz.

Luego llegaron los problemas. Arcas me dice que le acompañe a su casa a por dinero. Su casa está debajo del barrio con más mala fama de mi ciudad.

Después de mucho andar y huir de unos chavales que iban muy chulos ellos en sus bicis, llegamos a su casa.
Él coge el dinero y, no sé por qué, cada vez que voy con él y me cuenta algunos de sus problemas con gente de la calle, vemos a sus perseguidores.

Arcas: (Mira a un pasaje donde una vez le pegaron) mira esos son los que me pegaron (me susurra)

GirafaRonca: ¿ESOS DE AHÍ? ¿ESOS QUE NOS ESTAN INSULTANDO, LEVANTANDOSE Y CORRIENDO DETRÁS NUESTRA?

Arcas: Que va esos son otros, no te jode...

De todas maneras, no pasó eso, pero lo que sí paso fue que dspues de decir "Esos de ahí" solo por pura precaución, tuvimos que correr 974 m a pleno pulmón hasta llegar al cine nuevamente...

Cenamos un dürum... Pero fue un dürum extraño... Lo pedí de pollito con quesote y sin salsas, y lo hicieron bien. Pero se vé que también tienes que decir que la bebida sea sin salsas, porque morder el dürum y luego beber Kas era tremendamente mortal... Una explosión guindillora en la lengua que te derretía los empastes y hacía saltar la placa... ¡Y encima dá ganas de atravesarle el cuello al del kebab! Pero aún así mi dürum picaba tela tela tela tela tela tela y seda.

Después de comer jugamos a psiquiatra... Un juego en el que dos agraciados mentales te hacen una pregunta de excesivo contenido sexual, y tienes que responder por tu compañero... si fallas, él dice "psiquiatra" y te manda al medico, por idiota. (en realidad se cambian los sitios y sigue el juego)

Al final del día había sacado varias conclusiones :

1- Nunca más tentaré gente chunga con "son esos?"
2- Nunca más me comeré un dürum allí.
3- Nunca pondré la mano cuando Cascarón baje un martillo gigante. (En efecto, me apoyé y no me dí cuenta de que Cascarón iba a probar su fuerza...con mi mano)

¡Que te como el corazón!

En primaria sucumbí bajo la aparición de un mote que me iba al dedillo... "Despi" (En su completo nombre "Despistes") debido a mis frecuentes despistes (Los libros, lápices, cuadernos, ropa interior...ejem) y planchetazos escolares.

Hoy en recaido.

GirafaRonca: Había que hacer los ejercicios de matemáticas en el cuaderno?
Sr. Calvo: Sí, lo hice en música...
GirafaRonca: Que suerte de estar en el fondo sur, oú...

Llegada la clase de matemáticas, Geniodelalampara empieza a repartir hojas con las respectivas tareas para no salir nunca mas el resto de tus días.

Girafaronca: Geniodelalampara, me he confundido y en vez de hacer la tarea en mi cuardeno de clase, la hecho en la hoja que mandaste con tanto amor para que hicieramos la tarea en nuestro cuaderno de clase (le enseño la hoja que habia que hacer en el cuaderno de clase)

Geniodelalampara: (Ignora y sigue repartiendo; pero sé que me ha oido)

Empezamos a dar clase. Los factores primos transcurren con normalidad. El mínimo común múltiplo sigue su curso. Pero llegamos al momento decisivo. Las potencias.

Geniodelalampara: Entonces...Cinco zonas de juego (dibuja cinco zonas) con cinco columpios cada una (dibuja veinticindo columpios) y con cinco niños por columpio...(dibuja un "5" pero por cada cinco empieza a decir "niño")

Girafaronca: -.-

Geniodelalampara: Niño...niño...niño...niñio...niñio...ñiñio...ñiñio...shñiñioh...shñiñio...nñinñio...

Salta sobre Sr. Calvo, le come el corazón y sigue dando clase. Los ojos de Sr. Calvo se vuelven blancos, empieza a vomitar sus tripas, acompañadas de un rico toque de bilis y pierde capacidad cerebral con vertiginosa velocidad.

Sr. Calvo se levanta y, mientras va devorando cerebros de alumnos en plan zombi, Geniodelalampara continua con la lección, no sin antes intentar expulsar a Sr. Calvo por mal comportamiento y acoso a compañeros.

Cuantos más cerebros mordía, mas sediento de cerebelos carnosos estaba. Y lo peor es que a los que mordía se volvían como él: Sr. Calvos sedientos de masa gris.

Geniodelalampara se sentía asustado. Él, como estaba calvo, se sentía mas vulnerable, puesto que no tendrían reparo en morder una cabecita sin pelo, al no tener que escupirlo. Por eso inhaló tiza y se convirtió en "Enfermo de silicosis man".

En ese momento, GirafaRonca, en un acto de cruel valía, coge una tiza y hace que Gdll la inhale otra vez, para no dar más matemáticas nunca, nunca más.

Sr. Calvito se fue a buscar al mago de Hoz, para que le diera un corazón, y Gdll se fue a buscar a una ambulancia, para que le asistieran de urgencia.

En cuanto a mí, quien sabe, soy una Girafa errante, con sueños, metas, propósitos, ilusiones y bombas fétidas a la espera de un suelo donde ser tiradas...Quizá vuelva a ese oscuro lugar, o quizás no...Eso solo lo sabe...El destino...

No continuará...

Primer disturibo en GirafaRonca's institute.

Geniodelalampara es nuestro profesor de mates. Es calvo, con perilla, bigote frondosillo, delgado, camiseta de árabe, pantalón vaquero y zapatillas molonas.

Gdll: Yo soy Geniodelalampara, vuestro profesor de matemáticas...

Después de explicarnos todos los procedimientos, sin excluir ninguno, sin discriminar a nadie, sin dejar fuera ni a la prueba inicial, desaparece.

¿Tendría algo que ver con ser genio?

Bueno, ¿conocéis el juego de "uno, equis ¡Dos!" ¿No? Bueno, es un juego que consiste en pasar la pelota sin que se caiga durante tres turnos, en el primero dices "uno" en el segundo "equis" y el "dos" le das a la pelota para intentar que le de a alguien y, si le da, le haces el denominado "paleo", que se caracteriza por repartir tortazos a mansalva al desafortunado que le haya golpeado la pelota.

Nos hicieron paleo a Sr. Calvo, a Emi, a Tole, a Chino, a Javi, pero, al llegar a VM, pasó lo inesperado.

VM es un chico solitario, algo plasta, pero en el fondo es buena gente. El único inconveniente para los demás esque mete mas boca de lo aconsejable en un colegio de secundaria y mis compañeros son mas bestiajos de lo normalmente visto en el instituto.

La bola golpeo la cara de VM, quien, sin mas preámbulos, se dispuso a lo peor.

Empuñan nudillos los antes nombrados, quienes, sin más dilación se dirigen a darle su merecido castigo a VM, por haberle dado.

Los "paleos" son muy duros, mas que nada, porque tienes que esperar a que al capullo de turno que te está dando termine, porque si no es una pelea segura, porque te haga más o menos daño, siempre va a pensar que él lleva razón.

De todas los golpes recibidos, como no, destacaban los de Guille (destacada enemistad hacia VM, provocada que diera los palos con mas esmero que los demás, que se limitaban a dar donde fuera)

VM, en arrebato adrenalinico, coge por un lateral un cuaderno de pasta dura y le da un golpe seco con el canto a Guille en la sien.

Guille se marea, pero eso no impide que le de un puñetazo a VM en la mandíbula, la que se desorbitó de una manera ilógica, pero siempre manteniéndose a una distancia de seguridad del cielo de la boca.

Al final, acabaron metiéndose el dedo en el ojo y la mano en la boca (VM-Guille, Guille-VM).

Sr. Calvo, como el salvador, irrumpe en la lucha encarnizada pegándole una patada a la mesa de VM, lo que hizo que soltara a Guille y se encajara la rodilla, puesto que se le habia roto un poco del golpe de la mesa.

El ambiente se calmó (salvo los ánimos de Guille y VM) y hubo un silencio incómodo, rompido (tú di que no, que es roto) por Geniodelalampara.

VM dio declaración y castigaron a Javi, Guille y Sr. Calvo, curiosamente los que peor le caen, porque mas gente que jugaba le dio (que no he mencionado, porque se liaría la de dios) y no los nombró. Evidentemente, también lo castigaron a él.

Y ahora solo recordamos el incidente como una muestra mas de amor entre amiguitos, de lo enormemente bestias que pueden llegar a ser juegos tachados de "inofensivos" entre nuestros grupos y, de lo que es peor, los conflictos que puede llegar a crearse en una situación tensa como lo es el "paleo"

Ahora solo queda hacerle la pelota para que se le pase la mala impresión que pilló de nosotros, como por ejemplo zamparle mañana "Hola, Carlos, me encanta como vienes peinado"

Aunque después tuviera que correr los mil metros con obstaculos y más, el piropo hubiera merecido la pena

Yo...

Esta es una caricatura que me hice durante mis mas que inmerecidas vacaciones de verano, y pensé que sería interesante colgarla para que os hagais "una idea de lo que soy en realidad"

"Aunque una caricatura es una caricatura, he de reconocer que aquí GirafaRonca salemuchísimo mas favorecido"

Confesiones de un espejo. Vol. I

Sábanas pegadas; Falta asignada

No tenía otro título para explayar lo cansadísimamente cansado que estoy...

Hoy ha sido mi primer día de instituo, ¡y ojalá que fuera el último! (el último dentro de treinta y dos semanas, claro)

Hoy hemos tenido las tres primeras clases con profesores conocidos. Mucho amor, simpatía, alegría, y repugnancia han marcado esas tres primeras horas.

La prueba inicial de lengua ha sido la barbaridad del siglo...Será muy inicial, pero que seguramente de lo larga que es la acabaremos a mitad del trimestre... (exageración. Solo perderemos cinco clases de lengua...unas dos semanas)

El problema (descojone padre) ha sido después del recreo.

Primer descojone. ¡RING!

Borja (Borjamari para alumnos) es el nuevo profesor de gimnasia. Sí, habla genial, lo pronuncia todo; un ejemplo para literatura, es verdad, pero hoy su fallo será recordado durante generaciones en mi rincón del Mal (título asignado por mi profesor "er místico", por hablar en clase muchísimo mas de lo permitido el año pasado)

Borjamari: La salud física es esencial. No es lo mismo comer sano, que comerse todos los días una buena picha (en realidad, quería decir "pizza" pero es uno de los riesgos que tiene pronunciar así de bien)

Muchedumbre Efusiva: Juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas (Parece que ese mensaje subliminal tan mal disimulado quiere decir que para él la salud genital también es muy prioritaria)

Borjamari: ¿Qué pasa? (no se dio cuenta de su error)

Segundo y último descojone. ¡Ring!

Sí, nuestro profesor de Inglés, la pesadilla de los de tercero, cuarto y posiblemente nuestra, habla con una cierta y perceptible sorna que te pone de mal humor. En inglés habla igual, pero al menos pronuncia "bien" pero de una forma muy extraña.

Mr.Bean: Yo seré vuestro profesor de bilingüe. También habéis de saber que soy el coordinador de bilingüe. Así que os impartiré clases bilingüe. Os recuerdo que asistís a un colegio bilingüe. Por eso, el programa bilingüe se preocupa por saber como van de inglés los alumnos de la clase bilingüe. Porque os recuerdo que sois BILINGÜES. (Que alguien me vacune...)

Mr. Bean: Bueno, procedamos a repartir los libros del cheque libro. Tengo entendido que alguien ha renunciado....(no olvidéis esa frase)

Después de pasar lista y llegar a mi, pregunta...

Mr.Bean: GirafaRonca...

GirafaRonca: He renunciado (¿os suena?)

Mr.Bean: ¿A qué? ¿Al instituto?

GirafaRonca: (Me parto con tus bromas, teacher) Al cheque, naturalmente...

Mr. Bean: Javier...

Terminada la entrega oficial de libros hechos mierda por los alumnos de segundo... (no hombre, es broma, estaban tan bien cuidados que los míos que son nuevos parecían antiguos...)

Mr.Bean: Yo mando muy poquitas tareas...Como mínimo para una hora y media o algo así.

GirafaRonca: (Pérdida de visión momentánea)

Mr.Bean: Y tendréis que traducir absolutamente todo lo que escribais

GirafaRonca: (Crisis nerviosa. Mi tamaño físico aumenta, me vuelvo verde. Mis ropas se rompen (chicas gritan entusiasmadas) pero solo la camiseta, y los pantalones hasta las rodillas (chicas gritan enfadadas. Al final me calmó y sigue la clase)

Mr.Bean: (Explica la clase...pero llega a un punto clave) ¿Entonces, cuantos teneis el "güer bú"?

Girafo, Guille, Sr Calvo: (Miradas de incertidumbre rebotan entre nuestros ojos)

Mr. Bean: (Sigue con la clase...) Y el libro que antes os dí es el "jestiuden bú"

Girafo, Guille, Sr Calvo: (Risitas)

Mr.Bean: ...


Yastá

Y ahora me voy a seguir estudianto la tabla periódica, puesto que mañana me la preguntan.


¡Tengo una idea! ¡Os la recitaré, para que veais que estudio!


Hidró... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Carta de despedida

15 de Septiembre de 2009


Toisaras Comunica:


Queridos y amados lectores, que nunca comentais, pero aunque dude que esteis ahí, también dudo que os vaya a afectar esto que os voy a decir.

Mañana, día 16 de Septiembre, empieza el curso de E.S.O, por lo que me voy a dedicar a estudiar y, Toisaras pasará a ser un tema secundario dentro de mi itinerario.

Pero esto no quiere decir que no vaya a escribir más, quiere decir que le voy a dedicar mucho menos tiempo al blog.

Ahora, el blog pasará a ser algo de los fines de semana, pero si me pasa algo que no pueda ser dejado en el olvido de una mente en desarrollo, lo escribiré.

Esto es un adiós. Mejor dicho, hasta luego.

¡Volveré; y cuando lo haga seré mas fuerte de lo que he sido nunca! ¡Y mi ejercito seguirá creciendo! (Risa malvada)

Con amor, y un poquito de tristeza



GirafaRonca

Brote de Gripe C en Girafaronca's Institute

Hoy se ha producido un brote de Gripe C, que ha durado desde las 11:00 am hasta las 14:07 pm. (La hora en la que YO me he retirado) que ha afectado en su mayoría a chavales que se incorporaban este nuevo curso al Girafaronca's Institute.

Primero, describiré lo que ha pasado en la primera toma de contacto con nuestro nuevo tutor. Por suerte, es muy majete.

Primera conversación:

Profe: Señores, pueden ustedes ir callándose, o a esa chica de allí le romperé el cráneo por la mitad y me haré un cenicero

Girafo: O.O (Suerte que era majete...)

Segunda conversación:

Profe: ¿Antonio José Menéndez Calvo?
Compañero de mesa: Yo
Profe: Muy bien, Sr. Calvo.
Compañero de mesa: ...
Muchedumbre efusiva: Jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Tercera conversación:

Profe: Ya pueden irse.
Clase: (Desenfundan botes de canfor...los ve el profesor y los vuelven a guardar)

Crónicas de una novatada

Al salir del instituto, mis compañeros de novatada sacan el canfor de verdad, y, ¡Zas! cae el primero.

Amigo: ¿Y tu canfor?
Girafo: Esperadme en el colegio.

Corro con todas mis fuerzas...y al llegar a mi casa no encuentro el canfor.

Me reciben múltiples ruidos de dudoso origen, mientras sufro porque no encuentro mi canfor. Para mas desdicha, me asolan mis paranoias.

Encuentro el canfor, bien escondido por GirafaMadre en uno de los cajones de mi cuarto de aseo. Espera...¡Es canfor blanco! Me vendrá bien para llevarles la contra a todos mis amigos, que lo tienen negro.

Salgo corriendo, y consigo pillar a mis amigos cerca de un cruce. En ese justo instante, suenan las alarmas del radar. Había detectado un "novato".

Él nos vio antes, así que corrió y corrió y corrió (el tío lo hizo cuesta arriba) y solo conseguimos alcanzar al que se estaba ahogando por el esfuerzo físico realizado...o porque le había taponado las vías respiratorias con un bote de canfor vacío...quizá eso explicaba la extraña forma de su "nuez".

Le pinte de blanco la pierna. Pensé "¡Que alegría! ¡Acabo de pintar a un novato medio-muerto!"

Seguimos. La calle está en posesión de novatos pintados.

Encontramos a un grupo que nos mira con ojos vidriosos y manchados de negro. Chino, nuestro amigo, se lanza a la acción.

Chino: ¿Girafaronca's Institute o Saavedra?
Novato: Saavedra (balbuceo)
Chino: Vale jaja.

Pasamos de largo. Pero qué divertido es abordar gente.

Girafo: ¡Tienda de los chinos a la vista!
Sr. Calvo: ¡Y canfor también!
Yarno: ¡Y Chino nos invita!
Chino: ...

Después de que Chino nos comprara dos botes de canfor negro, nos dirigimos a buscar novatos por el único sitio del barrio por el que sabíamos que no iban a estar. Me encantan nuestros alcances mentales.

Ni un alma en la calle.

Un gélido viento azota el alma.

Aparecen, cruzando el horizonte, dos compañeras, María y Raquel, ambas con un bote de canfor en cada mano, y mirada desafiante.

Girafo: ¿Ves la esponja del canfor?
María: (Amenaza) Sí
Girafo: Tócame y te la tragas.

No coló. Me persiguió por toda la acera hasta que se le rompió la chancla.

Girafo: ¡Píllame ahora! ¡Jódete!
María: ¡No! ¡Jódete tú!

Me jodí. Y tanto que me jodí. Después de ablandarme el bazo y de lisiar el retrovisor de un coche del impacto, encontramos a otros novatos del Saavedra dentro de nuestra tienda de chuches de cabecera.

NovatoMuyPato: ¡No porfavor! ¡No nos pínteis más!
Sr. Calvo: Tú disimula, Girafo.

Otra víctimas sin agresor...

Es muy triste, que por mendrugos, tengamos que acabar pintándonos entre nosotros. Por nuestros soberanas facultades psíquicas, acabamos comiendonos los botes de canfor del prójimo.

Al final, por votación popular, ibamos a ir a alquilar una peli al videoclub.

Cinco minutos después...

Al final, por votación popular, decidimos ir a casa de Guille a jugar al ordenador y consultar pelis por ordenador.

Cinco minutos después...

Seguimos sin saber que hacer.

Al final, nos vamos a casa de Guille.

Gamberreamos, jugamos al ordenador, vemos pelis candidatas para una velada en casa de alguien.

Chino: Vamos a ver pelis. Cuando salgamos pintamos novatos.
Girafo: Ok.

Al final, después de múltiples deliberaciones acerca de los hechos que arreciaban, Chino y yo vamos a ver películas.

Chino me dijo que todos estaban en la Asomadilla (Un parque de mi localidad) , y llevaba razón. Un gran porcentaje de novatos estaban hullendo de nosotros. Si hubierais visto todos los que salían de debajo de las piedras...

Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Novatos!

Vemos a los que conocíamos, y me voy directamente al que yo pretendía pintar.

Bocero: Hola Giraf...¡Ni se te ocurra!
Girafo: ¡Wa! (Restriego el canfor con furia) ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! (Pierdo el control)
Bocero: ¡Tus muertos!
Girafo: ¡Y esta de su parte!

En ese momento, aparece Hernando, uno del barrio para el que somos sus niños, y el se encarga de perseguirnos para Dios (Mirar la entrada, Dios...ha muerto) sabe qué.

CapulloDelSaavedra: Nando, estos de aquí te quieren pinchar...

Chino-Girafo: Estamos muertos.

Al final no nos pasó nada, porque Hernando tenía cosas mas importantes que hacer (Como cruzarse entre coches, como si fuera a morder las llantas)

Seguimos, y se acerca el final.

Tres gitanos nos observan, nos acechan, cotillean sobre nosotros; nos desean.

Empiezan a mirarnos y a saltar vallas. Mis vaqueros estan apretados. Los de chino también. No estamos en forma...¿Qué más puede pasar? Que sean mas rápidos que nosotros.

Girafo: ¡Chino!
Chino: ¡Girafo!
Girafo-Chino: ¡Corre!

Corrimos como alma que lleva el caballo. Acabé en casa de Chino, mirando por la Ventana de su casa que daba a la Asomadilla. Como no habia nadie, me fui.

Al llegar a mi casa, recuerdo que quedé con los que se quedaron en casa de Guille...Pero estoy tan cansado...

El caso es que por culpa de mi indecisión le dí dos vueltas a la manzana de mis pisos, y decidí quedarme.

Ahora, que son las 17:41 según mi reloj loco, me quedan 19 minutos para arreglarme y irme con ellos.

Gripe C : Casi todo sobre ella

Este martes, día 16 de Septiembre, se empieza el curso de secundaria obligatoria para alumnos que hayan superado sexto de primaria.

El principal factor de riesgo para los alumnos que entran este otoño, no es la gripe A (del subtipo H1N1), si no la gripe C, y no tengo ni idea de su subtipo.

Os hablo de la gripe C, esa gripe que es tóxica y que puede afectar a todas las partes del cuerpo. Solamente están expuesto a esta gripe el primer día que entra el alumnado en primero de ESO.
Esta gripe varía según la localidad, puesto que cada lugar tiene la suya.

Esta gripe, desde donde escribo, es temida por todo el alumnado, pero no es muy grave.

De sintomatología leve, esta nueva cepa puede variar según el portador, el cual puede hacer que la gripe afecte más o menos, según el estado psíquico del transmisor.

Hasta la fecha, no ha habido víctimas mortales de esta nueva gripe en mi localidad.

La cepa es liberada en el justo instante en el que el alumnado de cursos superiores termina la clase.

Sí, os hablo de la gripe C de canfor, un líquido que en mi ciudad se usa para dar tonalidades de color a los zapatos desgastados.

Éste, que suele ser negro, es empleado en las novatadas del instituto, de tal forma, que si un guardia civil te ve por la calle puede pedirte los papeles de inmigración.

Por suerte, los profesores, retiran todo el canfor que pueden, pero casi nunca mas del 17% del total.

Correr por las calles, refugiarse detrás de los coches, meterte en tu casa por ser tan guarro que no quieres tener motivos para darte una ducha...todos estos elementos, hacen que la novatada sea un evento particular pero aventurero para el alumnado, y divertido para lo que se divierten dejándole los morros negros a algún despistado que pillen.

La forma del envase del canfor puede variar (no he encontrado fotos) según el fabricante, pero en todos los botes que en visto, en el extremo por donde será liberada la sustancia, hay una esponja que absorbe el canfor y lo libera al hacer contacto con la superficie donde sea aplicado.

Muchos de mis amigos se convirtieron en víctimas de la novatada...eso sí, se lo pasaron de escándalo.

Este año me toca a mi participar en la novatada, pero no sé si lo haré, porque no hay money money (moni moni)

Mi gente

Bueno, esta entrada se la voy a dedicar a mi gente, que creo que me leen, y les daré una alegría. Si no lo leen, enviaré sicarios madelman armados con palillos de dientes.

Claro, que tampoco quiero obligarlos...

Voy a poner en este post sus frases estelares de ayer, que dejaron tan marcada mi vida como la de los allí presentes:

Jose: "Tu mapa se sale"

Laura: "Hay que ir mas al McDonald, para ver pijitos buenorros"

Maria: "¿A quién le gusta la lechuga? (tira lechuga por los aires, y caen en mi McNuggel. Me enfado y desencadeno mi furia Lego) ¡No tio! ¡No me tires la lechug...! ¡AY QUE ASCO POR DIOS!"

Zinnia : "Me gusta que cuentes chistes, no porque tus chistes me hagan gracia, si no porque los cuentas mal y me río"

Andrea: "Ay, que pena. No quería decir eso"

Natalia: "Tu ya mismo cumples los años, ¿No, guapa? Pero que chula que eres"

Bella: "Y tu que miras con esa cara fea"

Raquel: "Don't stop Crusoe"

Y yo os digo:

Jose: !Tío mira mi nuevo mapa!

Laura: Pues en un restaurante de comida rápida y alta en calorías, como no veas gorditos pedorros...

María: Esto lo dice todo. También que la lechuga se esparciera por doquier.

Zinnia: No sé qué decir a eso, solo que no te contare mas chistes, por si acaso.

Andrea: Tranquila, no nos has hecho daño.

Natalia: Esta frase no es para mí.

Bella: La tuya, que es peor.

Raquel: What are you speaking about? Dejemoslo en el olvido.




Dejando a un lado las locuras, hoy es un gran día. Hoy, he aprendido a hacer enlaces. Y me ha molado tanto, que he hecho dos.

Este post os lo dedico a todos vosotros. Porque sois mi gente.

Poema

Este poema CONSTABA de más partes, pero un desafortunado imprevisto con el papelito donde estaba escrito hizo que el poema desapareciera de la faz de mi mesa...y acabara en una bolsa de basura camino de Sadeco...

Solo me acuerdo de la primera estrofa:

"Hoy la luna
Se refleja en el ventanal
Alumbra del bebé la cuna
Y apacigua su llorar"

Paranoyas...o algo parecido...

No hay nada que me relaje más que escuchar música mientras hago cualquier tarea cotidiana, y ojalá me sirviera también cuando voy por la calle...

Yo, apodado GirafaRonca, debería ser cambiado por GirafaParanoica.

Aparte de, en momentos de absoluta soledad, en la que creo que no sería carroña ni de buitres, mi amada voz interior parecida a la del Rey León me recuerda que al menos yo mismo me escucho. Tampoco me consuela cuando voy por la calle...

Hoy, por ejemplo, el más claro suceso de mis paranoyas es mi proliferante miedo por atracadores inexistentes, que, solo en 1/20 casos atracan a mi grupo cuando va por calles chungas. Solo hay un problema. Yo me salgo casi todos los días con ellos. Pero si pasan algunos días sin que me salga, a mi vuelta me toca la CALLE CHUNGA y nos atracan. Mas bien, me atracan, porque mis amigos saben esconder bien el dinero y en el habitual cacheo de vaqueros no suenan los euros.

Yo, personalmente, no dejo ni que me toque mis vaqueros, ni dejo que me pidan dinero. Si son tan chungos que intimidan solo con la mirada, les regalo el dinero para que me dejen vivir sin paranoyas.

A lo mejor solo me querían preguntar la hora, o preguntar por una dirección; para la segunda opción ya tienen dinero para gastárselo en un taxi. ¡Auxilio, Simba!

Bueno, retomando la terapia psicológica:

Hoy, por la calle, había quedado con una chica para ir a recoger a un amigo a su casa.

Trayecto:

1-Salgo de mi casa. ¡Oh! Qué agradable brisa soplaría si hubiera viento... (Deshidratamiento por calor)

2-Voy tranquilísimamente (mi paso común) por la calle...espera...¿Es eso el sonido de unos pies enfrascados en unas botas de un bandarra pedaleando a tope para atracar a una indefensa girafa desvalida de cualquier arma, recurso y valores de lucha? No. Esa es mi primera y quizás mi peor paranoya. Solo era un ciclista que parecía que llegaba tarde a su Tour correspondiente. Los nervios hacen que me muerda un dedo y me provoque una ínfima hemorragia.

3-Vaya, que dos chicas más guapas. Espera. No. No. Eso no son chicas. No. Te adoro, sexto sentido imaginario para detectar peligros inminentes disfrazados producto de mi esquiva esquizofrenia. Te adoro.

4-Veo que el "supuesto macarra ciclista de élite" vuelve por donde se fue. Trae mala cara. Supongo que algún payo le habrá sacado la navaja y le habrá desvalijado, a él y a su bicicleta. Animalitos.

5-Mitad del trayecto. Ninguna baja económica. Aún.

6-Han transcurrido dos pasos sin que vea ninguna paranoya. Mal asunto. Significa que, o estoy padeciendo una mejoría crítica, o es una emboscada. Por aquel momento ya habrían secuestrado a mis amigos, y ellos, mordaza babeada y rechupeteada en boca, gritarían desamparados a sus secuestradores "Nuestro amigo vendrá y os matará a ti y a tu Clan. Si sobrevivís llamará a la policía". Já. Que se lo han creído ellos. Al más mínimo indicio no dudaría en salir corriendo.

7-Llego al destino. No veo a nadie. Avanzo un poco mas para adelante y, veo a la chica. Con tanta paranoya se me había olvidado que solo había quedado con ella.

Trayecto desde Destino(D) a Casa de Abuelos de Amigo(CAA:

1-Amiga(Amiga), ¿Aquél de la camiseta amarilla que está en la estatua del Padre sujetando a su Hijo es Amigo(Amigo)?
Ella lo niega. Já. Es verdad. No es amigo. Pero se le parece tanto que es una emboscada. Desvío la mirada para no albergar cualquier tipo de sospechas.

2-Llegamos a la avenida. Una gran avenida de dos sentidos llena de coches pilotados por Dios (ya fallecido...mirar la entrada "Dios...ha muerto")sabe qué gentucilla. Quizás, esperaban a que nos despistásemos para atropellarnos y robar nuestras pertenencias. Posteriormente arrojarían nuestros fiambres a la vía del tren para que pareciésemos dos pobres imprudentes.

3-Conversación:
Girafo: Amiga, ¿Es esta la calle de Amigo?
Amiga: No lo sé. Creo que no.

Cuatro pasos a lo que yo creía el norte...

Girafo: ¿Y esta?
Amiga: La siguiente pesado.

La desolación se apodera de las tres calles.

Girafo: ¿Al fin...?
Amiga: Al fin, plasta de narices

4-Solo nos queda el tanteo. No tenemos ni idea de cual puede ser el portal de la CAA.

Girafo: ¿Estamos perd...? ¿¡NOS VAN A ATRACAR LOS OCUPANTES DE ESE COCHE, VERDAD!?
Amiga: ...
Girafo: Uff...dejame tu corazón, que el mío no esta en cond...
Amiga: Ese es el portal. Anda, tira para adentro.
Girafo: Llamamos...espera. Este portal carece de porterillo...o llamamos a puñetazos o nada (¡Te adoro vista! Chincha rabiña, Amiga)
Amiga: (Observa un timbre en la esquina superior de la puerta) Jajaja (Ella debió pensar lo mismo de mí...solo que con más motivos)

5-Después de abrirme la puerta una señora bastante majeta (Amiga se va) me situo dentro de casa de Amigo esperando a que termine su higiene diaria. Observo que Abuelo de Amigo no tiene camiseta. ¿COMO ES POSIBLE QUE LOS QUINQUIS TENGAN TAN MALA SANGRE COMO PARA DISFRAZARSE DE ABUELO Y OLVIDARSE DE QUE LA CALLE ES LA CALLE Y UNA CASA ES UNA CASA? No entiendo como me pueden seguir hasta aquí.

6-Deposito mi humilde culo en la silla de la Abuela de Amigo, sin darme la vuelta, vaya que Abuelo de Amigo me robe. O Nenaco Disfrazado de Abuelo de Amigo, que más me da.

7-La majeta Abuela de Amigo me cuenta historietas, y me río con ellas. Pero no despego los ojos, orejas y sexto sentido de GDAA.

8-Conversación:
Girafo: ¡Amigo! ¡Eres mi salvación de tu Abue...que me has salvado, joder...tantas explicaciones...!
Amigo: ¿Ein?

-----Ahora voy a narrar un poco los hechos que sucedieron a los anteriormente contados de otra forma...la típica de Toisaras-----

La vuelta del trayecto de Casa de Abuelos de Amigos transcurre con normalidad. O hasta que llegamos al punto de encuentro Amigo y yo.

Nos quedamos esperando a Amiga, Amiga_2 y a Perra.

Entramos a comprarnos cositas en una tienda y vamos directos al frigorífico de las bebidas. Le ofrezco a Amigo una bebida, yo cojo otra y al llegar al mostrador el toma un chicle.

Girafo: ¿Cuanto es todo junto?
MostradoraTimadora: 2'05€
Girafo: Amigo...¿Qué hacemos?

Ahí mi paranoya fue que había dos criaturos con un puñal presionando ligeramente la femoral de la tendera para que nos explotara los recursos dados por nuestros seres adinerados.

Girafo: Amigo...¿Qué hacemos?
Amigo: Anda, dejo mi lata de Aquarius de Naranja que mis papilas con tanto gusto iban a degustar...
Girafo: Torturador. Anda, compartamos mi agua.
Amigo: ¡Vale! (La expresión maquiavélica de su cara se torno en expresión maquiavélica asestada por un golpe de calor)

Nos quedamos en una esquina, aguardando la llegada de Amiga, Amiga_2 y Perra, cuando de detrás de una furgoneta vemos asomar a una atractiva joven de morado. No dejaba de mirarnos.

En mi centro de datos suenan las alarmas; en el centro de datos de Amigo, se fundieron los fusibles.

¡Estoy seguro de que era una emisora gitana de nuestra situación geográfica en el barrio!

¡Amigo estaba seguro de que está caia hoy!

Después de dar muchas vueltas y de que las bajas económicas fueran innumerables después de lo de la tienda, para mas inri, Amiga, Amiga_2 y Perra no llegan.

Estaba seguro de que los atracadores-secuestradores anteriormente nombrados tenían algo que ver. Seguro.

En breve un furgón lleno de geos enfurecidos se preguntaban donde estaban los chicos que habían dado la alarma. Era evidente que se habían ido pero, ¿por qué?

Estaba claro: Amiga, Amiga_2 y Perra habían llegado y, al final, los delicuentes buscados íbamos a ser nosotros.

Después de tantas paranoyas, acabamos jugando en casa de Amiga_2 AL Buzz y EyeToy, y después de suplicar que me dejaran más tarde porque la partida era interesantisima, me castigan.

No llegué a mi hora. Ninguno llegamos a nuestra hora. Espero que si algún amigo de lo ajeno nos seguía, también le castigaran a él.


Lo más triste de todo, es que está dramatizado una centésima parte de lo que son los hechos.

Poema cortito

El ocaso del cielo
Rayos de atardecer
Viento de hielo
Sobrevivir como menester

Domina los cielos el crepúsculo
Oscuridad en la tierra
Blanco mortecino de cúmulo
Ascendiendo como la hiedra

Entumece mis musculos el frío
Atrona mis oidos el silencio
De mi y de mi brío
Brota el remedio del miedo

Reencuentro-Segunda Versión

Ese inesperado encuentro, aparentemente soso, con mi chica, hizo que mi mente creara serpentinas y papelillos de colores, aunque pareciese que me los tragara todos...

A ella debió de gustarle la manera en que se produjo nuestro anterior encuentro, porque se puso justo debajo cuando me tiré en plancha a la piscina. Yo lo veo, claramente, como una búsqueda de contacto por su parte. Sin embargo, su cara mostraba claramente lo contrario. Bah! Chicas! Sí cuando quiere decir y no y blablabla".

Estaba sentado donde siempre. La luz del ocaso se reflejaba en la piscina, y todo era como un sueño, porque allí estaba ella. Zambullendo su bello cuerpo en el agua, yo la observaba.

Yo seguía pesado por la comilona, pero no era motivo suficiente para frenar el impulso de intentar ir con ella.

Vacilé unos instantes antes de tirarme al agua, y, cuando lo hice, ella me miró con cara de que yo fuera un asesino y quisiera matarla, porque estuve a punto de volver a darle en la nariz.

Se me quitaron las ganas, y creo que a ella no, porque empezó a coquetear con otros chicos mas o menos de su edad... en realidad solo con uno.

Da igual. Era muy vieja para mí. O quizás no. Supongo que hasta el verano que viene no lo sabré.


Con la colaboración de:

Barbijaputa: "Ese inesperado encuentro, aparentemente soso, con mi chica, hizo que mi mente creara serpentinas y papelillos de colores, aunque pareciese que me los tragara todos..."

Lisístrata: "A ella debió de gustarle la manera en que se produjo nuestro anterior encuentro, porque se puso justo debajo cuando me tiré en plancha a la piscina. Yo lo veo, claramente, como una búsqueda de contacto por su parte. Sin embargo, su cara mostraba claramente lo contrario. Bah! Chicas! Sí cuando quiere decir y no y blablabla"

¿O era al revés? En cualquier caso, deje su reclamación después del tono.

P.D: Si usted no oye el tono, vaya urgentemente a su veterinario/otorrino.


Hablando de ocasos, aquí os dejo una foto que es preciosa para mi gusto. Que también tengo de eso, aparte de "mala mano".

Reencuentro

Vaya. No sé bien con qué empezar esta entrada. Bueno, básicamente voy a contar otra cosa que me pasó ayer, pero que ya carece de importancia.

Como siempre, me hallaba en la piscina. Con mi familia, mi bocata, y mi pepsi. Después de hacer 1/4 de digestión me tiro al agua.

Para mi sorpresa, la chica a la que agredí nasalmente volvía a estar allí. Sí, fue un shock más para ella que para mí, porque estoy seguro de que no me hubiera mirado con la cara de miedo que me miró si yo no hubiera estado a punto de volverle a dar accidentalmente.

Ella y su maldita manía de depositarse detrás mía.

En fin, qué se le va a hacer. Muchos reencuentros entre personas con este tipo de "relación" suelen ser bonitos. ¿Porque los míos no?

Piscina, engúllela y que no quede nada ni de ella ni de su toalla. Pero deja en paz a su hermano, que parecía buena gente.

El mosquito...y yo

Es memorable pensar en que la cadena evolutiva haya desencadenado en tantas especies preciosas y adorables (cocodrilitos, leoncitos, jaguaritos,tarantulitas, pulpitos de anillos, cucarachitas, boitas, escorpioncitos, ratitas, megalodoncitos, ositos pardos, buitrecitos...) pero ¿Cómo diantres ha podido llegar al mosquito?

Sí, lo reconozco, desde que de pequeño le arrancaba las alas a los saltamontes y vino una langosta y me dio una paliza de cojones, le he cogido cierto miedo a los bichos. Sobre todo a los saltamontes&langostas.

Total, que anoche, tras una larga velada sin velas jugando al ordenador, me iba a retirar para dormir (Qué si no)y entre al cuarto de baño para lavarme los piños, cuando divisé un I.V.N.I (Insecto Volante No Identificado)arrastrandose por el espejo. Y juró por los peloteros que no excluí a nadie de su familia por no coger a tiempo papel para reventarle la boca y tirarlo al bater.

He de reconocer que, aparte de miedo, me inspiran cierta repugnancia que es mejor dejar a un lado, porque me acuerdo de esas finas pero largas patitas con pelitos. Puaj.

Se me escapó. Maldecí al perrito de cologar por sus papeles higiénicos, entre a otras muchas personas y demás entidades.

Pasé la noche acojonado porque en cualquier momento un leve zumbido podría atronar mis débiles oidos acostumbrados al rock duro a máxima potencia.

Tampoco leí. No. No leí. Porque eso incluía encender la luz. Encender la luz suponía que hubiera un foco luminoso para que el mosquito se sintiera atraido y, dentro de ese foco luminoso, estabamos mi libro y yo. No. No podia arriesgarme a pasar una noche en vela evocando zumbidos de mosquitos como portavianes, incluso si ya hubiera matado a ese mosquito, porque estaría convencido de que vendrían mas. Y más. Y yo sería el objetivo de tales sanguinarios (y nunca mejor dicho y arriesgaría el lucro de mi sangre.

Me preparé para lo peor. Me acoste. Y aunque sea verano, me tapé hasta el cuello.

Empecé a sudar, y a sudar, y a sudar.

Me deshidrate y eso fue mucho peor que si me picara un mosquito.

Conslusion : Que prefiero deshidratarme a que me pique un mosquito.



Este mosquito tiene un apreciable parecido para mí con el invasor de la otra noche.

P.D: "Deshidratar" esta dramatizado porque sudé igual que sudo siempre

Un poema

Jirafa Ronca es un tío tímido. Hace unos meses, escribió algo que no ha querido colgar en el blog, pero que a mí me pareció un poema. A Jirafa Ronca le parece algo serio. Algo suyo que no desea compartir por temor a que no sea entendido.

Lo colgaré yo, así que si algo sale mal, mía es la culpa. ;-)

"Como atravesados por un puñal
Se desploman sin rechistar
Su arma como su cuerpo cae al suelo
Y emprende el mas largo vuelo

Cuando su sangre es derramada
Es observada por el enemigo
Ellos cantan victoria
Y lo celebran con vino

Las familias esperan ansiosas
El regreso de su gente
Ignorando en realidad
Que han muerto vilmente

Conocedores de la noticia
Los familiares de su gente
Lloran y lloran
E insultan indiferentes

Se alza sobre el indefenso pueblo
El ejército del dictador
Y asesinan a los que se oponen
Luchando por un lugar mejor

Balas, frías como el hielo
Apagan el fuego del cuerpo;
El combustible no es quemado por el hombre:
Cesa para siempre el movimiento

Con su aportación mortal
Consiguen abonar la tierra
Para que nuevas plantas puedan crecer
La gente admira la planta
Sin saber lo que el abono pudo ser…"

Eye of the client

Risin up
back on the shop
did my box took my chances
went the market now I'm back on my feet
just a play. and I will to survive
so many boys
They waste us too fast
They trade their toys for computers
don't lose your grip on the bionicles of the past
you must fight just to take away them from Corte Ingles

It's the eye of the client
its the reason of the toy
risin up to the challenge of our rivals
and the last known purchaser stalks his offer in the night
and they're watching us all with the eye of the client

Face to face
out in the house
hanging tough
stayin on alert
the stack the odds still they catch me in the street
I'm going to scape with my skill to survive

It's the eye of the client
its the reason of the toy
risin up to the challenge of our rivals
and the last known purchaser stalks his offer in the night
and they're watching us all with the eye of the client

Risin up
straight to the boy
I had the guts I got the glory
went the aventure now I'm not gonna stop
just a trunk and I will conquest it!

It's the eye of the client
its the reason of the toy
risin up to the challenge of our rivals
and the last known purchaser stalks his offer in the night
and they're watching us all with the eye of the client

The eye of the client......
The eye of the client......
The eye of the client......




P.D: Tuneo de la canción "Eye of the tiger"

Queridísimo y estimado Blog: Trágame

Esto lo voy a contar como una anécdota "bonita" cuando en realidad parece un intento de homicidio.

Historia Falsa: Furulaba yo tan tranquilo por la piscina con mi adorable primito, cuando una chica con fauces de león no dejaba de observarme, dejaba sus horribles dientes a la vista y en cuanto pasaba por su lado, me seguía con la mirada para estudiar mis movimientos. Me estaba asustando y mucho. Me daba mucho miedo.

Cuando pasé por su lado, mi primo me dijo que oyo decirle a su amiga "Es feo y delgado, pero me lo comeré".

Fue mas paciente que yo, que para ponerme a salvo me tire a la piscina de cabeza, en acto de supervevivencia masiva, con mi familia, para que me protegieran de tal amenaza. Fue mas rápida. Empece a nadar y se lanzo a mi cuello. Ella creía que en el agua sería una presa mas fácil de capturar.

En cuanto empezó a forcejear por mi cuello le aseste un golpe en su nariz felina,dejo soltar un feroz rugido y sus ojos brillaron de la torta que me dio en la mia. Al final, tras ardua batalla derrote a semejante enemigo y me fui al botiquín.

Historia cierta: Merendando. No puedo dejar de comerme las sobras del medio día. Un hambre voraz azota mis intestinos.

Una chica bastante guapa no deja de mirarme desde lejos. Le sigo un poco la corriente mientras como. Algo poco romantico, lo se, pero los instintos básicos son los instintos básicos.

Paso por su lado para ir a comprarme ( siempre acompañado por mi primo) un polo de Nesquik, y me comentó que le oyo decir "Es feo y delgado, pero me gusta".

Cuando vuelvo me dispongo a comerme el polo.
Me lo como.
Termino la disgestión.
Observo pausadamente la piscina.
Me dispongo a tirarme.
Me da sueño.
Reposo mas.
Busco mis gafas.
Me las pongo.
Me las quito.
Me voy a tirar en plancha.
No. De cabeza.

Entonces me tiro de cabeza. Y al nadar un poco a crol, como no tenia gafas, le meto un guantazo en la nariz a una chica que nadaba por alli y ella, en compensación de acto reflejo, a mi en la mía.

Le veo cierto parecido con la chica que me estaba mirando todo el rato y temo lo peor. Miro hacia donde estaba ella, o se supone que "debía estar" y no estaba. Piscina, absórbeme hacia tus entrañas; que no quede nada de mí y que el socorrista no se dé cuenta.

Ay, dios mio...